HOY: Carla Bruni
"L'Amoureuse"
"L'Amoureuse"
martes, 31 de mayo de 2011
Una simple pregunta.
Mi amigo Emir, es mi proveedor habitual de
este tipo de material que mucho agradezco por simple, por divertido, porque
seguramente a todos nos dibujará una sonrisa.
Sin dramatizar se ha dicho siempre que
plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro, son las tres cosas
fundamentales para la realización de un hombre.
Sin embargo se puede apreciar a continuación que hay otra opción que se limita a una
pregunta simple dividida en dos partes:
La pregunta es: ¿Debo tener un perro...?
O bien debo tener hijos..?
Mi agradecimiento al
autor b.o.
domingo, 29 de mayo de 2011
Operación Sotomósforos (la verdad).
He concurrido infinidad de veces a la Rosada;
siempre está igual y siempre diferente.
Pareciera que el inquilino de turno que la
ocupa quiere dejar su impronta no como tal sino como propietario de la misma.
Esa sería la más razonable explicación porque
cuando entran no quieren irse más, y cuando tienen que hacerlo no se alejan
mucho del lugar y hacen ingentes esfuerzos por volver.
En eso entretenía mi mente mientras esperaba
ingresar al despacho oficial al que había sido convocado, cuando por una puerta
lateral apareció Marissa; me saludó cordialmente pero sin la familiaridad de
otras ocasiones, quizá porque allí trabaja y ya lo dice el refrán "donde
se come no se manicurea".
-Nervioso?, preguntó.
-Porque habría de estarlo respondí.
-Digo por la importancia que para tu futuro
tiene esta entrevista, agregó.
-Me he visto en peores.
-Lo sé, indicó tocando levemente mi mano,
para alejarse y desaparecer tras otra puerta.
-Señor, dijo una melodiosa voz femenina, el Ministro lo recibirá ahora,
por favor acompáñeme.
Estuve alguna vez en este despacho cuando quien lo ocupaba era otro (Alberto), claro que en aquella oportunidad éramos
varios.
El despacho tenía algunos cambios pero
siempre conservando el estilo tradicional del poder, y en ese lugar eso se
respiraba: poder.
Nos habíamos ya visto con el Ministro, pero
los póliticos tienen la particularidad de recordarte o ignorarte según el
momento del encuentro y en este caso mi interlocutor solo se limitó a saludarme
extendiendo su mano e invítándome a sentar.
-Bueno vos sabés, dijo tuteándome, para que
te hemos convocado.
-Si señor respondí como manteniendo
distancia.
-Anoche precisamente en un asado que tuvimos
en la quinta de un amigo, Mauricio dijo conocerte y le pareció bien que te
incorpores, yo aproveche la breve pausa que hizo para atusar su tupido bigote y
preguntar:
-Perdón...., ud. dice Mauricio el de la
ribera, al que conozco del club por sufrir la misma camiseta.
-Exactamente me respondió sonriendo.
-Pero uds. no son adversarios, no es que no
se soportan y en cuanta oportunidad encuentran se hechan culpas recíprocas ??
-Mirá pibe, si hacés esa pregunta creo que será
necesario te acostumbres a ciertas cosas que son habituales.
Por ejemplo que nosotros los políticos somos
una corporación y como tal funcionamos; tenemos alguna que otra escaramusa,
pero en la intimidad somos casi todos amigos, o grandes conocidos.
Como dice
Pino, en política nadie tiene la vaca atada y nos necesitamos todos;
precisamente anoche, no solo estaba Mauricio, que sigue imitando a Freddy Mércuri pero sin bigote, estaban también Francisco el
colombiano, Julio Cleto, Hebe, Hugo; Ricardo no pudo venir porque andaba de
campaña en el interior, al igual que Margarita, pero sí participó también Pino
que no olvida sus orígenes y le pidió a Eduardo que se maquillara un poco para
una foto.
Cleto contó unos cuentos que si se dedicara a
esto lo borra de un plumazo a su comprovinciano Cacho Garay, completó el
ministro demostrando que como buen guitarrero, cantor, y escritor de zonceras
que es, conoce bien a los artistas.
