Diga 33, más Iva, claro.

                                                 "Dios cura, el médico sólo cobra la consulta"

La noticia dice que hoy se celebra el Día del Médico;  el Día del Médico en América, fue establecido por el Congreso Médico reunido en Dallas, Texas en 1933, en homenaje al nacimiento del médico Juan Carlos Finlay hecho que ocurrió un 3 de diciembre de 1833.

El médico de origen cubano. fue quien confirmó la teoría de “la propagación de la fiebre amarilla a través del mosquito” (el Aedes aegypti) en una presentación realizada en la Academia de Ciencias de la Habana el 14 de agosto de 1881.

Los médicos son esa especie de mecánicos del cuerpo humano, que indican el uso de medicamentos que no conocen, en cuerpos que conocen menos aún. Un mal necesario dicen.

Si como en una especie de fórmula magistral unimos este día de hoy con un poco de humor saldría un tratamiento anti-depresivo, anti-diarreico, anti-estrés, anti -moho, anti febril y otras yerbas por el estilo simplemente mezclando el humor que la web le ha dedicado a los médicos y que comienza así:

1-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.

- Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.

2-Una vieja va al médico: Doctor, doctor: - tengo muchos gases; pero lo bueno es que no huelen, ni los escucho; sino mire Usted, me acabo de tirar como veinte y Usted ni cuenta se ha dado.

El médico le receta un medicamento y le dice que regrese  en una semana.

A la semana siguiente, entra la vieja a la consulta y dice: - Oiga doctor: ¿Qué me dio, que ahora los gases huelen; y muy feo?

El medico dice: - Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto; ahora veremos  de solucionar la sordera...

3--Señora, por favor desnúdese.

- Pero doctor, me da vergüenza.

- Tranquila mujer, apagaré la luz.

- Esta bien... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?

- Aquí junto a la mía.

4- Doctor, mi hija no se encuentra bien.

- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

5-Va una cubana al médico y le dice:- Doctor, doctor le vengo a ver porque tengo el clítoris como un melón.

El médico, asombrado responde:

- ¿Tan grande?, a lo que ella responde:

- No, solo es de dulce y sabrosón.

6--Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?

-Por supuesto señora, desnúdese y empezamos por meterle los cuernos.

Al final, el arte del médico solo es el mantener animado al paciente mientras la naturaleza lo va curando. Verdad?

A efectos de dar cumplimiento a disposiciones legales que regulan las publicaciones que se refieran a temas de salud se indica que el artículo que Ud. ha leído precedentemente se ajusta a los siguientes parámetros:

-Artículo tipo Medicamento de venta libre.

-Fórmula: viva la joda 100 mg.-Excipientes ( un montón)

-Contra indicaciones: No posee

-Características farmacológicas: vaya uno a saber.

-Farmacocinética: la misma cantidad que los excipientes.

-Tasa de absorción: la que quieras vos.

-Posología: leer de cuatro a seis veces por día.

-Advertencias: si lo leés tantas veces como se indica más arriba vas a terminar medio loquito/ta

-Reacciones adversas: Ninguna

-Interacciones con otros escritos: Generalmente son bien tolerados y no producen efecto negativo alguno.

Ante cualquier duda consulte a su médico.

Imagen estetoscopio Pintado por: davitd -galeria.dibujos.net

Non calentarum

"Non calentarum, largum vivire" (Pura filosofía griega)

Mi tío Perico se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Maruca, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:

Perico vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revisión médica.

¿Y para qué?, si me siento muy bien.

Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven, contestó mi tía.

Por eso mi tío fue a consultar al médico.

El médico, con buen criterio, le mando a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase. A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que sería conveniente mejorar. Entonces le recetó Simgrasus Grageas para el colesterol, Bobex strong heart  para el corazón, Dormídormil para los trastornos del sueño, Vitalbitol, complejo vitamínico, Low -Pressure para la presión, Alergicatel para la alergia, Prostiprost, para el cuidado de la próstata. Arrúmbate  compuesto para el reuma, Artritolull para la artrosis y en consideración que los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó StomaKum B12 y Omehopancex.

Mi tío Perico fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, por varias cajitas primorosas de colores variados.

Con tanto nombre difícil, al tiempo no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, por lo cual volvió al médico. 

Este, luego de hacerle un pequeño detalle de las posologías, como lo notó un poco tenso y algo contracturado, le agregó a lo anteriormente indicado dos fármacos más: Nervocalm y Aflojatex Max. 

Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras ellos lo aplaudían.

Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor. Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.

A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina, una birome con el logo de la empresa, un vademécum para principiantes, un pote de Vick-VapuRub NF, y un imán para la heladera que decía: “Cuídate, que te cuidaré” –Laboratorios Pendorcho. 

Tan mala suerte tuvo mi tío Perico, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Sakamocol Dúo y un antibiótico, Estornudal compuesto.

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Para colmo mi tío Perico se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se enteró de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas.

Lo que leía eran cosas terribles, podría con el coctel de medicamentos oportunamente recetados, tener arritmias ventriculares, cefalea, náuseas,diarrea, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, dolores gastrointestinales y abdominales, rash, fiebre, incremento de la bilirrubina, vértigo, insomnio, alteraciones del estado mental, urticaria, agitación, vómitos, flatulencia, dispepsia, alteración del gusto, visión borrosa, retención hidrosalina, fotosensibilidad, úlcera péptica, angiodema, epistaxis, ictericia, síndrome heparenal, agranulocitosis, diplopía, irritabilidad, escotoma, oliguria, síndrome de Stevens Johnsons  y otro montón de cosas espantosas. 

Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían para justificar el costo de los medicamentos.

Tranquilo, Don Perico, no se excite,le dijo el médico mientras le hacía una nueva receta indicándole seis frascos de Vos-Quietitum Forte x 15 mg.  

Semanalmente, mi tío iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP. Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos y variados medicamentos.

Llegó un momento en que al pobre de mi tío Perico las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas contra el insomnio que le habían recetado. Tan mal se había puesto que un día, cumpliendo a rajatabla todas las tomas indicadas y haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.

Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.

Aún hoy mi tía Porota afirma que menos mal que lo mandó al médico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.*

*Adaptación de un suelto de la Web.