Volvió Tinelli; poné house of cards.¡

Alguna prensa dice de él que es el ajedrecista del poder, o que su cerebro es en realidad una verdadera máquina de poder.

Exagerados.,

De una nomás te digo algunas cosas que demuestran que, como es costumbre de alguna prensa inflar globos rodeándolos de gran inteligencia, capacidad creativa, sentido del vedetismo, etc. sin tomar en cuenta detalles mínimos que en realidad muestran a la persona tal cual es.

Por ejemplo:

1.-A pesar de haber nacido a tan solo un poco más de 360  kms. de la ciudad de Bs. As. no conoce siquiera sus calles donde vive y trabaja hace muchos años.

2.-Vuelve de viaje luego de 29 días (fue sin su mujer según se vio) y Guillermina no va a esperarlo al aeropuerto y encima lo manda a comprar pañales. Será gritona ? será porque no tiene buena audición.,? no sé.

3.-Desde el trapito hasta el de la grúa pasando por el chofer que le lleva las valijas (como un tipo con ese corte de pelo te puede joder?) lo toman para la chacota.

4.-Párrafo aparte para Ortigoza, Wanchope, Suar, y otros que le hicieron saber que ser vicepresidente cuervo, y amigo del  cuervo del Vaticano no lo salva del obligado recordatorio de Lanús flamante campeón del fútbol argentino.

5.-Eso sí, olfato tiene pues con la apertura de ayer quedó demostrado que está pensando muy seriamente dedicarse a la actividad circense, y en primicia exclusiva les cuento que en  lugar del conocido "Buenas noches, América"

usará uno que les dio buenos resultados a sus anteriores usuarios y será: “¿Cómo están ustedes? .................je, el público se renueva che.

6.-El programa sirvió para comprobar que Rodríguez Larreta no es pelado; solo que los pelos crecieron fuera del área capital, y se le fueron a las piernas.

7.-El recurso del mandamás (usar a sus empleados y/o amigos como punto de apoyo para sus bromas) caso el nombre del bebé  neonato de Prada, las escenas de la obra que protagoniza la esposa de Suar (debiera tomar en cuenta la      advertencia sobre Benjamín) y sus referencias permanentes  y repetidas sobre el club de la ribera que hace a su rémora Larry de Clay, indican que la actividad circense puede ser una gran salida a este síndrome de rutina que se agudiza año a año.

8.-Urtubey más Massa, igual: mazacote

Mejor pongo las aventuras de Francis Underwood, o a Franchella.

De nada.,

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Marcelo manía o ..
Good Show

Entre 18 y 76 (todo,..casi igual – Relato dos.)

Ilustración  de la obra de José Donoso “ El obsceno pájaro de la noche”

En nuestra anterior entrega sobre el particular, el tema se iniciaba diciendo "Se inauguró La Gran Muralla de las Vaginas, obra del escultor inglés Jamie McCartney, quien se pasó años trabajando en este polémico proyecto artístico, haciendo modelos de yeso de 400 vaginas de mujeres entre los 18 y 76 años, buscando todo tipo de chicas y señoras" Ver:

Entre l8 y 76

Este nuevo informe viene más completito (ahora con Aloe Vera y Manzanilla) y pretende ahondar en las profundidades de una zona tan popularmente conocida y así mismo tan ignorada en la mayoría de los contertulios masculinos que dedicamos varias jornadas de nuestras vidas, primero en conocerlas, luego disfrutarlas, después aguantarlas, y finalmente tratar de olvidarlas. Aquello de "son como el circo, viste uno los viste todos" no es verdad; todas son iguales, todas diferentes.

Todo comienza cuando la nena, un tanto desilusionada comprueba que es diferente a su hermanito y le pregunta a la mamá el porqué de ello. Como se trata de un pregunta tipo, me quedo con la respuesta práctica de la progenitora que responde: No te preocupes, cuando seas grande, de esos, tendrás todos los que quieras.

No obstante ello la nena no se queda conforme con la respuesta y es allí donde empieza a buscar respuesta por ella misma y así descubre que como ella hay muchísimas y empieza allí el terreno de las comparaciones.

