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martes, 31 de mayo de 2011

Gracias por la Música

HOY: Carla Bruni 
"L'Amoureuse"

Una simple pregunta.


Mi amigo Emir, es mi proveedor habitual de este tipo de material que mucho agradezco por simple, por divertido, porque seguramente a todos nos dibujará una sonrisa.
Sin dramatizar se ha dicho siempre que plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro, son las tres cosas fundamentales para la realización de un hombre.
Sin embargo se puede  apreciar a continuación  que hay otra opción que se limita a una pregunta simple dividida en dos partes:

La pregunta es: ¿Debo tener un perro...?

                       O bien debo tener hijos..?

Mi agradecimiento al autor b.o.

domingo, 29 de mayo de 2011

Operación Sotomósforos (la verdad).

He concurrido infinidad de veces a la Rosada; siempre está igual y siempre diferente.
Pareciera que el inquilino de turno que la ocupa quiere dejar su impronta no como tal sino como propietario de la misma.
Esa sería la más razonable explicación porque cuando entran no quieren irse más, y cuando tienen que hacerlo no se alejan mucho del lugar y hacen ingentes esfuerzos por volver.
En eso entretenía mi mente mientras esperaba ingresar al despacho oficial al que había sido convocado, cuando por una puerta lateral apareció Marissa; me saludó cordialmente pero sin la familiaridad de otras ocasiones, quizá porque allí trabaja y ya lo dice el refrán "donde se come no se manicurea".
-Nervioso?, preguntó.
-Porque habría de estarlo respondí.
-Digo por la importancia que para tu futuro tiene esta entrevista, agregó.
-Me he visto en peores.
-Lo sé, indicó tocando levemente mi mano, para alejarse y desaparecer tras otra puerta.
-Señor, dijo una melodiosa  voz femenina, el Ministro lo recibirá ahora, por favor acompáñeme.
Estuve alguna vez en este despacho cuando quien lo ocupaba era otro (Alberto), claro que en aquella oportunidad éramos varios.
El despacho tenía algunos cambios pero siempre conservando el estilo tradicional del poder, y en ese lugar eso se respiraba: poder.
Nos habíamos ya visto con el Ministro, pero los póliticos tienen la particularidad de recordarte o ignorarte según el momento del encuentro y en este caso mi interlocutor solo se limitó a saludarme extendiendo su mano e invítándome a sentar.
-Bueno vos sabés, dijo tuteándome, para que te hemos convocado.
-Si señor respondí como manteniendo distancia.
-Anoche precisamente en un asado que tuvimos en la quinta de un amigo, Mauricio dijo conocerte y le pareció bien que te incorpores, yo aproveche la breve pausa que hizo para atusar su tupido bigote y preguntar:
-Perdón...., ud. dice Mauricio el de la ribera, al que conozco del club por sufrir la misma camiseta.
-Exactamente me respondió sonriendo.
-Pero uds. no son adversarios, no es que no se soportan y en cuanta oportunidad encuentran se hechan culpas recíprocas ??
-Mirá pibe, si hacés esa pregunta creo que será necesario te acostumbres a ciertas cosas que son habituales.
Por ejemplo que nosotros los políticos somos una corporación y como tal funcionamos; tenemos alguna que otra escaramusa, pero en la intimidad somos casi todos amigos, o grandes conocidos.
Como dice Pino, en política nadie tiene la vaca atada y nos necesitamos todos; precisamente anoche, no solo estaba Mauricio, que sigue imitando a Freddy Mércuri pero sin bigote, estaban también Francisco el colombiano, Julio Cleto, Hebe, Hugo; Ricardo no pudo venir porque andaba de campaña en el interior, al igual que Margarita, pero sí participó también Pino que no olvida sus orígenes y le pidió a Eduardo que se maquillara un poco para una foto.
Cleto contó unos cuentos que si se dedicara a esto lo borra de un plumazo a su comprovinciano Cacho Garay, completó el ministro demostrando que como buen guitarrero, cantor, y escritor de zonceras que es, conoce bien a los artistas.
-Pero eso de traidor,el pedido de renuncia, los dardos al titular del gobierno porteño es  todo     bleff ?
-No, está todo guionado, alguno que otro se tiene que ir, a veces transitoriamente, otras definitivamente. Es parte del sistema y el que no lo entiende pierde.
-Y la pelea con el multimedio que antes era bueno y ahora no, también es falsa.
-No, esa es real, estos sacaron los pies del plato y lo tendrán que pagar.  
-Creo que haber preguntado idiotamente si el Eduardo mencionado era el mismo que tenía una quinta en San Vicente que después donó a la provincia de Buenos Aires,  y que también estuvo como Presidente un par de años, fue el resorte que hizo que el Ministro con un movimiento de su pié derecho pulsara algún timbre y como por arte de magia apareciera otra secretaria diciendo:
-Perdón señor, lo llaman de Presidencia.
-Bueno, me despachó, cualquier cosa que decidas hablalo con fulanito. Un gusto y se fue.
Cruce la Plaza de Mayo de forma tal que se hiciera más  largo el trecho, quería ver el rostro de la gente, sentirme entre ellos y como ellos ignorar todo lo que se cocina a diario en la "casa grande". Los ví de pronto de manera multitudinaria, con bombos, banderas, pancartas, gritando, cantando, aplaudiendo,y vivando al político de turno y de inmediato comprendí que no sirvo para trabajar de "sotomósforo" o vocero encubierto, como prefieran; tampoco creo que lo haga en el futuro. De pronto me sentí tranquilo.
Creo que a Marissa no le va a gustar.

