Policias en acción.

Imagen de la serie "Crash"

La noticia fue reproducida por la mayoría de los portales especializados y también por los otros y por los similares a este, es decir por toda la web y en síntesis decía:”Rivadavia, provincia de Mendoza (Argentina): Dos jóvenes policías mendocinos, un hombre y una mujer, fueron sancionados por tener sexo dentro de un patrullero cuando estaban cumpliendo servicio, según informaron algunos medios de la provincia cuyana.

“Según informa un diario de Mendoza, el operador de la central Tetra (TErrestrial Trunked RAdio) se sorprendió cuando comenzó a escuchar gemidos, frases eróticas y pedidos para adoptar diferentes posturas sexuales que eran transmitidas desde el equipo de comunicaciones que tiene el patrullero para contactar al sistema de monitoreo.(DyN)
Creo que la culpa la tiene esa serie “Crash” donde el personaje de Kenny Battaglia (interpretado por Ross McCall) voltea muñequitas fashion, a diestra y siniestra.
Los jóvenes policías se compenetran de estas situaciones ficticias que vive Kenny y tratan de llevarlas a la realidad, olvidándose precisamente de eso, que el patrullero es real, que el equipo está conectado a la central policial verdadera en forma permanente y no a un estudio televisivo y que a pesar que trataron de disimularlo fingiendo encontrarse en una tarea policial, el tiro salió por la culata.
Y aquí está la papa.
El que sigue fue el diálogo escuchado por el operador del sistema Tetra, y que con meticulosidad periodística, transcribo sin quitar un punto ni una coma. La terminología policial utilizada se encuentra debidamente aclarada para una mejor comprensión del ciudadano común.
Que te parece si hacemos un “chamuyo” (mentira, verso, invento) como que estamos interviniendo en algo y nos mandamos esos “adicionales” que tanto te gustan.
Dale
-Central, aquí patrullero 006: Me encuentro haciendo un "alfa" (allanamiento) sin apretar y sin arrebato.
-La cosa ya está batida (entregada) y de acá nos vamos al biorci (baño) a refrescarnos.
-Pero antes, para que no se nos arme un bolonqui (lio, quilombo) o alguno botonee (delatar) apagamos el aparato este para que no se avive el "taquero" -(comisario) a ver si cree que yo soy un Violeta (violador)
-Ya ando por las Teresas (senos) y viene bastante bien la femenina. Y del Charly (trasero femenino) ni te cuento.
-Yo diría Pipí-cucú. (Excelente, algo que está muy bien) y si llegamos al "pete" (no necesita aclaración) va a   estar Joya.
-QRU: (no tengo nada para Uds.)
A esta altura la “femenina” dice: Pará, sacá la mano Antonio, parece que de la central escucharon todo.
-Como que escucharon todo: esto es una Pinchadura. ( Intervención telefónica, muchas veces ilegal.) me han botoneado el equipo. Ya no se puede creer ni en la policía.
-Lo único que me faltaría es que esta quede "Peñarol" (embarazada)
-Que mocaso che.,( Metida de pata)
Se les ordena retornar a la taquería (Comisaría) de inmediato.
-QSL (comprendido) cambio y fuera.
La verdad que con lo estresante de su trabajo, un poco de distracción no les viene mal; para estar distendidos y evitar que situaciones como la que se aprecia en el siguiente video (los asaltantes de un banco, ante la llegada de la policía se van como Pancho por su casa) no se repitan.
BC:All Rights Reserved.
Términos de la jerga policial extraídos de: http://www.taringa.net//VoyaserNewenelprimerpost

http://www.youtube.com/user/bestrafeminch

Tiempos modernos.

1936

En 1936 Charles Chaplin protagonizó y dirigió el film "Tiempos modernos" donde además de reflejar el trabajo precario  de la sociedad de la época, se imaginaba un mundo tecnificado.

2011

En el 2011 (75 años más adelante) la imagen posterior ilustra la parte ociosa del "mundo tecnificado".

Allí, mientras la novia toca la guitarra y cabalga como una vaquera a la que le cambiaron la posición del caballo, el vago trabaja en su portátil para no malgastar el tiempo.

La configuración de doble monitor de pantalla ancha le permite alternar entre la PC y su Xbox 360 con el simple accionar de un interruptor. y comodamente reclina su cabeza en una almohada Spongebob Square para no maltratar su cervical y que la sangre esté donde debe estar. Se entiende no ??

Si podés hacer algo parecido, superaste las expectativas de Carlitos, en Tiempos Modernos.

No te agites mucho.

Gracias por la Música

Gracias por la Música:
HOY: Rubén Rada "Muriendo de Plena"



Gracias:http://www.youtube.com/user/ToMaSsS10

Juan José Arreola: una vida literaria

Durante diez años luché con un rinoceronte; soy la esposa divorciada del juez McBride.