Betty Dodson en una parte de su libro “Sexo para uno” lo explica de esta manera:

…………….empecé a mirar las fotos y, efectivamente, había una vulva como la mía, y otra, y otra. Estuve viendo varias revistas y aprendí mucho sobre el aspecto de los genitales femeninos. ¡Qué alivio! Aquel día descubrí que no era fea ni deforme. ¡No me lo podía creer! Todos los años que estuve yendo al psicoanalista no me habían ayudado a sentirme a gusto con mi cuerpo. No me extraña que no me gustara el sexo oral y que siempre quisiera hacer el amor a oscuras. Después de pasar media hora viendo revistas pomo, cambió mi actitud hacia esa parte de mi cuerpo.

Al poco tiempo pinté mi primer autorretrato genital. Mientras posaba para mí misma delante de un espejito, me di cuenta de que durante todos los años que había pintado desnudos, los genitales femeninos no habían sido más que un triángulo de pelo. Era otro ejemplo más de mi ignorancia sobre el sexo y sobre mi propio cuerpo. Hubiera sido todo muy distinto en mi evolución sexual si hubiera podido ver dibujos bonitos de los genitales de personas adultas en un libro sobre el sexo.

Junto con algunas amigas, empezamos a ver formas y dibujos, y a asociarlos con la naturaleza: una concha, una flor, una piña, una orquídea e, incluso, la barba del pollo (ahora encuentro que los pollos son muy sexys). Descubrí que había diferentes estilos: el coño clásico con mucha simetría, un estilo barroco con pliegues complicados y cortinajes, el coño gótico con arquerías, y el danés moderno con trazos sencillos.

Había muchos coños con forma de corazón. Cuando nos dimos cuenta de que el dibujo de un corazón era igual que los genitales de una mujer cuando se abren los labios exteriores, cambió para nosotras todo el simbolismo del corazón.

Allí fue también que descubrimos que había una enorme variedad de clítoris, desde perlas pequeñas como semillas hasta joyas de un tamaño considerable.”

-Ahora claro, todo esto cambió cuando en el mundo se instauró el vale todo, y “esos lugares” antes tan conocidos como “partes pudendas” salvaguardadas hasta cierta edad con siete llaves, pasaron rápidamente como las hamburguesas de McDonald a ser un producto tan masivo que paulatinamente fue devaluándose tanto que una oreja o un dedo gordo del pie resultaba más atrayente.

Como será que ahora quieren ensenarles a hablar, no sé si para dotarlas de un nuevo atractivo o para que ellas se abstengan de ser las que critiquen al visitante si éste falla, y sea directamente la chochi, la nena, la flor, la coneja, la araña, la cachucha, o como se llame la que diga: No te preocupes, a todos les pasa alguna vez..¡ 

Gracias:JuriSoul2

Que te doy un tarifazo. ¡

Faltan poco más de 45 días para arribar al 9 de julio fecha en que la República Argentina cumplirá doscientos años de in-dependencia, y el gobierno de Mauricio Macri su día número 212.

Entre los doscientos años de la Argentina como República independiente y luego de haber soportado desde Bernardino Rivadavia en 1826 hasta Mauricio Macri en el 2016 cincuenta y cinco (55) presidentes incluidos aquellos que se sentaron en el sillón presidencial sin haber sido elegidos por el pueblo pues también colaboraron y vaya cómo en este andar pendular de nuestra República, la historia se ha repetido de tal manera que vale la pena preguntar si todos los políticos utilizan la misma receta y nosotros votantes somos tan despistados que los seguimos votando pensando que son diferentes pero que al final resultan igual o peor que algunos que les precedieron.

Sabe porque digo esto?

Preste atención a lo que sigue y al final le cuento:” Un papel que asoma por debajo de la puerta, suele ser la señal más evidente de un acontecimiento que trastorna la cotidiana rutina de los argentinos: la irrupción de las facturas de servicios .

Después la conmoción que se genera al abrirlas y tropezar con una cifra impensada, muchas veces ultrajante, y el asombro que se traduce en la pregunta de rigor: ”Pero, cómo puede ser:? 

Una familia tipo debe abonar las cuentas de luz y gas con aumentos siderales, pues al igual que otros pequeños consumidores son repentinamente metamorfoseados en poderosos clientes de las empresas que brindan esos servicios.

Los noticieros televisivos montan verdaderos shows en torno a las peripecias de iracundos ciudadanos que concurren a reclamar por facturas que en la mayoría de los casos son altísimas.