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Un paseo en bicicleta.

Haciendo Zapping en la web encontré en la página de los amigos de  2Lepp este video de 16 chicas y una bicicleta que realizan un número muy interesante con todas arriba de una sola bici en la parte final; disfrútenlo:
Gracias:http://www.youtube.com/user/rosepack

sábado, 28 de mayo de 2011

Veinte años no es nada

Gardel cantaba:
"Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada"....
y uno imaginaba esto como algo muy cierto y que por una simple cuestión de sumatoria  20 millones de años es también una minucia.
El hecho es que la noticia que actualmente circula por varios medios,  dice "Un cerebro fosilizado de 20 millones de años descubierto en Perú constituye una evidencia que en ese territorio habitaron mamíferos gigantes mucho antes de lo que se pensaba, declararon investigadores a cargo del hallazgo.
El cerebro pudo pertenecer a un megaterio, parecido a un oso perezoso gigante o a un gliptodonte, animal que se parece a un gran armadillo.
Los paleontólogos suponen que el cerebro era de un animal grande porque medía 12 centímetros de ancho, 11 centímetros de largo y nueve centímetros de altura.
De acuerdo con Klaus Hönninger Mitrani, del Museo Paleontológico Meyer Hönninger, el mamífero vivió en la región durante el Mioceno y posiblemente sufrió un fuerte golpe que sacó el cerebro del cráneo, y allí el contenido sedimentario de la zona, un terreno abundante en carbonato de calcio, se encargó de preservarlo.*
El tejido primero se cocinó y después se fosilizó, explicó el científico.*
Y Susana Giménez, ni lerda ni perezosa preguntó si cuando lo hallaron estaba:
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*fuente:prensa-latina.cu

Humoristas Argentinos.

HOY:
Les Luthiers:

Amor a primera vista -Bossa Libidinosa:


                                  Gracias: http://www.youtube.com/user/vexorian

jueves, 26 de mayo de 2011

Bragueta afligida.