-Pero eso de traidor,el pedido de renuncia,
los dardos al titular del gobierno porteño es todo bleff ?
-No, está todo guionado, alguno que otro se
tiene que ir, a veces transitoriamente, otras definitivamente. Es parte del
sistema y el que no lo entiende pierde.
-Y la pelea con el multimedio que antes era
bueno y ahora no, también es falsa.
-No, esa es real, estos sacaron los pies del
plato y lo tendrán que pagar.
-Creo que haber preguntado idiotamente si el
Eduardo mencionado era el mismo que tenía una quinta en San Vicente que después
donó a la provincia de Buenos Aires, y
que también estuvo como Presidente un par de años, fue el resorte que hizo que
el Ministro con un movimiento de su pié derecho pulsara algún timbre y como por
arte de magia apareciera otra secretaria diciendo:
-Perdón señor, lo llaman de Presidencia.
-Bueno, me despachó, cualquier cosa que
decidas hablalo con fulanito. Un gusto y se fue.
Cruce la Plaza de Mayo de forma tal que se
hiciera más largo el trecho, quería ver
el rostro de la gente, sentirme entre ellos y como ellos ignorar todo lo que se
cocina a diario en la "casa grande". Los ví de pronto de manera
multitudinaria, con bombos, banderas, pancartas, gritando, cantando,
aplaudiendo,y vivando al político de turno y de inmediato comprendí que no
sirvo para trabajar de "sotomósforo" o vocero encubierto, como prefieran;
tampoco creo que lo haga en el futuro. De pronto me sentí tranquilo.
Creo que a Marissa no le va a gustar.
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Un paseo en bicicleta.
Haciendo Zapping en la web encontré en la página de los amigos de 2Lepp este video de 16 chicas y una bicicleta que realizan un número muy interesante con todas arriba de una sola bici en la parte final; disfrútenlo:
Gracias:http://www.youtube.com/user/rosepack
sábado, 28 de mayo de 2011
Veinte años no es nada
Gardel cantaba:
"Sentir
"Sentir
que es un soplo la vida
que veinte años no es nada"....
y uno imaginaba esto como algo muy cierto y que por una simple cuestión de sumatoria 20 millones de años es también una minucia.
y uno imaginaba esto como algo muy cierto y que por una simple cuestión de sumatoria 20 millones de años es también una minucia.
El hecho es que la noticia que actualmente
circula por varios medios, dice "Un
cerebro fosilizado de 20 millones de años descubierto en Perú constituye una
evidencia que en ese territorio habitaron mamíferos gigantes mucho antes de lo
que se pensaba, declararon investigadores a cargo del hallazgo.
El cerebro pudo pertenecer a un megaterio,
parecido a un oso perezoso gigante o a un gliptodonte, animal que se parece a
un gran armadillo.
Los paleontólogos suponen que el cerebro era
de un animal grande porque medía 12 centímetros de ancho, 11 centímetros de
largo y nueve centímetros de altura.
De acuerdo con Klaus Hönninger Mitrani, del
Museo Paleontológico Meyer Hönninger, el mamífero vivió en la región durante el
Mioceno y posiblemente sufrió un fuerte golpe que sacó el cerebro del cráneo, y
allí el contenido sedimentario de la zona, un terreno abundante en carbonato de
calcio, se encargó de preservarlo.*
El tejido primero se cocinó y después se
fosilizó, explicó el científico.*
Y Susana Giménez, ni lerda ni perezosa
preguntó si cuando lo hallaron estaba:
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*fuente:prensa-latina.cu
Humoristas Argentinos.
HOY:
Les Luthiers:
Amor a primera vista -Bossa Libidinosa:
jueves, 26 de mayo de 2011
Bragueta afligida.
Según todos sabemos la bragueta es una
abertura de los calzones o pantalones por delante cuya apertura y cierre se
efectuaba mediante botones, cuando para estos menesteres se utilizaban botones.