Los más memoriosos recuerdan que durante el gobierno de Arturo Frondizi entre los años 1959 y 1960 se concretó una campaña nacional por el no pago de la luz que se extendió como un reguero de pólvora; entre otras actividades sus impulsores pegaban en los medidores una franja impresa que rezaba: “ Clausurado por agio y especulación”

El periodista Carlos Abalo escribía en aquella oportunidad: El ajuste de tarifa que tuvo lugar últimamente constituye un intríngulis verdaderamente complicado. Todas las tarifas no han evolucionado de la misma manera ,pero si repercuten sobre sufridos usuarios que deben soportar peores servicios y que hacen frente a los nuevos importes con salarios considerablemente deteriorados..............

El ajuste postergado llegó en el peor momento, cuando la inflación mensual es más alta, cuando las remuneraciones se encuentran más golpeadas por el costo de la vida y cuando ya los usuarios están hartos de que, con más déficit o con menos déficit, con malos precios o con buenos precios internacionales, siempre los precios suben y siempre los que se perjudican son los que menos tienen.”

Esto que acabo de transcribir con algunas variantes que no alteran para nada la redacción original pertenece a una nota publicada por la hoy desaparecida revista “El nuevo Periodista” que dirigía Carlos Gabetta publicado por Ediciones De la Urraca.

La nota con la firma de los periodistas Daniel Vila y Hernán López Echague fue publicada en julio de 1988 (28 años atrás) cuando el presidente de la República era Raúl Alfonsín, su Ministro de Economía Juan Vital Sourrouille, y su Ministro de Obras y Servicios Públicos Rodolfo Héctor Terragno; éste último calificó aquellos aumentos como: Una cachetada a la gente.

Claro que también fueron imitados por Menem, Duhalde, De la Rúa, Kirchner, Fernández de Kirchner, todos protagonistas de esta Argentina pendular y cíclica que solo parece estar de acuerdo en una política común:meter mano en el bolsillo del contribuyente y/o sufrido usuario de servicios públicos, siempre.

Para finalizar, en este enlace encontrará una interesante nota externa a este blog, sobre la economía argentina y sus vaivenes en los últimos 70 años:

Los gobiernos.... 

Portada de la revista julio 1988

Fornicación, no, confusión.¡

El hombre es fuego,

La mujer estopa.

Viene el diablo y sopla.

Entonces sucede esto: ”Un escándalo sacude a un pequeño pueblo de Entre Ríos. Es que un cura de la localidad de María Grande, ubicada a 65 kilómetros de Paraná, fue apartado de su función en la Parroquia María Auxiliadora. El cura en cuestión según la certeza que maneja ahora la Iglesia Católica, mantuvo relaciones sexuales con una chica, producto de lo cual sobrevino un embarazo.”

En un principio el sexto mandamiento decía:” No fornicar” y el noveno “No desearás la mujer de tu prójimo” pero luego por razones que no dudo, la Iglesia que maneja la franquicia habrá evaluado concienzudamente fueron modificados en su redacción tipo DNU (decreto de necesidad y urgencia) y quedaron así:  6º No cometerás actos impuros.  9º No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

Claro, no fornicar resultaba fonéticamente duro y tentador para agarrar el diccionario en tiempos pasados o Wiki ahora y enterarse que fornicar significa según la Real Academia “Tener ayuntamiento o cópula carnal fuera del matrimonio.” casi a contramano de aquello de: Creced y multiplicaos, pues todos sabemos lo que a veces pasa cuando por decirlo poéticamente “hacemos el amor”.

Lo del amor suena muy bonito pero en realidad como decía mi abuelo cuando uno anda con toda la leche en el lomo, convergen una serie de pequeños terremotos que sacuden el cuerpo de ambos implicados que luego, bueno, harán “el amor” fornicarán o cómo te venga llamarlo, donde participan los cinco sentidos desde los ojos hasta la nariz y aún más  allá. Todas sensaciones que vienen ya incorporadas en el genoma humano y no te podés quitar ni con alta cirugia.