Joshua Mc Bride me poseyó durante diez años con imperioso egoismo.Conocí sus arrebatos de furor, su ternura momentánea, y en las altas horas de la noche, su lujuria insistente y ceremoniosa.

Renuncié al amor antes de saber lo que era, porque Joshua me demostró con alegatos judiciales que el amor solo es un cuento que sirve para entretener a las criadas.

Me ofreció a cambio su protección de hombre respetable. La protección de un hombre respetable es, según Joshua, la máxima ambición de toda mujer.

Diez años luché cuerpo a cuerpo con el rinoceronte, y mi único triunfo consistió en arrastrarlo al divorcio.

Joshua Mc Bride se ha casado de nuevo, pero esta vez se equivocó en la elección. Buscando otra Elinor fue a dar con la horma de su zapato. Pamela es romántica y dulce, pero sabe el secreto que ayuda a vencer a los rinocerontes. Joshua Mc Bride ataca de frente, pero no puede volverse con  rapidez.

Cuando alguien se coloca de pronto a su espalda, tiene que girar en redondo para volver a atacar. Pamela lo ha tomado de la cola, y no lo suelta, y lo zarandea.

De tanto girar en redondo, el juez comienza a dar muestras de fatiga, cede y se ablanda.

Se ha vuelto más lento y opaco en sus furores; sus prédicas pierden veracidad, como en los labios de un actor desconcertado. Su cólera no sale ya a la superficie.

Es como un volcán subterráneo, con Pamela sentada encima, sonriente. con Joshua yo naufragaba en el mar; Pamela flota como un barquito de papel en una palangana.

Es hija de un Pastor prudente y vegetariano que le enseñó la manera de lograr que los tigres se vuelvan también vegetarianos y prudentes. Hace poco vi a Joshua en la iglesia, oyendo devotamente los oficios dominicales. Está como enjuto y comprimido. Tal parece que Pamela con sus dos manos frágiles, ha estado reduciendo su volumen y le ha ido doblando el espinazo. Su palidez de vegetariano le da un suave aspecto de enfermo.

Las personas que visitan a McBride me cuentan cosas sorprendentes. Hablan de unas comidas incomprensibles, de almuerzos y cenas sin rosbif y me describen a Joshua devorando enormes fuentes de ensaladas.

Naturalmente, de tales alimentos no puede extraer las calorías que daban auge a sus antiguas cóleras. Sus platos favoritos han sido metódicamente alterados o suprimidos por implacables y adustas cocineras.

El pategrás y el gorgonzola no envuelven ya el roble ahumado del comedor en su untuosa pestilencia. Han sido reemplazados por insípidas cremas y quesos inodoros que Joshua come en silencio como un niño castigado.

Pamela, siempre amable y sonriente, apaga el habano de Joshua a la mitad, raciona el tabaco de su pipa y restringe su whisky.

Esto es lo que me cuentan. Me place imaginarlos a los dos solos, cenando en la mesa angosta y larga, bajo la luz fría de los candelabros. Vigilado por la sabia Pamela, Joshua el glotón absorbe colérico sus livianos manjares; pero sobre todo, me gusta imaginar al rinoceronte en pantuflas, con el gran cuerpo informe bajo la bata, llamando en las altas horas de la noche, tímido y persistente, ante una puerta obstinada.
                                                                  * * * * *

Fragmento del libro "Confabulario" -El rinoceronte -  del escritor mejicano Juan José Arreola (1918/2001)                    

Gracias:http://www.youtube.com/user/Balamcave

Cada loquito, con su librito.

Época actual:

Loquito/librito (según prefiera) uno: Los tenedores de tarjetas de crédito que poseen un límite de compra superior a $5.000 o bien las personas que soliciten la emisión de cheques de viajero por ese monto deberán presentar una declaración jurada. Así lo dispuso la resolución 27/2011 que publicó la Unidad de Información Financiera (UIF), la dependencia estatal que investiga y previene el lavado de activos.

Loquito/librito (según prefiera) dos: El titular de la UIF advirtió que los usuarios no deberán completar ningún formulario ni presentar una declaración jurada sobre sus movimientos financieros.

"La nueva reglamentación es una responsabilidad para el banco, no para sus clientes. Tiene que ver con el proceso de auditoría interna y con conocer a sus clientes", explicó Sbatella.

Sbatella insistió en que "no hay una persecución al usuario de una tarjeta sino medidas reforzadas para las administradoras de tarjetas o de cheques de viajero, que al momento de otorgamiento deberán asegurarse, de la mejor manera, de la capacidad del cliente, de su debida identificación".