La practicidad del cierre
"relámpago" como se les denominó primariamente borró definitivamente
los botones que más de un mal rato les ha hecho pasar a un gran número de
personas, principalmente ante alguna urgencia del tipo fisiológico, porque
llegar al último botón no siempre se lograba en el tiempo necesario para evitar
la desgracia.
La bragueta con botones era además
inconveniente porque estos no eran siempre absolutamente seguros y en más de
una ocasión algún distraído por descuido o por intencionalidad dejaba
ex-profeso algún botoncito fuera del ojal,que daba lugar a las chanzas tales
como: tenés abierta la jaula se te va a escapar el pájaro; che,
tan temprano y el boliche
abierto.
Hubo un tiempo en que la bragueta servía (bueno, todavía sirve) para recibir el título de Hidalgo de Bragueta.
Esta distinción se le adjudicaba al padre, que por haber tenido en legítimo matrimonio siete
hijos varones en forma consecutiva. adquiría tal derecho.
Lógicamente que esto no era para cualquiera
pues había que saber usar la bragueta para embocar siete varones consecutivos todos
con la misma dama, lo cual no fue el caso de Lisandro que tuvo 15 hijos todos
con la misma bragueta pero con distintas mujeres.
El humorista Enrique Pinti dice que los
hombres insatisfechos sexualmente son "bragueta afligida", esos que
son obsesivos extremos y molestos empleados públicos que cuando te atienden en
algún trámite te hacen ir 18 veces, porque primero piden la estampilla, luego
el sello, después dicen que todo debió ser autenticado, que fotocopias normales
no sirven etc. etc.
El protagonista del video que va a
continuación que no es nuevo (año 2009) parece dar el perfil de "bragueta
afligida".
Cabe aclarar
que el fin específico del tema "el control parental" está bien
logrado, vean:
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miércoles, 25 de mayo de 2011
martes, 24 de mayo de 2011
Diez cosas que no debes hacer,
Si Dominique anda
cerca:
1) No te agaches a
levantar ningún billete que alguien haya perdido, ni así fuere uno de 500
euros.
2) No uses falda muy
corta, ni blusas con transparencias.
3) Si por obligación
debes saludarle, no le sonrías más de una vez. Mejor poner rostro caracúlico.
4) Si te ofrece
acercarte en su automóvil al lugar que debas ir, recházalo con alguna excusa
pero enérgicamente. Mejor maleducada que forzada.
5) Si ocasionalmente
debes compartir una mesa, bebe solo
agua, solo así sabrás que no hay nada extraño dentro de la copa.
6) Si lo encuentras
en un ascensor, habla ceceosa, tírate un gas, larga un buen eructo, lo que
fuere hasta que pase el peligro.
7) Si adopta una pose
paternal diciéndote que le recuerdas mucho a alguien muy querido, acuérdate de
Caperucita y desaparece rápidamente.
8) Las relaciones con el Fondo (a la derecha) suelen ser muy duras a veces. Antes de aceptar piénsalo.
9) Si habiendo
llegado hasta este punto, crees que es demasiado exagerado este tipo de
recomendaciones, no te queda otra opción que leer la décima.
Gracias: http://www.youtube.com/user/Tako
lunes, 23 de mayo de 2011
Una fórmula devaluada.
Con este asunto del:
-dispositivo denominado KERS (Kinetic Energy
Recovery System, Sistema de Recuperación de Energía Cinética)
-el
DRS (alerón trasero móvil)
principal novedad aerodinámica que se introdujo en el reglamento de la
temporada 2011 de Fórmula 1 y que se permite usar en forma porcentual, según el caso.
-reparto de pesos obligatorio.
-la prohibición de llantas con formas
aerodinámicas.
-la obligatoriedad de utilizar en competencia
neumáticos blandos, duros, secos, mojados, con rayitas, sin rayitas,
-la prohibición de usar difusores dobles.
-La prohibición de realizar repostajes, por
la cual todos los coches tienen que
salir con el combustible suficiente para llegar a la meta, y otras tantas cosas
más:
"La Fórmula One, ya no es la misma."
