Mi vida a 140

--Anoche fuí al boliche y conocí a Pandora. creo que es la mujer de mi vida. Quedamos en

vernos por la tarde en su dto. no veo la hora que lleg

--Me acosté con Pandora, no anduvo muy bien la cosa. Ella dice que a mí me falta y yo pienso que a ella le   sobra. No sé tal vez los nervios de

--Estuve pensando lo que me dijo Pandora, y no coincido para nada en lo dicho por ella.Mis anteriores relaciones no tuvieron quejas manifiest

--Carajo, hoy me duele la barriga (debe ser algo que comí) justo que tenía que volver a encontrarme con Pandora, va a pensar que arrugué. que

--Estoy llamando a Pandora, algo que no hago habitualmente pero la guacha no me contesta. se habrá enojado? bah, se enoja el chancho y es com

--Pandora, nunca mejor puesto un nombre, dice que ahora me extraña. verdaderamente es una caja de sorpresas. estoy pensando si sigo con esto 

--O mando todo a la re misma miércoles y a otra cosa Barbarrosa.  Me dijo el portero que hoy Pandora vino tres veces lo cual significa que se e

--Estoy podrido con esto de Pandora y tener que contar mi vida en 140 caracteres  todo porque a algún iluminado se le ocurrió que si no lo hace

--s, no existís. Ma va fan culo.

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27/09/2017   

Posdata: me acabo de enterar que los dueños del pajarito azul

han anunciado esto: "Estamos intentando algo nuevo con un grupo pequeño, y aumentando el límite de caracteres a 280! ¿Emocionado por las posibilidades? .

Yo sí,

ya mismo llamo a Pandora.

                                                               

(245 caracteres con espacio, loco, me sobraron 35 ¡¡¡)

Bragueta afligida.

Según todos sabemos la bragueta es una abertura de los calzones o pantalones por delante cuya apertura y cierre se efectuaba mediante botones, cuando para estos menesteres se utilizaban botones.

La practicidad del cierre "relámpago" como se les denominó primariamente borró definitivamente los botones que más de un mal rato les ha hecho pasar a un gran número de personas, principalmente ante alguna urgencia del tipo fisiológico, porque llegar al último botón no siempre se lograba en el tiempo necesario para evitar la desgracia.

La bragueta con botones era además inconveniente porque estos no eran siempre absolutamente seguros y en más de una ocasión algún distraído por descuido o por intencionalidad dejaba ex-profeso algún botoncito fuera del ojal,que daba lugar a las chanzas tales como: tenés abierta la jaula se te va a escapar el pájaro;  che,  tan temprano y el boliche  abierto.

Hubo un tiempo en que la bragueta servía  (bueno, todavía sirve) para recibir  el título de Hidalgo de Bragueta.

Esta distinción  se le adjudicaba al padre, que  por haber tenido en legítimo matrimonio siete hijos varones en forma consecutiva. adquiría tal derecho.

Lógicamente que esto no era para cualquiera pues había que saber usar la bragueta para embocar siete varones consecutivos todos con la misma dama, lo cual no fue el caso de Lisandro que tuvo 15 hijos todos con la misma bragueta pero con distintas mujeres.

El humorista Enrique Pinti dice que los hombres insatisfechos sexualmente son "bragueta afligida", esos que son obsesivos extremos y molestos empleados públicos que cuando te atienden en algún trámite te hacen ir 18 veces, porque primero piden la estampilla, luego el sello, después dicen que todo debió ser autenticado, que fotocopias normales no sirven etc. etc.

El protagonista del video que va a continuación que no es nuevo (año 2009) parece dar el perfil de "bragueta afligida". 

Cabe aclarar  que el fin específico del tema "el control parental" está bien logrado, vean:

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Gracias:http://www.youtube.com/user/nikolickv

“Touch and go”

Aún no me explico la razón por la cual este muchacho Isaac Newton necesitó que le cayera sobre su cabeza una manzana para darse cuenta que todo lo que sube, baja, y que es por cierto una cuestión de gravedad, en cualquier orden.