Y  aquí aparece el primer problema para los curitas pues ellos:” han renunciado, como ofrenda a Dios, a casarse y a tener vida sexual para entregarse totalmente al Creador”

Es más, ni siquiera mirar pueden : “Habéis oído que se dijo: ‘No cometerás adulterio’. Pues yo os digo: Todo el que mira a una mujer deseándola, ya cometió adulterio con ella en su corazón” (Mt 5, 27-28).

Resumiendo: por un lado te dicen” «Amarás al Señor, tu Dios, con todo tu corazón» y «amarás a tu prójimo como a ti mismo» (Mc 12,31). y posteriormente: .“¡No desearás la mujer de tu prójimo! “para luego volver a cambiar: No consentirás pensamientos ni deseos impuros.

Finalmente si la fémina no está esposada con prójimo, es decir no es la mujer del tipo, pero si es tu prójimo, pues no es tu hermana, ni tu novia, ni nada parecido, solterita y sin apuro y en edad de merecer, es pecado copular con ella, o forma parte del Génesis: Creced y multiplicaos ?

Lo dicho, todo se debe a una gran confusión..¡¡¡

Fuentes: padrepio.catholicwebservices.com/radiomaria.org.ar/ 

infocatolica.com/focus.it/telefenoticias.com.ar/desmotivaciones.es/c

Que hacés, culiao.¡

 La Mona Jimènez,Paul McCartney fotomontaje Chucherias

Córdoba es una de las provincias más lindas de la República Argentina, en todo, desde sus paisajes, sus mujeres, su música, sus comidas, y con un plus agregado en toda su gente: el humor y la cadencia en el hablar.

Soy cordobés, y ando sin documentos porque llevo el acento de córdoba capital.

decía el Potro Rodrigo en una de sus canciones más recordadas “soy cordobés”

Así lo entendió Sir James Paul McCartney, ex-integrante del conjunto musical más famoso de los últimos cien años que dejó de lado la “flema inglesa” es decir el ser muy ceremonioso, muy serio, elegante, parsimonioso, para contagiarse un poco de la alegría cordobesa y expresar en su saludo inicial “Hola culiados”

El significado lo conocemos todos así que pasemos a la página siguiente:

Culiados tiene una directa relación con una parte de la anatomía de los humanos que según  Francisco de Quevedo y Villegas un señor que vivió allá entre 1580 y 1645 resulta ser algo no considerado en la medida de sus altos merecimientos.

Dice al respecto Francisco de Quevedo y Villegas:

“No se espantarán de que el culo sea tan desgraciado los que supieren que todas las cosas aventajadas en nobleza y virtud, corren esta fortuna de ser despreciadas de ella, y él en particular por tener más imperio y veneración que los demás miembros del cuerpo; mirado bien es el más perfecto y bien colocado dél, y el más favorecido de la naturaleza, pues su forma es circular como la esfera, y dividido en un diámetro o zodíaco como ella. Su sitio es en medio como el del sol; su tacto es blando: tiene un solo ojo, por lo cual algunos le han querido llamar tuerto, y si bien miramos, por esto debe ser alabado, pues se parece a los cíclopes, que tenían un solo ojo y descendían de los dioses del ver. 
El no tener más de un ojo es falta de amor poderoso, fuera de que el ojo del culo por su mucha gravedad y autoridad no consiente niña; y bien mirado es más de ver que los ojos de la cara, que aunque no es tan claro tiene más hechura.

Si no, miren los de la cara, sin una labor, tan llanos que no tienen primor alguno, como el ojo del culo, de pliegues lleno y de molduras, repulgo y dobladillos, y con una ceja que puede ser cola de algún matalote, o barba de letrado o médico. Y así, como cosa tan necesaria, preciosa y hermosa, lo traemos tan guardado y en lo más seguro del cuerpo, pringado entre dos murallas de nalgas, amortajado en una camisa, envuelto en unos dominguillos, envainado en unos gregüescos, abahado en una capa, y por eso se dijo: “Bésame donde no me da el sol".

Y no los de la cara, que no hay paja que no los haga caballeriza, ni polvo que no los enturbie, ni relámpago que no los ciegue, ni palo que no los tape, ni caída que no los atormente, ni mal ni tristeza que no los enternezca.

Lléguense al reverendo ojo del culo, que se deja tratar y manosear tan familiarmente de toda basura y elemento ni más ni menos; demás de que hablaremos que es más necesario el ojo del culo solo que los de la cara; por cuanto uno sin ojos en ella puede vivir, pero sin ojo del culo ni pasar ni vivir...............