Se extrañan las viejas competencias en que
hombres y máquinas se complementaban de manera armoniosa sin la intervención de
tanta tecnología, con cambios manuales, reflejos y capacidad de manejo humano como lo hicieron alguna vez Fangio, Lauda, Prost, Senna y tantos otros.
La fórmula uno actual es más divertida cuando
la corremos en la compu, y de la real lo único bueno que queda es esto:
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domingo, 22 de mayo de 2011
"Je pense, donc je suis"
La fiebre del sábado por la noche se siente
más los domingos por la mañana, y yo no soy la excepción.
Muy cercano el mediodía me preparé para un
domingo deportivo, formula uno en España, futbol en varias partes del mundo,
etc. etc. pero de pronto toda la expectativa de un domingo apacible esperando
la entrega de los Martín Fierro 2011, a
la que he sido gentilmente invitado por Aptra (Asociación de Periodistas de
Televisión y Radiofonía Argentina) donde serán reconocidos los trabajos en
distintos rubros realizados durante el pasado 2010, se esfumaron como de un
plumazo.
Ya había comprobado mi rostro en la ducha
matinal, corte de barba, cepillado de dientes, todo indicativo que un individuo
de mis características estaba allí,iniciando,tarde, un nuevo día.
La ciudad a esa hora cercana al mediodía
parecía moverse también en forma normal.
Gioia, nuestra caniche, me saludó con
innumerables movimientos de cola y alzándose sobre sus patas traseras nos saludamos con el consabido "Hello
Puppy" algo así como "choque
los cinco"; el olor del café recién preparado inundaba el ambiente, todo
estaba gracias a Dios en su lugar.
"Pero en seguida advertí que mientras de
este modo quería pensar que todo era falso, era necesario que yo, que lo
pensaba, fuese algo. Y notando que esta verdad: yo pienso, yo soy, era tan
firme y cierta, que no podían quebrantarla ni las más extravagantes
suposiciones de los escépticos, juzgué que podía admitirla, sin escrúpulo, como
el primer principio de la filosofía que estaba buscando."
Así de golpe y como dictando letra la imagen
de Descartes y su frase "Pienso, luego existo" me jugueteó en la
cabeza.
Claro, ayer debía haber terminado el mundo
tal como lo conocemos, o en realidad quizás
ha terminado y yo me encuentro en una dimensión diferente pero repetida
como las series de televisión.
Uds. como yo se habrán informado sobre la noticia difundida
por un grupo cristiano evangélico estadounidense que se denomina Family Radio
inserta en todos los medios que decía:
"El día del juicio final es el 21 de mayo de 2011. La Biblia lo garantiza.
Faltan 0 días"
Para que el gran evento no pase
desapercibido, Family Radio, con sede en California, compró en el último mes
espacios publicitarios en las
principales ciudades de EEUU y Canadá, en las que advierte de que sólo los
verdaderos creyentes se salvarán.
Según explica en su web, el presidente de
Family Radio, Harold Camping, llegó a la conclusión de que el fin del mundo se
produciría el 21 de mayo de 2011 tras estudiar la Biblia y porque es
exactamente 7.000 años después de que Noé se salvase del diluvio universal, de
acuerdo con el texto religioso.
La Sagrada Biblia da más pruebas de que el 21
de mayo de 2011 es "exactamente el momento del juicio final", añade
la página web.
Já....y después me dicen que los sotomósforos
son solo un invento mio.
BC.2011.All rights reserved.
Gracias:http://www.youtube.com/user/piastudio
Foto gentileza Reuters
sábado, 21 de mayo de 2011
Operación Sotomósforos (final).
La luz intermitente de uno de los números
internos de mi teléfono titilaba insistentemente; lo miré unos instantes antes
de responder:
-Si...,
-Señor, está acá el señor Felipe Cancino, con
"ka", me dijo mi secretaria en una especie de cacareo gramatical,
casi cómico.
-Dígale que pase por favor.
Felipe entró yo diría con una indisimulada
urgencia, saludó con mayor rapidez aún y dijo de inmediato lo que realmente
quería decir antes que nada: "Que
pasó con el tema de los sotomósforos"
Ah...eso, dije para tratar de enfriarlo un
poquito....ahí está.