Según todos sabemos la bragueta es una abertura de los calzones o pantalones por delante cuya apertura y cierre se efectuaba mediante botones, cuando para estos menesteres se utilizaban botones.
La practicidad del cierre "relámpago" como se les denominó primariamente borró definitivamente los botones que más de un mal rato les ha hecho pasar a un gran número de personas, principalmente ante alguna urgencia del tipo fisiológico, porque llegar al último botón no siempre se lograba en el tiempo necesario para evitar la desgracia.
La bragueta con botones era además inconveniente porque estos no eran siempre absolutamente seguros y en más de una ocasión algún distraído por descuido o por intencionalidad dejaba ex-profeso algún botoncito fuera del ojal,que daba lugar a las chanzas tales como: tenés abierta la jaula se te va a escapar el pájaro;  che,  tan temprano y el boliche  abierto.
Hubo un tiempo en que la bragueta servía  (bueno, todavía sirve) para recibir  el título de Hidalgo de Bragueta.
Esta distinción  se le adjudicaba al padre, que  por haber tenido en legítimo matrimonio siete hijos varones en forma consecutiva. adquiría tal derecho.
Lógicamente que esto no era para cualquiera pues había que saber usar la bragueta para embocar siete varones consecutivos todos con la misma dama, lo cual no fue el caso de Lisandro que tuvo 15 hijos todos con la misma bragueta pero con distintas mujeres.
El humorista Enrique Pinti dice que los hombres insatisfechos sexualmente son "bragueta afligida", esos que son obsesivos extremos y molestos empleados públicos que cuando te atienden en algún trámite te hacen ir 18 veces, porque primero piden la estampilla, luego el sello, después dicen que todo debió ser autenticado, que fotocopias normales no sirven etc. etc.
El protagonista del video que va a continuación que no es nuevo (año 2009) parece dar el perfil de "bragueta afligida". 
Cabe aclarar  que el fin específico del tema "el control parental" está bien logrado, vean:
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Gracias:http://www.youtube.com/user/nikolickv

miércoles, 25 de mayo de 2011

Gracias por la Música

HOY: The Dresden Dolls - Coin Operated Boy

martes, 24 de mayo de 2011

Diez cosas que no debes hacer,


Si Dominique anda cerca:

1) No te agaches a levantar ningún billete que alguien haya perdido, ni así fuere uno de 500 euros.

2) No uses falda muy corta, ni blusas con transparencias.

3) Si por obligación debes saludarle, no le sonrías más de una vez. Mejor poner rostro caracúlico.

4) Si te ofrece acercarte en su automóvil al lugar que debas ir, recházalo con alguna excusa pero enérgicamente. Mejor maleducada que forzada.

5) Si ocasionalmente debes compartir una mesa,  bebe solo agua, solo así sabrás que no hay nada extraño dentro de la copa.

6) Si lo encuentras en un ascensor, habla ceceosa, tírate un gas, larga un buen eructo, lo que fuere hasta que pase el peligro.

7) Si adopta una pose paternal diciéndote que le recuerdas mucho a alguien muy querido, acuérdate de Caperucita y desaparece rápidamente.

8) Las relaciones con el Fondo (a la derecha) suelen ser muy duras a veces. Antes de aceptar piénsalo.

9) Si habiendo llegado hasta este punto, crees que es demasiado exagerado este tipo de recomendaciones, no te queda otra opción que leer la décima.

10) De acuerdo al curriculum exhibido por el fogoso Dominique,"alias Gengis" tan, tan malo no debe ser.........entonces: relájate y goza. 

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Gracias: http://www.youtube.com/user/Tako

lunes, 23 de mayo de 2011

Una fórmula devaluada.

Con este asunto del:

-dispositivo denominado KERS (Kinetic Energy Recovery System, Sistema de Recuperación de Energía Cinética)

-el  DRS (alerón trasero móvil)   principal novedad aerodinámica que se introdujo en el reglamento de la temporada 2011 de Fórmula 1 y que se permite usar  en forma porcentual, según el caso.

-reparto de pesos obligatorio.