Época pasada:

Loquito/librito pasado (según prefiera) uno:

“He querido llegar a la ciudad de La Plata para hacer entrega del proyecto que hemos sometido ayer al Consejo para la Consolidación de la Democracia, por el cual procuramos transferir  la Capital Federal hacia  la zona donde están  hoy ubicadas las ciudades de Viedma y Patagones.

Loquito/librito pasado (según prefiera) dos:

Al cabo de unos años el proyecto quedó en el olvido. Argentina entró en una gran crisis económica y social, luego del mal resultado del plan Austral. Debido a esto y a la hiperinflación, Alfonsín acordó con Carlos Saúl Menem, (que había sido electo, y que debía asumir el 10 de diciembre de 1989) que se hiciera cargo de la presidencia; lo hizo el 9 de julio de 1989. Menem luego de su asunción anuló el proyecto.

Loquito/librito pasado (según prefiera) tres:

La Ley de Convertibilidad del Austral (Ley Nº 23.928) fue sancionada el 27 de marzo de 1991 por el Congreso de la República Argentina, durante el gobierno de Carlos Menem, bajo la iniciativa del entonces Ministro de Economía Domingo Cavallo, y estuvo vigente durante 11 años.

De acuerdo a ella, se establecía a partir del 1 de abril de 1991 una relación cambiaria fija entre la moneda nacional y la estadounidense, a razón de 1 (un) Dólar estadounidense por cada 10.000 (diez mil) Australes, que luego serían reemplazados por una nueva moneda, el Peso Convertible, de valor fijo también en U$S 1. Tenía como objetivo principal el control de la hiperinflación que afectaba la economía en aquel entonces.

Loquito/librito pasado (según prefiera) cuatro:

Corralito: Se denominó corralito a la restricción de la libre disposición de dinero en efectivo de plazos fijos, cuentas corrientes y cajas de ahorros impuesta por el gobierno de Fernando de la Rúa en el mes de diciembre de 2001..

Luego llegó Duhalde, la pesificación asimétrica y la famosa frase: El que depósito dólares, recibirá dólares, el que depositó pesos, recibirá pesos. De acá ¡¡¡

Loquito/librito pasado (según prefiera) cinco:

Luego de jurar, Rodríguez Sa dio un discurso entusiasta en el que anunció la cesación de pagos de acreencias internas y externas; un plan de empleo público con el que se pretendía  crear no menos de un millón de puestos de trabajo y medidas de austeridad para el Poder Ejecutivo, como el de fijar en $ 3.000 el tope de sueldo para la administración pública y la subasta del parque automotor de la Presidencia y, tal vez, del aeronáutico.

Loquito/librito pasado (según prefiera) seis y final:

“En medio de un clima de algarabía en la Casa Rosada, el presidente Néstor Kirchner anunció hoy que Argentina cancelará en un solo pago, antes de fin de año, su deuda de US$ 9.810 millones con el Fondo Monetario Internacional.”

Y quedan en el tintero: la venta ilegal de armas, Rio Tercero, las coimas del Senado, las 38 mil toneladas de pollos de Hungría comprados por Mazzorín, la reforma constitucional del ’94 (Pacto de Olivos) la limpieza del riachuelo, IBM-Banco Nación, las valijas de Amira Yoma primero y de  Antonini Wilson después, los fondos de Santa Cruz, etc. etc. lo que demuestra que la frase: ” El pueblo nunca se equivoca”, solo resultaría cierta si le agregamos ….”pero tiene mala memoria.”  

BC: All Rights Reserved.

El pelotero.

Lo dijo Serrat en su canción “Esos locos bajitos”:  niño deja ya de joder con la pelota,

Lo dijo Passarella ex jugador de futbol y ex director técnico “La pelota no dobla” después de un partido por las eliminatorias para el mundial de Francia 1998  en el cual seleccionado argentino que él dirigía perdió por 2 a 0 con Ecuador en el estadio Atahualpa de Quito

Maradona no quiso ser menos (cuando no) y dijo:” "Todos los ex jugadores que hay en la FIFA, en vez de hablar de Maradona deben hacer una pelota que le haga bien al jugador, no dobla, se te cae, es imposible agarrarla, después hablan de Diego, claro, quieren un boludo para hablar", lo dijo él así que, “A confesión de parte, relevo de pruebas”, 

El Diego se refería al partido disputado ante  Grecia donde Argentina venció por 2 a 0, indicando que "la pelota no dobla,(la Jabulani del mundial de Sudáfrica 2010) es imposible hacer un cambio de frente".

Y bueno, con Serrat, Passarella y Diego Armando nos faltaba uno para el truco y quién apareció? la dulce María Sharapova que de acuerdo a las noticias publicadas manifestó que durante un entrenamiento en el abierto de Australia :” La pelota no rebotó en absoluto! Fue completamente absorbida por la cancha. Intenté(dijo)dejar caer una pelota de tenis sobre una almohada suave y hubo al menos un poco de rebote. En la cancha, la pelota simplemente murió como si hubiese sido capturada por una de esas manoplas de velcro que usa la gente en la playa. 