Como que ahí está? dame más detalles desde
ayer que te fuiste de esa confitería me he pasado el tiempo tratando de
encontrar una pista, pero nada me ha dejado satisfecho al punto de decirme ah, era eso.
-Como se elige Presidente en argentina, le
pregunté sin decir “agua va” a Felipe.
Como se va a elegir, con el voto directo,
secreto y obligatorio de todos los ciudadanos habilitados para sufragar
respondió.
Miré a Felipe como subestimando su respuesta,
y lentamente pregunté: Haz leído a Maquiavelo verdad, si es así recordarás una
frase de El Príncipe que dice;”Quien confía en el pueblo edifica sobre arena”,
y los políticos en especial los argentinos la conocen muy bien, y al pueblo lo
utilizan permanentemente, pero no confían en él por más frases melosas que le
prodiguen aparentando lo contrario.
Entonces para mantener viva la imagen del
gobernante y defenderlo de los ataques de sus adversarios cuando toma medidas
antipáticas que pueden molestar al “pueblo” son necesarios los “sotomósforos”,
que a su vez son quienes influencian a las masas en la elección de los gobernantes.
Te doy un ejemplo de cómo un buen sotomósforo
puede incluso convertirse en millonario.
Vos conocés esas pulseritas de plástico con
un holograma que al colocártela, dicen ,ayuda al sistema nervioso mejorando equilibrio,
fuerza y elasticidad? bien, eso es obra de un sotomósforo, quien
utilizando técnicas muy simples: ponete este cachirulo y te convertirás en poco
menos que en Bryan Clay, que es
unos de los atletas más completos,ha convencido a millones de incautos
consumidores, juntando plata en carretilla.
En política el tratamiento es casi igual: yo soy lo
mejor que te puede pasar
Digamos que un Sotomósforo en el plano político es una especie de ácaro
productor
de una amnesia de tipo transitorio que se pega en la parte central del cerebro
influenciando obviamente a la ciudadanía en favor del mandante de turno.
Dame un ejemplo, dijo Felipe.
Te doy más de uno; cuando a don Hugo lo
tenían contra las cuerdas con el tema del exhorto de Suiza, como por arte de
magia apareció Juanita, Martín, los besos prohibidos en una automóvil y en plena
calle, el tema del hombre del camión desapareció y todos felices.
El desastre de Japón (este lamentablemente
real) también se fue de los medios en forma vertiginosa, pues los ácaros sotomorfónicos
indicaban que la atención la tenían ahora William y Kate y su casamiento real. Estados
Unidos con su deuda de 14 billones de dólares sumado a la intención de realizar
grandes quitas económicas por parte del gobierno, recibió con mucha alegría el “affaire”
de Dominique Strauss-Kahn y su bragueta inquieta,
que si bien no me consta, emana un cierto tufillo a “cama tendida” que ni te
cuento.
Nos interrumpió mi secretaria diciendo:
Perdón, llamaron desde “la casa grande”, el Ministro lo espera en su despacho.
Al llegar a la calle saludé a Felipe; él
dirigió sus pasos hacia Callao y yo en dirección a Balcarce 50. La mañana de este otoño de Bs.As. se presentaba cálida y
luminosa, como de primavera.
Desde un kiosco, una olvidada revista
mostraba en su tapa al negro Dolina y Aníbal Fernández en la presentación de su
libro “Zonceras argentinas y otras yerbas”; ambos sonrientes parecían mirarme
solo a mí diciendo “Dale, no te vas a arrepentir, pertenecer tiene sus
privilegios”
De un local de venta de celulares, los
muchachos de calle 13 cantaban “Prepárame la cena…., que regreso pronto,
prepárame la cena… que regreso pronto.
La carne es débil.
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jueves, 19 de mayo de 2011
Operación Sotomósforos.
Estaba sentado en una confitería de Congreso,
mirando pasar la vida nerviosa y urgente de los porteños, pensando en nada,
degustando o más bien sufriendo un café cuando vi cruzar Callao, distraído como
siempre esquivando taxis y transeúntes a Felipe.