-la prohibición de llantas con formas aerodinámicas.

-la obligatoriedad de utilizar en competencia neumáticos blandos, duros, secos, mojados, con rayitas, sin rayitas,

-la prohibición de usar difusores dobles.

-La prohibición de realizar repostajes, por la cual  todos los coches tienen que salir con el combustible suficiente para llegar a la meta, y otras tantas cosas más:

"La Fórmula One, ya no es la misma."

Se extrañan las viejas competencias en que hombres y máquinas se complementaban de manera armoniosa sin la intervención de tanta tecnología, con cambios manuales, reflejos y capacidad de manejo humano como lo hicieron alguna vez Fangio, Lauda, Prost, Senna y tantos otros.
La fórmula uno actual es más divertida cuando la corremos en la compu, y de la real lo único bueno que queda es esto: 

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domingo, 22 de mayo de 2011

"Je pense, donc je suis"


La fiebre del sábado por la noche se siente más los domingos por la mañana, y yo no soy la excepción.
Muy cercano el mediodía me preparé para un domingo deportivo, formula uno en España, futbol en varias partes del mundo, etc. etc. pero de pronto toda la expectativa de un domingo apacible esperando la entrega de los Martín Fierro 2011,  a la que he sido gentilmente invitado por Aptra (Asociación de Periodistas de Televisión y Radiofonía Argentina) donde serán reconocidos los trabajos en distintos rubros realizados durante el pasado 2010, se esfumaron como de un plumazo.
Ya había comprobado mi rostro en la ducha matinal, corte de barba, cepillado de dientes, todo indicativo que un individuo de mis características estaba allí,iniciando,tarde, un nuevo día.
La ciudad a esa hora cercana al mediodía parecía moverse también en forma normal.
Gioia, nuestra caniche,  me saludó con  innumerables movimientos de cola y alzándose sobre sus patas traseras  nos saludamos con el consabido "Hello Puppy"  algo así como "choque los cinco"; el olor del café recién preparado inundaba el ambiente, todo estaba gracias a Dios en su lugar.
"Pero en seguida advertí que mientras de este modo quería pensar que todo era falso, era necesario que yo, que lo pensaba, fuese algo. Y notando que esta verdad: yo pienso, yo soy, era tan firme y cierta, que no podían quebrantarla ni las más extravagantes suposiciones de los escépticos, juzgué que podía admitirla, sin escrúpulo, como el primer principio de la filosofía que estaba buscando."
Así de golpe y como dictando letra la imagen de Descartes y su frase "Pienso, luego existo" me jugueteó en la cabeza.
Claro, ayer debía haber terminado el mundo tal como lo conocemos, o en realidad quizás  ha terminado y yo me encuentro en una dimensión diferente pero repetida como las series de televisión.
Uds. como yo se  habrán informado sobre la noticia difundida por un grupo cristiano evangélico estadounidense que se denomina Family Radio inserta en  todos los medios que decía: "El día del juicio final es el 21 de mayo de 2011. La Biblia lo garantiza. Faltan 0 días"
Para que el gran evento no pase desapercibido, Family Radio, con sede en California, compró en el último mes espacios  publicitarios en las principales ciudades de EEUU y Canadá, en las que advierte de que sólo los verdaderos creyentes se salvarán.
Según explica en su web, el presidente de Family Radio, Harold Camping, llegó a la conclusión de que el fin del mundo se produciría el 21 de mayo de 2011 tras estudiar la Biblia y porque es exactamente 7.000 años después de que Noé se salvase del diluvio universal, de acuerdo con el texto religioso.
La Sagrada Biblia da más pruebas de que el 21 de mayo de 2011 es "exactamente el momento del juicio final", añade la página web.
Já....y después me dicen que los sotomósforos son solo un invento mio.
                    
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Gracias:http://www.youtube.com/user/piastudio
Foto gentileza Reuters

sábado, 21 de mayo de 2011

Operación Sotomósforos (final).