Cuando Isaac descubre esto tendría 22/23 años, por lo cual debía haberse dado cuenta que la manifestación más realista de esto del sube y baja, la portaba  como cualquier otro humano nacido varón, entre sus piernas haya sido un revolvito tipo Dillinger, un  Smith & Wesson o un trabuco naranjero, este último privilegio de unos pocos que a la larga terminan con problemas de columna al tener que andar con tanto peso a cuesta, cosa que desde ya les digo a mí no me ocurrirá, al menos por este motivo.

“No respeto, como saben,

mamòn ni viejo caduco,

y me doy mi propia ley

con mi daga y mi trabuco”*

dicen los ganadores de esta lotería.Y de esto se trata. 

Hay señores que andan alegremente por el mundo exhibiendo, cual experto pistolero del oeste americano en épocas de Kit Carson o Búfalo Bill, las muescas grabadas en las cachas de sus revólveres  en cantidad tal que superan los cuatro dígitos, que confirman la magnitud de su vida copulativa.,.

Uno de ellos es el "juglar" don Julio José Katedrales que según datos públicos que circulan por la mayoría de los medios, no ha dejado títere con cabeza desde su terruño natal en Madrid pasando por Rondonópolis hasta Chongqing en la República China.

La gran mayoría indica que el hombre, no es tan modesto como sus colegas y connacionales Joan y Joaquín.

Joan suspira siempre por Penélope y Joaquín no puede olvidar a aquella con quien solo estuvo 19 días.

Este no; entre andar por la carretera, tratando que no se rompa la noche, y Manuela, en inglés, español, francés,y portugués, siempre Manuela, dice acreditar unos tres mil encuentros todos con intercambio de fluidos.

Tres mil, (3.000) mucho no? algo totalmente improbable precisamente por el asunto de la gravedad, viagra excluido.

Aquí no se contabilizan repeticiones, son tres mil todos diferentes, o casi iguales pues como se dice en estos casos, viste una almeja, ya has visto todas las almejas, verdad?

Si bien hay otros que lo superan, Julio es hispano y de todos ellos es el que mejor performance  dice tener.

Un ignoto Umberto Billo portero de un hotel de Venecia, es el capo di tutti capi, con ocho mil acuestes, Charlie Sheen (dudo) anda por cinco mil, y después hay otros que siguen en menor escala.

Pero…,

Hay una nereida  llamada Zulma, que es una joven hermosa de medio cuerpo arriba, y pez palo en lo restante, a la cual el juglar Julio, (como tampoco sus compañeros del ranking) no ha podido conquistar pese a que lo intentó en varias ocasiones.

Admiren este producto argentino de exportación que aquí les presento, y comprenderán porque todas las estadística anteriores se diluyen al no estar este ejemplar dentro de las mismas.

*Leopoldo Lugones

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Gracias:http://www.youtube.com/user/fantasticoonce
Video gentileza:"Bendita"

Esther, Valérie y Yo.

Desde el primer garrotazo que el primitivo hombre de las cavernas, le propinó a ese bicho roñoso y maloliente como él pero diferente solo por contar con dos bultos debajo del cuello y un tajito entre las piernas, del cual emanaba un cierto tufillo que le trastornaba de manera agradable sus también primitivas y limitadas neuronas,  los hombres tuvimos claro que en las cuestiones del sexo las que mandan son las mujeres y que ellas, solo ellas son las que nos enamoran, nos fornican, nos casan, nos convierten en padres, nos engañan (siempre con algún pelotudo, según nuestra óptica) nos abandonan y nos exprimen la billetera.

Todo esto las féminas  lo hicieron de una manera subliminal, tratando siempre de no levantar la perdiz y aunque resulte incongruente, para que no se les escapara la liebre y duró hasta que aparecieron en escena ejemplares del mal llamado sexo débil, que inmediatamente trataron de demostrar a quien quisiera escucharlas que "ellas lo tenían más grande" clitóricamente hablando.