Fuera de que el ojo del culo es uno y tan absoluto su poder, que puede más que los de la cara juntos.

¿Cuándo se ha visto que las irregularidades se metan con el ojo del culo?

Lo otro, su vecindad, es sin comparación mejor, pues anda siempre, en hombres y mujeres, vecino de los miembros genitales; y así se prueba que es bueno, según aquel refrán: “Dime con quién andas, y te diré quién eres.”

Él se acredita mejor con la vecindad y compañía que tiene que no los ojos de la cara, que éstos son vecinos de los piojos y caspa de la cabeza y de la cera de los oídos, y los mocos de la naríz cosa que dice claro la ventaja que les hace el serenísimo ojo del culo.”

Entonces aquellos que sintieron que el caballero de la reina James Paul se convirtió luego de aquel saludo en un ordinario artista de piringundines no conocen Córdoba, no han leído a Quevedo y Villegas y desconocen que todo tiene sus matices como los colores primarios cordobeses:

Verde boteia,

Amarillo patito,

Negro culo,

Soy cordobés, me gusta el vino y la joda y lo tomo sin soda......................., 

quien se ha tomado todo el vino......,

                            

Vergüenza.

Muchas cosas pierde el hombre

Que a veces las vuelve a hallar;

Pero les debo enseñar,

Y es bueno que lo recuerden:

Si la vergüenza se pierde

Jamás se vuelve a encontrar.

Lo decía José Hernández en su obra "Martín Fierro" en los  consejos del Viejo Vizcacha y mucho antes en el tiempo Séneca: “No sabe tornar a su dueño la vergüenza que se fue."

Tomado desde Séneca o del Viejo Vizcacha la vergüenza es algo que muchos contemporáneos han perdido y jamás volverán a encontrar.

Les preocupa?

Para nada, incluso niegan formar parte de ese colectivo que por lo general se da en las clases dirigentes. Tipo yo nunca me dediqué a la actividad hotelera.

Vergüenza¡

Tiene matices como otras tantas actitudes o reacciones del hombre, en este caso tomemos a la vergüenza como esa turbación del ánimo ocasionada por la conciencia de alguna falta cometida, o por alguna acción deshonrosa y humillante."

Otros, quizá muchos de los que ahora están en la palestra diaria la viven de otra forma y piensan que, "Vergüenza es robar y no llevar nada a casa."

Por eso para no ser tratados como "Sinvergüenzas"  se llevaron todo a sus casas.

Sinvergüenza¡¡

Persona: Que comete actos ilegales en provecho propio, o que incurre en inmoralidades. 

Algunas personas que ante la Ley siguen gozando de privilegios pues aquello de "Nadie es culpable hasta que se demuestre lo contrario" para cuando ellos son Juzgados (?) tienen más capítulos que la serie de Tv. Guiding Light  que alcanzó el Récord Guiness con 15.762 emisiones en televisión por la cadena CBS del 30 de junio de 1952 al 18 de septiembre de 2009.  (No se emitió en Argentina)

No quiero desalentarlo pero.............puede ser que Guiding Ligtht sea la luz que inspire a la Justicia para seguir buscando pruebas que reunidas y comprobadas lleven a alguno de los investigados VIP  a pagar con la cárcel por sus tropelías. Tampoco es bueno presionarlos, pues mal que mal son humanos y entre sábados, domingos, feriados, semana santa, vacaciones de invierno, vacaciones de verano, feria judicial, fechas patrias, resfrios, etc un poco de descanso, siempre necesitan

Aunque conozco algunos que son más rápidos que Vin Diesel en sus mejores días, y con jueces conniventes y testigos amañados te arman un juicio en un abrir y cerrar de ojos, que te deja en pelotas. Ya les contaré cómo funciona el negocio en otra oportunidad.

Pero como en Guiding Ligtht en todas las historias en las cuales se muevan cada día nuevos protagonistas, para el desenlace faltan aún muchos, demasiados capítulos.
Sin connotaciones extras, este video donde el ex-Juez Federal Norberto Oyarbide muestra sus dotes de bailarin................. va de "yapa"

La imagen pertenece a la pub. de la obra

El Tartuffo fotolog.com.teatroecia

el video:www.youtube.com/channel/UClAenWGU5-vFFIRowR_HCjQ

Chau pucho.¡

El quilombo se venía gestando desde hace rato,...... largo rato.