La luz intermitente de uno de los números internos de mi teléfono titilaba insistentemente; lo miré unos instantes antes de responder:
-Si...,
-Señor, está acá el señor Felipe Cancino, con "ka", me dijo mi secretaria en una especie de cacareo gramatical, casi cómico.
-Dígale que pase por favor.
Felipe entró yo diría con una indisimulada urgencia, saludó con mayor rapidez aún y dijo de inmediato lo que realmente quería decir antes que  nada: "Que pasó con el tema de los sotomósforos"
Ah...eso, dije para tratar de enfriarlo un poquito....ahí está.
Como que ahí está? dame más detalles desde ayer que te fuiste de esa confitería me he pasado el tiempo tratando de encontrar una pista, pero nada me ha dejado satisfecho al punto de decirme  ah, era eso.
-Como se elige Presidente en argentina, le pregunté sin decir “agua va” a Felipe.
Como se va a elegir, con el voto directo, secreto y obligatorio de todos los ciudadanos habilitados para sufragar respondió.
Miré a Felipe como subestimando su respuesta, y lentamente pregunté: Haz leído a Maquiavelo verdad, si es así recordarás una frase de El Príncipe que dice;”Quien confía en el pueblo edifica sobre arena”, y los políticos en especial los argentinos la conocen muy bien, y al pueblo lo utilizan permanentemente, pero no confían en él por más frases melosas que le prodiguen aparentando lo contrario.
Entonces para mantener viva la imagen del gobernante y defenderlo de los ataques de sus adversarios cuando toma medidas antipáticas que pueden molestar al “pueblo” son necesarios los “sotomósforos”, que a su vez son quienes influencian a las masas en la elección de los gobernantes.
Te doy un ejemplo de cómo un buen sotomósforo puede incluso convertirse en millonario.
Vos conocés esas pulseritas de plástico con un holograma que al colocártela, dicen ,ayuda al sistema nervioso mejorando equilibrio, fuerza y elasticidad? bien, eso es obra de un sotomósforo, quien utilizando técnicas muy simples: ponete este cachirulo y te convertirás en poco menos que en Bryan Clay, que es unos de los atletas más completos,ha convencido a millones de incautos consumidores, juntando plata en carretilla.
En política el tratamiento es casi igual: yo soy lo mejor que te puede pasar
Digamos que un Sotomósforo  en el plano político es una especie de ácaro productor de una amnesia de tipo transitorio que se pega en la parte central del cerebro influenciando obviamente a la ciudadanía en favor del mandante de turno.
Dame un ejemplo, dijo Felipe.
Te doy más de uno; cuando a don Hugo lo tenían contra las cuerdas con el tema del exhorto de Suiza, como por arte de magia apareció Juanita, Martín, los besos prohibidos en una automóvil y en plena calle, el tema del hombre del camión desapareció y todos felices.
El desastre de Japón (este lamentablemente real) también se fue de los medios en forma vertiginosa, pues los ácaros sotomorfónicos indicaban que la atención la tenían ahora  William y Kate y su casamiento real. Estados Unidos con su deuda de 14 billones de dólares sumado a la intención de realizar grandes quitas económicas por parte del gobierno, recibió con mucha alegría el “affaire” de  Dominique Strauss-Kahn y su bragueta inquieta, que si bien no me consta, emana un cierto tufillo a “cama tendida” que ni te cuento.
Nos interrumpió mi secretaria diciendo: Perdón, llamaron desde “la casa grande”, el Ministro lo espera en su despacho.
Al llegar a la calle saludé a Felipe; él dirigió sus pasos hacia Callao y yo en dirección a Balcarce 50. La mañana de  este otoño de Bs.As. se presentaba cálida y luminosa, como de primavera.
Desde un kiosco, una olvidada revista mostraba en su tapa al negro Dolina y Aníbal Fernández en la presentación de su libro “Zonceras argentinas y otras yerbas”; ambos sonrientes parecían mirarme solo a mí diciendo “Dale, no te vas a arrepentir, pertenecer tiene sus privilegios”
De un local de venta de celulares, los muchachos de calle 13 cantaban “Prepárame la cena…., que regreso pronto, prepárame la cena… que regreso pronto.
La carne es débil.
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jueves, 19 de mayo de 2011

Operación Sotomósforos.