ESTHER: argentina de nacimiento (Buenos Aires) que nos lapidó con esta frase:"El hombre fue entrenado y condicionado por la mujer, de manera no muy distinta a como Pavlov condicionó sus perros, para convertirlos en sus esclavos. Como compensación por su labor los hombres son premiados periódicamente con una vagina."

Que me contás,

Vilar, de ella se trata, escribió un librito "El varón domado" allá por 1971, cuando contaba con apenas graciosos 36 años y según las malas lenguas, más bichos muertos que alpargata de quintero.

Después se despachó con dos o tres cositas más y en una de ellas ¿Es inmoral el matrimonio?  dijo: "Para mí el casamiento no solo es inmoral, sino también vulgar, superfluo y muchas otras cosas. Es un contrato para que no te abandonen (yo agregaría: sin indemnización*).

Llevás una alianza para que todo el mundo sepa que tus órganos sexuales pertenecen a una sola persona. Hasta resulta pornográfico.

Vilar dice que solo cuentan dos parámetros cuando se busca pareja; la belleza femenina y la riqueza masculina.

Si ha alguna mente perversa se le cruzó por un instante la imagen de  la reciente boda de Lopilato/Bublé, es necesario aclarar que por aquel entonces ninguno de los dos había nacido y que tal expresión ni remotamente puede ser aplicada a esta hermosa y enamorada pareja. Vivan los novios ¡¡ 

VALÉRIE: seguramente habrán oído de ella, Valérie Tasso, la hija de Juancho Tasso, francesa casi bonita, calco de Esther en algunos de sus principios y autocalificada como libertina, con vocación de libertaria y, por qué no, un poco golfa  (yo argentino, ella lo dijo).

La dulce Valérie escribe cosas como esta "Hasta hace poco, practicar el sexo oral estaba mal visto. Hablo en pasado aunque tendría que usar el presente ya que en 15 estados norteamericanos la felación sigue siendo un delito. Del cunnilingus no se sabe nada. Digamos que no se considera relevante.

Algunos hombres siguen usando la felación como una manera de ejercer el poder sobre la mujer. Creedme, dice Valérie, hablo con conocimiento de causa.

Aquel gesto de la mano del hombre encima de la cabeza de la mujer que tanto han usado las películas porno, nos remite al poder del macho sobre las hembras.

El “chupa bonita” es absolutamente odioso, parece que la mujer está al servicio del hombre en ese momento y yo dirá más bien que quien tiene el poder en esas circunstancias es la mujer.

Al estar preso el pene en la boca de ella, el que está completamente indefenso es el hombre. En más de una ocasión, agrega Tasso, en mi breve paso por el burdel estuve a punto de hacer uso de mis caninos para cortarle el soplo a más de un engreído, a ver si se enteraba de una vez quien tenía el mando.

Pero soy una buena chica y entiendo que un gesto así podría acabar con la vida de más de uno, sobre todo de los que piensan que su fuerza y virilidad se encuentra en sus piernas. (extraído del libro “El otro lado del sexo-"Valérie Tasso- Plaza Janés 2006) 

YO: Lo mío es muy breve, tan solo manifestar que me hubiese gustado andar por Belgrano en la época que Esther buscaba especímenes para domar, o bien encontrarme con Valérie (a pesar de sus afilados caninos) en Amaya, o el Café de París en Barcelona, o quizá en Bec Fin de París, y con las dos, en solitario o unidas, lanzar mi chalupa en esos ríos bravíos de estrógeno.

Pero como no es posible, cierro este relato con un video donde Jesús Quintero en su programa “El loco de la colina” entrevista a Velérie Tasso.

La edición no es de gran calidad, pero a falta de pan, buenas son tortas.

Au revoir.

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                                Gracias:www.youtube.com/user/F9JHSD7KL

Hasta que el Kamasutra nos separe.