El mellizo Gui y su idem Gus llegaron al vestuario  visitante luego del partido con Nacional de Uruguay (1 a 1) y percibieron ambos (dos narices son mejores que una) que alguien estaba infringiendo la ley de "No smoking" (en Uruguay se escribe igual) y allí fueron y encontraron al bueno para nada de Daniel Osvaldo aspirando el nocivo humo que con fruición extraía de un faso sin filtro.

Doblemente dañino. ¡

Allí digiéronle al infractor : Así te quería agarrar, fumando y tragando el humo.

Y se pudrió todo.

Y Uds. quienes son...? mis papis, yo soy grande y fumo si se me canta, jugué en diez clubes europeos, y acá hasta en  Huracán jugué, así que violín en bolsa muchachos dijo el internacional. Además, soy ahijado de Angelici.

Hizo un gestito bajando cuatro dedos de su mano derecha, dejando solo levantado el mayor en ese gesto de tan mal gusto que aprendió en Europa, le dio otra chupada al faso y así nomás en pelotas, se tomó un taxi y se fue.

Los Schelotto (ambos dos) también hicieron simultáneamente un gesto, que les muestro para que lo entiendan mejor :

Y se acabó la historia de Daniel el terrible en el Club de la ribera.

Moraleja: el cigarrillo no solo te destruye la salud, también te jode cuando un gil presidente de un Club importante de Argentina te hace un contrato de dos años, varios meses de los cuales la pasás en un "dolce far niente" de lesiones y puterios y de golpe por un pucho todo se convierte en cenizas.,   

Golden parachute, para todos.

Un señor de nombre Miguel Matías G. entrerriano de nacimiento, Ingeniero en Petróleo, de esos que oliendo nomás tipo sommelier pero de petrólero te dicen, acá hay brea, acá nafta súper, acá petróleo, capo, capo, (ya vas a ver porque) se encontraba cómodamente trabajando en México en la empresa Schlumberger Limited, cuando le dijeron "Che, Miguel vení que aquí está la papa, frase del entonces Gobernador de su provincia natal, Sergio Urribarri quien recomendó a Miguel Matías  a la presidenta Cristina Fernández de Kirchner (4 de marzo de 2012) y sobre el pucho el 05 de mayo del mismo año es nombrado CEO de YPF por la señora de la década ganada.

No sé si a Miguel Matías se le terminó su capacidad olfativa para saber dónde cuernos hay petroleo, o si por esas cosas raras de la vida, su silla debiera ser ocupada por otro, y como dos en una sola silla es incómodo le dijeron

Chau pinela, te vas te vas, no te registramos más.

Y entonces Miguel Matías G. dijo: Está bien me voy pero me dan el Golden Parachute, algo así como un paracaídas de oro que cuando te pegan una patada en el tuje, amortigua el golpe.

Y claro como es norma en países petroleros principalmente en Europa, y nosotros como dijo el ilustre José Luis descendemos de los barcos (petroleros?) le otorgaron el Golden Parachute por sus cuatro añitos de labor en Yacimientos Petrolíferos Fiscales, debiendo la empresa, es decir el Estado Nacional, es decir nosotros los boludos que pagamos la nafta más cara del continente, la graciosa suma de setenta y dos millones de pesos (Roca o Evita como prefieras) $.-  72.000.000,00.

Propongo entonces: porque no nos dejamos de jorobar con la ley anti despidos, y sin pretender una indemnización del calibre de la que recibirá el bueno de Miguel Matías G. que al menos a todos aquellos que despidan y acrediten una antigüedad igual o mayor a cuatro años sean parachuteados con, digamos, la mitad de lo que percibirá el ex- CEO de YPF. y digo más hasta con un 30% nos conformamos (21.600.000,00) y ya mismo nos anotamos para que nos envíen los telegramas de despido.

Eso sí, no olvidarse de agregar vacaciones, sueldo anual complementario, salarios familiares, horas extras, etc. ect. sino el parachute no es negocio compañeros.