Estaba sentado en una confitería de Congreso, mirando pasar la vida nerviosa y urgente de los porteños, pensando en nada, degustando o más bien sufriendo un café cuando vi cruzar Callao, distraído como siempre esquivando taxis y transeúntes a Felipe.
Felipe Cansino con "C" aunque él desde que aparecieron los Kirchner en la escena nacional, borró de un plumazo la "Ce" y la cambió por la "Ka", aclaración que le encanta formular cuando alguien le pregunta su apellido: Cansino con Ka de kilo dice. En su visión muy peculiar, Felipe espera (y nunca faltan) que hecha la aclaración le digan: ah, como el Presidente que se nos fue.
Como yo estaba como pavo en exposición Felipe, buen pibe pero cargoso como mosca en verano, me vio y antes que el semáforo cambiara, ya lo tenía sentado en mi mesa, preguntando qué hacía allí, si esperaba una mina, porque no estaba en mi oficina, etc. etc.
Confieso que no fue maldad; se me ocurrió así de golpe decirle: Mirá a vos te lo voy a decir porque sos un amigo, pero te pediría que tengas reserva porque es un asunto muy serio que cuando salga a la luz, varios de los que de tanto en tanto vienen a perder tiempo allí (mirando sobre su hombro derecho, como dándole mayor suspenso a la frase, hice un gesto con la cabeza, señalando la dirección del Congreso de la Nación, lugar en el que Felipe trabaja como asistente de un Senador del interior.
No es que sea un cuadrúpedo, tampoco un genio; digamos  que es tipo “standard”  de los que en este tiempo híper mediático se comería  casi sin complicaciones el sapo que pensé servirle sin siquiera aderezarlo.
Los ojos de Felipe brillaron ansiosos, le encantan este tipo de confidencias como a todo "corre, ve y dile" chusma que le dicen.
Me incliné un poco hacia adelante y con voz suave y modulada le dije: “Es un problema relacionado con los “sotomósforos” que va hacer saltar en la banca a más de uno.
Felipe agrandó el brillo de los ojos, y abrió la boca en un gesto de real asombro: “sotomósforos ? repitió, y eso que es?
Adopte un aire circunspecto y dije: Mirá es un tanto complicado de explicar en pocas palabras, solo puedo decirte que la divulgación masiva de esto que por ahora es conocido por unos pocos, traería serios problemas, incluso a nivel internacional, porque parece que la cosa no es de origen nacional exclusivamente, y los sotomósforos cuando aparecen son extremadamente complicados.
Ah, pero entonces son personas, dijo Felipe como tratando de indicar que tan lelo no era.
Podría decirse que sí, agregue y guardé silencio para continuar luego de una pausa que a mi interlocutor le pareció una eternidad; yo diría utilizando un término de la jerga periodística que es una especie.
Vos recordarás sin duda, continué con ánimo de confundirlo aún más, de aquella anciana en Northampton (Inglaterra) que evitó a golpes de su bolso de mano el atraco a una relojería de lujo.
Felipe asintió con la cabeza, donde continuaba resaltando su boca abierta, oportunidad que yo aproveché para agregar: y ese matrimonio también británico cuyo tercer hijo nació a la hora 7.43, exactamente la misma hora en que nacieron sus otros dos hijos mayores, te acordás ?
Se habló entonces que las posibilidades de que estas rarezas ocurran son de una en 300 millones, que las hermanas mayores del recién nacido llegaron al mundo, una en octubre del 2005 y la segunda en diciembre del 2007 resaltando el hecho que en año y meses diferentes, ambas nacieron a las 7.43.
Felipe no aguanto más y dijo: y que corno tiene que ver el edificio aquel con los “sotomósforos” la viejita, y los nacidos a las 7.43.
Tiene, tiene, le respondí alzándome, pero discúlpame, me tengo que ir agregué mientras me dirigía a la puerta donde me esperaba Marissa a la que saludé con un tenue beso en sus frescos labios, mientras Felipe contemplaba como nos perdíamos en la vorágine de la misteriosa Buenos Aires.