Lo que sucedió fue que las temperaturas sofocantes de Melbourne, Australia, causaron una burbuja de calor que se llenó de aire para deformar la superficie de la cancha (Yahoo noticias)

Observen la situación en el siguiente video:

Gracias:www.youtube.com/user/gnarlygnome888
Aclaración: Este video no existe AHORA, en el momento de escribir la nota (25/01/2011) estaba aquí, vivito y coleando. Será que al igual que las cargas en los celulares tiene fecha de vencimiento ?
 actualizado marzo 2013

Por lo visto y anteriormente expresado sería necesario reconsiderar el tema de las pelotas y no tomarlas tan a la ligera.

En principio las frases tales como “se rasca las pelotas (no trabaja)” es muy rompe pelotas (cargoso), que pelota dijo Tota, si te cortan las pelotas te vas al cielo   está hasta las pelotas” y otras tantas que todos conocemos debieran adecuarse a principios más acordes a los tiempos que estamos viviendo.

Y no lo digo gratuitamente sino inspirado en lo demostrado científicamente en el video que como cierre incluyo y que si bien parece pesado como pelota de plomo, está didácticamente explicado y al final del mismo, uno se arrepiente de haberle dicho a algún jugador algo así como: Cuantas pelotas ves, paparulo.

o bien: Che ponele un GPS a la pelota, así la podés encontrar pánfilo.

O a los arqueros: Te olvidaste las manos en casa macho.??

O bien :Sacate las esposas, para atajar algo ladrón.

Comprueben entonces que el asunto de la pelota y su intrincada redondez no es ninguna pelotudez y si no lo entienden busquen un médium y traten de comunicarse con Heinrich Gustav Magnus y que les explique él, porque yo estoy chato como pelota desinflada.

BC: All Rights Reserved.

                          

Gracias:www.youtube.com/user/ElMagoFafaPasionario

Retrato: Osvaldo Soriano

  

Que puedo decir yo de Osvaldo Soriano que no sea redundante.

Que era periodista, que era escritor, que escribió varios libros algunos con mayor aceptación que otros, que era un fumador empedernido, y posiblemente  más genuino  hincha   de San Lorenzo que Vigo Mortensen, James Cheek y Marcelo Tinelli juntos, al punto que según la página "Somos Cuervos"  en ocasión de la obtención del título ganado en 1995, seguía los partidos desde París por teléfono , para luego festejar  en solitario el campeonato obtenido ese año por el Ciclón de Boedo, por las calles y en  la medianoche parisina al grito de San Lorenzo Campeón.

Que le gustaban los gatos ( los de cuatro patas y cola) que había quienes lo aborrecían porque sus libros se vendían mucho (esto escrito por Juan Martini en una nota despedida ante la muerte de Soriano).

Todo sería redundante, todo, menos decir que Osvaldo Soriano quien murió un 29 de enero de 1997 era un buen tipo, y escribía de esta manera:

-Primeros Amores:                                                                                                 

"Siempre que voy a emprender un largo viaje recuerdo algunas cosas mías de cuando todavía no soñaba con escribir novelas de madrugada ni subir a los aviones ni dormir en hoteles lejanos. Esas imágenes van y vienen como una hamaca vacía: mi primera novia y mi primer gol. Mi primera novia era una chica de pelo muy negro, tímida, que ahora estará casada y tendrá hijos en edad de rocanrol. Fue con ella que hice por primera vez el amor, un lunes de 1958, a la hora de la siesta, en una fila de butacas rotas de un cine vacío.

Antes de llegar a eso, otro día de invierno, su madre nos sorprendió en la penumbra de la boletería con la ropa desabrochada y ahí nomás le pegó dos bofetadas que todavía me suenan, lejanas y dolorosas, en el eco de aquellos años de frondicismo y resistencia peronista.

Su padre era un tipo sin pelo, de pocas pulgas, que masticaba cigarros y me saludaba de malhumor porque ya tenía bastantes problemas con otra hija que volvía al amanecer y en coche ajeno. Mi novia y yo teníamos quince años. Al caer la tarde, como el cine no daba función, nos sentábamos en la plaza y nos hacíamos mimos hasta que aparecía el vigilante de la esquina.