YPF. es nuestra, que orgullo loco.¡

Parachute para todos, carajo¡

Fuente:www.lanacion.com.ar/1897697-como-funciona-el-golden-parachute-una-dorada-indemnizacion-que-se-cuenta-en-millones

Abribocas.

En este mismo país, cuando no éramos tan modositos y no te hacían una denuncia por bullying o discriminación y era  aceptado por la mayoría decirnos amigablemente, "Gordo, Pelado, Negro, Torta, Mariquita, etc." a muchos se les calificaba de "Abriboca" que dicho así suena feo pero que en realidad significa: "Persona que suele estar distraída o ajena a la realidad."

Señor/a lector/a, dé una vuelta por alguno de los titulares de los diarios, y dígame realmente si no estamos y/o estuvimos rodeados de "Abribocas".

1. Inédito: desde el jueves, Argentina importará gas natural desde Chile. Sin posibilidad de traer más barcos ni comprarle a Bolivia, el Gobierno recurrirá al país vecino para pasar el invierno.

2. Germán Garavano pidió "prudencia" en las causas contra Cristina Kirchner; el ministro de Justicia y Derechos Humanos dijo que "nunca es bueno" para un país que un ex presidente sea detenido.

3."Me separé hace un mes porque mi pareja era kirchnerista", Julio Bárbaro, alguien que alguna vez fue dirigente peronista.

4. Dady Brieva y su " alegría de mierda" en un spot ídem.

5. Las encuestas del dirigente kirchnerista Luis D'Elía (Abriboca plus ultra)

6. La ruta del dinero K: El raudo avance judicial asusta al ala política de Cambiemos, y a los empresarios que podrían incomodarse tras una confesión de Lázaro Báez.

7.- Ley anti despidos: Si el Presidente Macri la veta, es como dice Brieva, una mierda. Cuando en iguales circunstancias lo decía la ex.PresidenTe era un acierto de alta sapiencia política, y aquí va, con las disculpas del caso el testimonio de entonces:   

        

Gracias: Héctor Alderete

Señor Presidente 3.

Con todo respeto señor.

No aprendió nada en todos los años que fue presidente de Boca? Los muchachos de la doce no le dijeron cómo funcionan las cosas en este país.

Rafael debiera ser su Ministro de Seguridad, fácil, Rafael por Patricia, porque este  sí que lleva muchos años en el oficio.

Digo porque Ud. es tan nuevito en esto.........a diferencia de Hugo Antonio, 45 años en su rol de sindicalista rentado, que desde entonces jamás en un camión su traste a sentado.

Claro que Ramón Antonio lo supera: desde 1963 en el  Sindicato de los Telepostales sin importarle los celus, las notebook, ni la fibra óptica.

Luisito, 30 años que no sirve un cortado pues es dirigente rentado.,

Armando "alias el gitano" casi tantos años como el Hugo al frente del sindicato comerciando siempre como corresponde a un buen dirigente sindical.

Antoñito C. nativo de Villa Lugano, hombre de los fierros, con él cuidado.

Gerardito, ahora está más delgadito, antes siempre lo confundían con un ladrillo, y eso que jamás manejó ni cuchara ni fratacho; igual 38 años haciendo mezcla, 

Víctor también tres décadas largas en el quehacer (eso, qué hacer?) gremial.

Y podría seguir con varios más un poco menos notorios pero igualmente zorros pero la referencia sirve para, si aún no se ha dado cuenta, que Ud. solito está inflando estos globos.

Durmieron, o invernaron años durante la década del uno a uno, agazapados como cazadores esperando la presa.

Y apareció Ud. faisán dorado tiernito para esta manada de zorros hambrientos.

Yo sugeriría señor en mi carácter de mandante que revisara algunas cuestiones que Ud. ejecuta y /o aprueba, que sirven de argumento a los que mencioné  anteriormente para hacerlos pasar a  un primer plano e incluso mandarlo a capar monos.

Por si acaso decide copar la parada, le recomiendo no lo intente con los monos "Bonobos " ellos practican una suerte de relaciones sociales y políticas estratégicas que se ven multiplicadas en épocas de tensiones sociales y ................no es aconsejable.

En todo caso pídale a Durán Barba que vaya de avanzada y según resulte, prueba Ud.

        
Gracias:NatGeoWild