Felipe Cansino con "C" aunque él
desde que aparecieron los Kirchner en la escena nacional, borró de un plumazo
la "Ce" y la cambió por la "Ka", aclaración que le encanta
formular cuando alguien le pregunta su apellido: Cansino con Ka de kilo dice.
En su visión muy peculiar, Felipe espera (y nunca faltan) que hecha la
aclaración le digan: ah, como el Presidente que se nos fue.
Como yo estaba como pavo en exposición
Felipe, buen pibe pero cargoso como mosca en verano, me vio y antes que el
semáforo cambiara, ya lo tenía sentado en mi mesa, preguntando qué hacía allí,
si esperaba una mina, porque no estaba en mi oficina, etc. etc.
Confieso que no fue maldad; se me ocurrió así
de golpe decirle: Mirá a vos te lo voy a decir porque sos un amigo, pero te
pediría que tengas reserva porque es un asunto muy serio que cuando salga a la
luz, varios de los que de tanto en tanto vienen a perder tiempo allí (mirando
sobre su hombro derecho, como dándole mayor suspenso a la frase, hice un gesto
con la cabeza, señalando la dirección del Congreso de la Nación, lugar en el
que Felipe trabaja como asistente de un Senador del interior.
No es que sea un cuadrúpedo, tampoco un
genio; digamos que es tipo
“standard” de los que en este tiempo híper
mediático se comería casi sin
complicaciones el sapo que pensé servirle sin siquiera aderezarlo.
Los ojos de Felipe brillaron ansiosos, le
encantan este tipo de confidencias como a todo "corre, ve y dile"
chusma que le dicen.
Me incliné un poco hacia adelante y con voz
suave y modulada le dije: “Es un problema relacionado con los “sotomósforos”
que va hacer saltar en la banca a más de uno.
Felipe agrandó el brillo de los ojos, y abrió
la boca en un gesto de real asombro: “sotomósforos ? repitió, y eso que es?
Adopte un aire circunspecto y dije: Mirá es
un tanto complicado de explicar en pocas palabras, solo puedo decirte que la
divulgación masiva de esto que por ahora es conocido por unos pocos, traería
serios problemas, incluso a nivel internacional, porque parece que la cosa no
es de origen nacional exclusivamente, y los sotomósforos cuando aparecen son
extremadamente complicados.
Ah, pero entonces son personas, dijo Felipe
como tratando de indicar que tan lelo no era.
Podría decirse que sí, agregue y guardé
silencio para continuar luego de una pausa
que a mi interlocutor le pareció una eternidad; yo diría utilizando un término
de la jerga periodística que es una especie.
Vos recordarás sin duda, continué con ánimo
de confundirlo aún más, de aquella anciana en Northampton (Inglaterra) que
evitó a golpes de su bolso de mano el atraco a una relojería de lujo.
Felipe
asintió con la cabeza, donde continuaba resaltando su boca abierta, oportunidad
que yo aproveché para agregar: y ese matrimonio también británico cuyo tercer
hijo nació a la hora 7.43, exactamente la misma hora en que nacieron sus otros
dos hijos mayores, te acordás ?
Se
habló entonces que las posibilidades de que estas rarezas ocurran son de una en
300 millones, que las hermanas mayores del recién nacido llegaron al mundo, una
en octubre del 2005 y la segunda en diciembre del 2007 resaltando el hecho que
en año y meses diferentes, ambas nacieron a las 7.43.
Felipe
no aguanto más y dijo: y que corno tiene que ver el edificio aquel con los
“sotomósforos” la viejita, y los nacidos a las 7.43.
Tiene,
tiene, le respondí alzándome, pero discúlpame, me tengo que ir agregué mientras
me dirigía a la puerta donde me esperaba Marissa a la que saludé con un tenue
beso en sus frescos labios, mientras Felipe contemplaba como nos perdíamos en
la vorágine de la misteriosa Buenos Aires.
En el salón la
voz inconfundible de Tom Jones, sutilmente predominante sobre el sonido
ambiente desgranaba
“ If He Should Ever
Leave You”
La
operación sotomósforos había comenzado. (continuará)
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