No había gran cosa para divertirse en aquel pueblo. Las calles eran de tierra y para ver el asfalto había que salir hasta la ruta que corría recta, entre bardas y chacras, desde General Roca hasta Neuquén. Cualquier cosa que llegara de Buenos Aires se convertía en un acontecimiento. Eran treinta y seis horas de tren o un avión semanal carísimo y peligroso, de manera que sólo recuerdo la visita de un boxeador en decadencia que fue a Roca, al equipo de Banfield, que llegó exhausto a Neuquén y a unos tipos que se hacían pasar por el trío Los Panchos y llenaban el salón de fiestas del club Cipolletti. Los diarios de la Capital tardaban tres días en llegar y no había ni una sola librería ni un lugar donde escuchar música o representar teatro. Recuerdo un club de fotógrafos aficionados y la banda del regimiento que una vez por mes venía a tocarle retretas a la patria. Entonces sólo quedaban el fútbol y las carreras de motos, que empezaban a ponerse de moda.

Cuando su madre le dio aquella bofetada a mi novia, yo estaba en la Escuela Industrial y todavía no había convertido mi primer gol. Jugaba en una de esas canchitas hechas por los chicos del barrio, y de vez en cuando acertaba a meterla en el arco, pero esos goles no contaban porque todos pensábamos hacer otros mejores, con público y con nuestras novias temblando de admiración. Con toda seguridad éramos terriblemente machistas porque crecíamos en un tiempo y en un mundo que eran así sin cuestionarse. Un mundo de milicos levantiscos y jerarquías consagradas, de varones prostibularios y chicas hacendosas,sobre el que pronto iba a caer como un aluvión el furioso jolgorio de los años sesenta.Pero a fines de los cincuenta queríamos madurar pronto y triunfar en alguna cosa viril y estúpida como las carreras de motos o los partidos de fútbol. Yo me di varios coscorrones antes de convencerme de que no tenía ningún talento para las pistas. La pelota era otra cosa: yo tenía la impresión de ganarme unos segundos en el cielo cada vez que entraba al área y me iba entre dos desesperados que presumían de carniceros y asesinos. Me acuerdo de un número 2 viejo como de veintiséis años, de vincha y medalla de la Virgen, que para asustar a los delanteros les contaba que debía una muerte en la provincia de La Pampa.

Lo recuerdo con cierto cariño, aunque me arruinó una pierna, porque era él quien me marcaba el día que hice mi primer gol.

Mi novia no iba a los partidos. Estudiaba para maestra y todavía la veo con el guardapolvo a la salida del colegio, buscándome con la mirada. Un día que mis padres estaban de viaje le exigí que viniera a casa, pero todo fue un fracaso con llantos, reproches y enojos. Tal vez leerá estas líneas y recordará el perfume de las manzanas de marzo, su miedo y mi torpeza inaudita.

Por un par de meses, antes de que yo la conociera, ella había sido la novia de nuestro zaguero central y alguien me dijo que el tipo se vanagloriaba de haberle puesto una mano debajo de la blusa. Eso me lo hacía insoportable. Tan celoso estaba de aquella imagen del pasado que casi dejé de saludarlo. El chico era alto, bastante flaco y pateaba como un caballo.Yo me mordía los labios, allá arriba, en la soledad del número 9, cuando me fauleaban y él se llevaba la gloria del tiro libre puesto en un ángulo como un cañonazo. Si lo nombro hoy, todavía receloso, es porque participó de aquella victoria memorable y porque sin su gol el mío no habría tenido la gloria que tiene.

Mi novia admitía haberlo besado, pero negaba que el odioso personaje le hubiera puesto la mano en el escote. A veces yo me resignaba a creerle y otras sentía como si una aguja me atravesara las tripas. Escuchábamos a Billy Cafaro y quizás a Eddie Pequenino pero yo no iba a bailar porque eso me parecía cosa de blandos. En realidad nunca me animé y si más tarde, ya en Tandil, caí en algún asalto(*) o en una fiesta del club Independiente, fue porque estaba completamente borracho y perseguía a una rubia inabordable.

Pasábamos el tiempo en el cine, acariciándonos por debajo del tapado que nos cubría las piernas, y creíamos que su padre no se enteraba. Tal vez era así: andaba inclinado,ausente, masticando el charuto apagado, neurótico por el humo y el calor de la cabina de proyección. Pero la madre no nos sacaba el ojo de encima y aquella desgraciada tarde de invierno irrumpió en la boletería y empezó a darle de cachetadas a mi novia.

Después supe que hacíamos el amor todos los días, pero en aquel entonces suponía que había una sola manera posible y que si ella la aceptaba, el más glorioso momento de la existencia habría ocurrido al fin. Y ese instante, en una vida vulgar, sólo es comparable a otro instante, cuando la pelota entra en un arco de verdad por primera vez, y no hay Dios más feliz que ese tipo que festeja con los brazos abiertos gritándole al cielo.

Ese tipo, hace treinta años, soy yo. Todavía voy, en un eterno replay , a buscar los abrazos y escucho en sordina el ruido de la tribuna.