La noticia aparecida en el sitio “Entre mujeres.com” en su inicio dice:

“Las parejas, sabemos, se apoyan en distintos pilares. Cada uno sabe qué "pata" es clave para el vínculo con su pareja y qué cosas pueden mantenerse tibias o en segundo plano sin generar una ruptura. No hay fórmulas capaces de satisfacer por igual a todo el mundo y es genial que así sea. La gran pregunta que sobrevuela hoy las revistas del corazón latinas es si la pasión habrá tenido algo que ver en el final del matrimonio de Alessandra Rampolla, o si fueron otras cosas las que jaquearon el amor de la sexóloga más famosa del continente americano. Dado el caso, vale la pregunta: ¿qué lugar ocupa el sexo en una relación? En casa de herrero, ¿cuchillo de palo?”

La respuesta a esa pregunta la voy a fundamentar a partir de este momento con los siguientes argumentos.

.-El casamiento con John comenzó en mayo del 2007 y este simpático y sufrido portorriqueño comprendió a partir de la primera noche marital que la cosa seria  complicada pues su flamante esposa no era una damisela común y corriente sino una enciclopedia del sexo  andante cuyos conocimientos no fueron adquiridos en base a experiencia entre amantes sino de manera académica en una Universidad como corresponde a toda niña bien.

.- Sorprendiose John cuando la dulce Alessandra agregó una valija más a último momento en el viaje de bodas, incluyendo allí: vibradores para el punto G, bolitas chinas, vibradores tipo Rabbit, tipo balita (ese que parece un lápiz labial) y el infaltable “Butterfly vibrator” que al decir de la propia interesada es  muy romántico y sabroso (?) además de lubricantes, latigillos, esposas, geles varios, lencería erótica (incluyendo unos calzoncillos con lentejuelas, y  con un huequito justo ahí) etc. etc.

.- Alessandra con su boquita toda llena de dientes blancos y luminosos, dibujando su mejor sonrisa le preguntó allí mismo a John. A ver que tanto sabes tú de sexo, chico, cuantas posiciones tiene el Kamasutra por ejemplo, ocho, diez, cincuenta o sesenta y cuatro. Por la expresión que has puesto veo que no lo tienes muy claro. No querido con el Misionero solo no alcanza, por lo tanto y durante las 64 noches venideras iremos viendo la medusa,  el tornillo, la tijera, la carretilla, la hamaca, la boa, la doma, la catapulta, en fin todas las conocidas y algunas que iremos incorporando a medida que nos vayamos complementando.

.- Vamos a observar una rica dieta  de la cocina mediterránea, muchos mariscos, frutos secos, y otros estimulantes naturales que harán de ti un icono sexual.

Y allí comenzó el calvario de John, pues todos coincidirán que no es lo mismo casarse con Juanita la del taller que con Alessandra la que de sexo la sabe lunga., siempre hablando en el estricto sentido profesional.

A todo lo apuntado anteriormente debemos agregar otras exigencias de la pulposa sexóloga de la alegre sonrisa, todas relacionadas con su profesión y que resultaría tedioso detallar pero que incluyen cosas, como hagamos nuestro propio videíto porno, intercambiemos parejas, probemos por la puertita de atrás; y tanto vibra el Butterfly que no hay cuerpo que aguante.

Eso sí, -Nos consta  que ella nunca dijo frases como: No importa, para qué molestarlo., OH, Parece un gusanito, Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande. Mi hermanito de 8 años tiene una igual, No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas, o. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?; para nada.

A pesar de ello, luego de 1401 días (con sus noches incluidas) John dijo basta y dejando solo su calzoncillo con lentejuelas como un recuerdo de dicha pasada, colgadito en el clóset, se fue.

Pero, siempre hay un pero, las lenguas viperinas dicen que la cuestión viene porque John descubriendo lo lindas que son las feas, se fue con una de las dos mujeres cuya fotografía figura en el post de aquí abajo, precisamente con la Rosy la de la derecha, y otras dicen que fue por una razón que los agudos observadores de estos entuertos, podrán descubrir en el video que sigue.

La cosa es que Alessandra está solterita nuevamente, y saben algo más: yo tengo el número de  su celular y me voy a jugar unas fichitas para suplantar al John, total de las 64 posiciones del Kamasutra, 62 me las sé de memoria.