En el salón la voz inconfundible de Tom Jones, sutilmente predominante sobre el sonido ambiente desgranabaIf He Should Ever Leave You” 

La operación sotomósforos había comenzado. (continuará)
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miércoles, 18 de mayo de 2011

Gracias por la Música



HOY: Franco Battiato “Ritornerai”


Gracias:http://www.youtube.com/user/befanadellebefane

Parafraseando (un poco más)

Hete aquí;confieso que hace tiempo que quiero usar esta anacrónica frase, pues he comprobado que dos notorios escritores han sido premiados con el Nobel por la academia sueca, pues cada cual en su obra ha utilizado la frasecita “Hete aquí”.
Para los incrédulos agrego que Jorge Luis Borges, no llegó nunca a ganar el Nobel de Literatura, precisamente porque en ninguna de sus obras la utilizó.
Hete aquí entonces que en razón de la buena acogida del anterior post “Parafraseando (apenas)” llega ahora con dos neuronas trabajando a pleno la siguiente entrega, que es una especie de ensalada de esas que por aquí conocemos como “ropa vieja” pues se utiliza todo lo que sea comestible, se adereza a gusto y sale más o menos algo como esto: 
-Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo.
-La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta y no se lo cuentas a nadie.
- Nunca he hecho amigos, bebiendo leche.
- No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un Scalextric: ambas cosas fueron hechas para los niños, pero al final quienes juegan con ellas, son los grandes.
-"Solo bebo en algunas circunstancias:
-cuando estoy feliz, cuando estoy triste, cuando estoy solo, cuando estoy acompañado, cuando no tengo hambre, cuando tengo hambre, fuera de eso no toco la bebida. A no ser que tenga sed.
- El matrimonio es la única prisión donde se puede conseguir la libertad por mal comportamiento-.
- Las mujeres están permanentemente yendo en busca de sus derechos. Bien podrían al regreso traer unas cervecitas bien frías.
- El matrimonio es como una piscina de agua muy fría; el primer idiota que se mete, finge que el agua está buenísima.
- El tamaño no importa y el dinero no trae felicidad (Autor desconocido, pobre y de pene pequeño)
-crees en el amor a primera vista, o tengo que volver a pasar ??
-puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
-que bonitas piernas..... a qué hora abren ??
-Bailas...NO... entonces de tener sexo ni hablamos.
-Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
-Estoy buscando diosas para una nueva religión y vos dás justo el target.
-Mañana me meto en un convento para hacerme cura. No querés ayudarme a disfrutar la ultima noche ??
-Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
-Perdí mi número de teléfono...me dás el tuyo ?
-Jugar al doctor es cosa de niños. Yo soy especialista, que te parece si jugamos al ginecólogo visita paciente.?
-Si ya perdiste tu virginidad, me podés prestar la cajita en que venía para jugar un rato con ella ?
-cuando una mujer sufre en silencio es que tiene el teléfono sin tono.
Y como corresponde para un final a toda orquesta :
Ya lo dijo Phanfilus: "Adeamus ad montem fodere putas cum porribus nostrus", que solo significa: Vamos al monte a plantar patatas con nuestras azadas"
De haber sabido latín, las idioteces que te imaginaste no las hubieras pensado.
BC con ayuda extra
que mucho agradezco.