Nuestro zaguero central acaba de empatar con un terrible disparo de treinta metros que he festejado sin abrazarlo y en este contragolpe, casi sobre el final, intuyo secretamente que mi vida cambiará para siempre.

El miedo de perderme en la maraña de piernas, en el infierno de gritos y codazos, ya pasó. El 10, que es un veterano de mil batallas, llega en diagonal y pifia, inexorablemente, ese gesto fallido descoloca a toda la defensa y la pelota sale dando vueltas a espaldas del 5 que gira desesperado para empujarla al córner. Entonces aparezco yo, como el muchachito de la película, ahuecando el pie para que el tiro no se levante y le pego fuerte, cruzado, y aunque parezca mentira aquella imagen todavía perdura en mí, cualquiera sea el hotel donde esté.

Igual que la otra, a la hora de la siesta, en una butaca rota del cine desierto. Nos besamos y sin buscarlo, porque las cachetadas todavía le arden en la cara, mi primera novia se abandona por fin y me recibe mientras sus pechos que alguna vez consintieron la caricia de nuestro despreciable zaguero central tiritan y trotan, brincan y broncan, hoy que nuestras vidas están junto a otros y mi hotel queda tan lejos del suyo.

(Osvaldo Soriano -"Cuentos de los años felices" -Editorial Sudamericana 1993 -)
(*) reunión juvenil 

Billy Cafaro. Pity Pity

                                    

Quién Labarca, poco aprieta.

La verdad que el " Guayo" (así le llaman sus amigos)  Eduardo Labarca se comporto como alguno de los  personajes de su obra "El turco Abdala" al mear (Guayo no orina, mea) la tumba de Jorge Luis Borges diciendo que era un "homenaje al maestro y un repudio al ciudadano"

Perfecto, cada cual es dueño de hacer de su culo un pito y si quiere fumar con él, pero…..quien carajo es el meón Eduardo Labarca.

En su página oficial se autodenomina "un escritor entre dos siglos" como si haber nacido en 1938 y estar vivito y meando en el 2011 fuera un mérito, e incluso exclusivamente suyo.

Es en realidad, alguien que escribió dos o tres novelitas (algunas sospechadas de dudosa autoría) y otros tantos ensayos que critica a Borges porque éste se entrevistó con Pinochet, mientras él en aquel entonces  (22 de septiembre de 1976) se encontraba en tierra mexicana.

El recorte que ilustra esta parte de la nota, pertenece al sitio "Piensa Chile" (http://www.piensachile.com/index.php) descubre una faceta que aquellos que se ocuparon de la noticia sobre " Labarca picia la tumba de Borges" ignoraron y esto dice:

Las fabulas de Eduardo Labarca Goddard

por Ozren Agnic Krstulovic (Chile)

DOMINGO, 03 DE FEBRERO DE 2008

El señor Eduardo Labarca, ex militante comunista, miente con descaro. Miente cuando se asigna una profesión que efectivamente no tiene (abogado). Miente cuando se presenta como habiendo tenido, desde niño, una supuesta cercanía con Salvador Allende. Miente cuando indica que fue acompañante habitual del Presidente mártir en sus viajes al extranjero. Miente cuando se presenta como “ex director del diario El Siglo”. Miente, o acoge como suyas, mentiras de otros acerca de supuestas amantes del presidente. En esto Labarca  pareciera seguirle los   pasos al desprestigiado “historiador” Víctor Farías, especialista en denigrar a Allende.

La nota demasiado extensa para agregarla en su totalidad continúa dibujando el verdadero rostro (según el autor Agnic Krstulovic) del Sr. Eduardo Labarca, pero que bien se podría sintetizar así "Hoy no es más que un mercachifle al servicio de su propio bolsillo, y a la caza de una inmerecida y espuria  fama literaria."

Pero en verdad en un raro ejemplar este señor  Labarca.

En la presentación  en Chile de su libro "El cadáver tuerto" recordó a Borges, pero de una manera más elegante que la que hoy nos ocupa al manifestar:"Un par de veces al año entro a comerme un Big Mac con Coca-Cola, papas fritas y harto kétchup, y de vez en cuando me devoro un libro de Isabel Allende. Me gusta la variedad de la dieta mediterránea, un día ostras y otro charquicán; Joyce al desayuno, Bolaño al almuerzo, por la tarde Robert Musil y de postre Borges."

Finalizando con el tema de la orina Labarca ante la pregunta si alguien podría sentirse ofendido por su acto manifestó:

¿Quién se va a ofender? Si se ofenden es porque tienen una visión muy corta, no creo que se ofendan. Borges como escritor fue un gigante pero como ciudadano yo lo desprecio absolutamente. Estando anciano, casi ciego, se vino a Chile a saludar al dictador (Augusto) Pinochet en los días en que estaba matando. Espero que la familia se tome el asunto con humor borgiano.