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Gracias:http://www.youtube.com/user/joediaz42

And the winner is..,

Todo tuvo su inicio con un llamado de Penélope que me dice: Chucherías (ella me llama así) necesito de tu ayuda en la entrega de los Oscar.

-Y para que sería, pregunté.

Es simple respondió, deberás estar en la entrega de los premios y seguirle el trasero a Javier todo el tiempo.

-Y porque el trasero, dije curioso,

Porque a la vuelta de él, está lo que muchas yeguas buscan afanosamente, y Javier esta a dieta y por lo mismo en verdad, no me siento muy segura..

-Pero tú estarás también en la fiesta, al lado de él, no te entiendo.

Pasa que entre premio y premio me haré unas escapadas para dar de mamar al crio, que apenas tiene un mes.

Como le voy a negar un favor así a una mamacita como Penélope; no lo pensé dos veces y aeropuertos, taxis y hoteles mediante me instalé en Los Ángeles dispuesto a cumplir como un mastín en ayunas (como Javier pero con otra motivación) mi tarea de vigilante.

Estaba ya por ingresar al edificio donde se cumpliría la ceremonia, con tarjetita identificatoria Vip gracias a Penélope que es muy respetada en Hollywood, y no le niegan nada, cuando oigo que alguien me llama a mis espaldas.

“Chucherías, (veo que mi fama va en aumento) eh, aquí.

 Marissa Stafatutti, como te va, que hacés por estos lares.

-Vengo a la fiesta de los Oscarcitos 2011, me dice

Y eso que es ?

-Lo mismo que los Oscar, pero para todo tipo de manifestaciones populares a nivel global; vos tenés un blog no? me dice.

Si tengo, le digo

-Y como te va.

A mi bien y a vos ? le respondo educadamente.

-Al blog, como te va con el blog.

Y, hay algunos mejores, y  otros bastante peores.

-Y no se te ocurrió participar de los Oscarcitos.

La verdad que no, porque sinceramente no conocía la existencia de un certamen de estas características. Vos tenés algo que ver con ello?

-Soy organizadora ejecutiva, me respondió, y como sos mi amigo te puedo hacer participar e incluso por una módica suma, digamos mil dólares, obtener el primer premio en la categoría Blogs de habla hispana, que me decís.?

La verdad que no sé que responder, balbucí, no me parece propio obtener un premio de esta manera.

-HA claro, vos pensás que la academia otorga los premios al mérito, andá,¡¡¡¡ mirá te doy un dato; de dos películas, El cisne negro y El discurso del rey, de allí saldrán los nombres de la actriz y el actor ganador como protagonistas, vas a ver.

En serio, pregunté, ya casi convencido que mil dólares era una cifra razonable para un reconocimiento a nivel mundial, por lo que a renglón seguido dije: Está bien me convenciste, pero solo tengo cheques de viajero.

-No te hagas problemas, generalmente no los aceptamos, pero con vos no hay drama.

Stafatutti, me dio un emocionado abrazo, y se alejó diciendo: mañana te mando el premio al hotel. te va a encantar.

En efecto, luego de comprobar en directo que lo del cisne negro y el discurso del rey anticipado por Stafatutti, resultó cierto, entregaron en mi habitación del hotel, un pequeño paquete donde encontré al Oscarcito ( como el Oscar pero más chiquito, de allí  Oscarcito) junto a un diploma con el nombre de mi blog elegido como el mejor del 2011, algo que me llamó la atención, pues los premios que se entregan en el 2011 corresponden a producciones del 2010, pero pensé que Marissa, le habrá querido dar un toque diferente a la cuestión y por eso colocó el año actual.

Inconscientemente me encontré repitiendo una frase de Sandro “Vieja, mirá adonde llegó el nene” pensando que no hay nada más reconfortante que la merecida obtención de un reconocimiento ganado con esfuerzo, tesón, capacidad y trabajo, mucho trabajo.

Si alguien se quiere contactar con Stafatutti, yo puedo servir de nexo.

Eso si fixti-fixti (tengo que recuperar los mil invertidos en esto)

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Gracias:http://www.youtube.com/user/TrailersTeca