Labarca, tomate esto con humor borgiano:

BC: All Rights Reserved.

Gracias:http://www.youtube.com/user/carfer11

Gracias por la Música.

HOY: "Los Tres"
Cerrar y abrir.

Gracias:youtube.com/user PK2digitales





Pronóstico Reservado.

Cuando el furgón se detuvo frente a casa, todos corrimos a la puerta para no hacer esperar al visitante.

Estaba ataviado con un delantal azul (raro, pues siempre son blanco o verde) y calzaba un par de anteojos tipo John Lennon en el arco de una nariz aguileña; me miró a través de ellos y me espetó: Donde está?

Sígame dije, y nos trasladamos hasta el lugar rápidamente,

-Cuáles son los síntomas, descríbamelos con la mayor cantidad de detalles por favor, sin omitir ninguno por más insignificante que le parezca.

Bueno hace ya un tiempo que repite cosas, a veces hasta tres o cuatro iguales en el mismo día, y ni que decir en la semana y en el mes, está hablando groseramente sin tener motivos aparentes, también hemos notado que está muy lujurioso y con el perdón de las damas presentes diré que es una reiteración de tetas y culos desde la mañana a la noche, lo único que le interesa.

Antes gustaba del teatro, de la buena música, de las cuestiones literarias interesantes, se involucraba incluso en los problemas sociales tratando de no esconder la realidad como hace ahora que mira para otro lado cuando de estos temas se trata. Notamos que nos miente reiteradamente, en casi todo.

El de anteojitos tipo Lennon repreguntó: está violento?

No sabe Ud. cuanto, respondí, diría que actúa como dicen los policías en acción “con premeditación y alevosía”, le interesa resaltar todo lo que involucre violencia, sangre, sadismo, delincuencia, drogas. Todos entendemos que en el mundo actual estas cosas están a la orden del día, pero de allí a desconocer alguna, y fíjese que digo alguna no todas, de las cosas buenas que pasan también nos parece demasiado y es por eso que lo hemos llamado para que nos diga cómo proceder.

El hombre de la nariz aguileña se atusó el lado derecho de su fino bigote, y mientras lentamente guardaba una especie de lupa que utilizó durante su trabajo nos dijo:

-Su televisor no tiene absolutamente nada, lo que Ud. manifiesta en un mal que se observa en la mayoría de las programaciones de los canales del mundo.

En Norteamérica tienen “The Big Brother” en Italia “Il grande fratello” aquí Gran Hermano 2011 y todo es la misma basura o formato como le llaman ahora.

Ya que Ud. me lo pide le aconsejo que vuelva a disfrutar de un buen libro, visite a sus amigos, inicie un hobby, salga simplemente a caminar, escuche música. cocine, haga gimnasia, cante, lo que le plazca. Solo aléjese un tiempo de este aparato y verá que la vida continúa y hasta casi diría….felizmente.

Saludó con una inclinación de cabeza y desapareció.

Me quedé parado frente al televisor pensando en lo que nos había dicho, cuando la voz de mi mujer me sacó de mis pensamientos: Correte, que está por empezar la novela, y hoy seguro nos enteramos si el hijo que espera Marisa es de Gian Franco o de Guillermo Esteban.

.........Plantar un árbol, tener un hijo, escribir un libro: fácil

Alejarse del televisor: es más complicado.

BC: All Rights Reserved.  

Escena de la película: Network:” Un mundo implacable”
Gracias:.dailymotion

Adolf, Teresa y Marilyn.

Que hace uno cuando lee noticias del tipo "me están vendiendo un buzón"? las comenta, para ver si el interlocutor de turno tiene la misma visión sobre el origen y veracidad de lo que se pregona como noticia.

Y yo, ni lerdo ni perezoso le hice el comentario a mi esposa:" Viste que Carlos Perciavale en una entrevista a una radio uruguaya contó  que estando en San Carlos de Bariloche junto a China Zorrilla allá por 1970  “China y yo vimos a Adolfo Hitler y Eva Braun". Fuimos a un hotel que se llama El Casco. El mozo del hotel nos anuncia que el dueño nos reconoció y nos quería saludar. Nos llevaron afuera y nos enfrentamos a un muro de 25 metros de altura, se abrió el portón y aparecieron doce perros doberman que nos dejaron petrificados.

Entramos a una casa gigantesca que estaba llena de alemanes y sentados en el centro estaban Hitler y Eva Braun. China y yo nos quedamos mudos. Hitler seguía teniendo los bigotes como siempre, nos miramos con pánico y decidimos huir rápidamente. Ni nos sentamos, porque sentimos terror ante la sola presencia de ese diabólico ser. Nunca hablamos de esto. Nunca dijimos nada a nadie del terror. Hitler vivía 6 meses en Argentina y 6 meses en Chile“, aseguró el actor. (Fuente:Exitoína.com)  que me decís, pregunté?--Y yo acabo de estar con Teresa de Calcuta en la ferretería, dijo mientras acomodaba unos pinceles en su mesa de trabajo; a propósito te manda saludos.

Gracias, respondí mientras encontraba muy lógica la respuesta luego de releer lo dicho por Perciavale en especial lo que aquí yo he colocado en "negrita" pero, para no crucificar a Carlitos sin siquiera darle el beneficio de la duda, imaginé que tal vez lo que ocurría detrás del muro de 25 metros era solo una representación de la obra "Yo el führer" y los alemanes allí sentados era solo actores participantes de la puesta en escena. Como rajaron antes que les explicaran, aún siguen confundidos.

Y allí fue donde me acordé que yo también tenía una noticia, que se bien no es nueva podía servir para generar alguna que otra polémica dado que como dice Mirtha Legrand, reina madre de la TV argentina, el público se renueva.

Cuentan que más o menos por la época en que Perciavale y Zorrilla vieron a Hitler y su amorosa Eva, en Estados Unidos se enteraban que Marilyn Monroe tenía seis dedos en cada pié, es decir doce en lugar de diez como todos los mortales, o veintidós si contamos además las manos.

El video que sigue lo explica de manera muy completita por lo cual  solo me resta agregar que me llama la atención que Leevon Kennedy, auto proclamada hija no reconocida de Marilyn y John Fitgerald nunca haya dicho nada al respecto; de paso aprovechen y vean el gran parecido entre la hermosa rubia de Hollywood y nuestra Leevon: dos gotas de agua.

(Sugerencia: Play al video, dejar andar tres o cuatro segundos.Pausar y dejar
cargar.Play. Así puede verse sin interrupciones)

BC: All Rights Reserved.

Leevon Kennedy /Marilyn

Gracias: eitbcom. 

Annales Sederums

Jean de LaFontaine nació allá por 1621 cuando los pedos se tiraban con gomera o con la "honda" como decimos por aquí y  que como todos saben fue un reconocido poeta y escritor  francés.

En una reseña de su personalidad (Wikipedia) de dice de él "Fue capaz de descubrir el fondo de las almas con una delicadeza maliciosa y un seguro sentido de la comicidad. LaFontaine no se concede el derecho de predicar los grandes sentimientos, sólo se limita a dar algunos consejos para hacer al hombre más razonable y feliz."

Lo que sigue es un extracto (tributado) de un relato que el bueno de Jean escribiera alguna vez:

"En tiempos de los griegos había dos hermanas convencidas de que su culo era más hermoso que el de ninguna otra doncella de su condición.

El único problema consistía en saber cuál de ellos aventajaba en hermosura al otro.

No hubo entonces, más remedio que acudir a un experto a fin que juzgara y dictaminara, pero resulta que este docto ciudadano se enamoró perdidamente de la mayor de las dos mujeres, aseverando claro está, que ésta  era la dueña del culo más hermoso, y terminó casándose con ella.

El hermano del experto siguió el ejemplo de éste, se prendó de la menor, la enamoró y se casó con ella absolutamente convencido de que entraba en posesión   del  más hermoso culo.

Esta aseveración trajo aparejada una fuerte discusión y a punto estuvieron los hermanos de reñir violentamente.

Entonces como para calmar las aguas, las hermanas decidieron levantar un templo en homenaje a la  Venus del Bello Culo y colocar allí dos réplicas de los suyos.

Con que intención, no sé; pero de haber vivido yo en la Grecia de aquel tiempo, ese habría sido el templo de mi devoción. (Jean de LaFontaine)

Pero dejando a LaFontaine y llegando hasta nuestro días compruebo que la fijación continúa (encienda  ahora su tv. y seguro ve pasar un culo) como se aprecia en el video que sigue que muestra a una joven muy orgullosa de la parte donde su espalda cambia de nombre y que dice refiriéndose a esa parte de su anatomía: el culo nace, pero también "se hace" y que "patinar" y machacarse en el gimnasio es muy bueno. Me explico ahora porque cuando alguien tiene suerte en la vida dicen "Tiene un culo bárbaro"

Y yo al igual que LaFontaine de haber vivido en la Grecia de aquel tiempo, seguro que el templo de la Venus del Bello Culo me tendría de feligrés más ferviente.

BC: All Rights Reserved.(con ayuda de LaFontaine)

Gracias:.youtube./cyltelevision

Gracias por la Música.

HOY: Blondie :

“Heart Of Glass”

Video Gentileza de youtube-emimusica