Culus vultos 2014

Aquí estamos

Retomo el hilo de una publicación realizada en noviembre de 2011, que para quienes quieran refrescar  la memoria la encuentran aquí:

Culus vultos  

En el diccionario de la Real Academia Española, se  expresa además de otras acepciones que un culo, es el Conjunto de las dos nalgas.

Uds. observarán en la página pertinente:Real academia que la variedad es amplia, pero excluyente del significado que el culo, sea como fuere en el contexto que se coloque la palabrita tiene para el hombre o mujer argentinos, y no digo más para que no me tomen como un émulo de Lanata.

La  palabra culo desde la óptica de cualquiera que haya nacido por estas latitudes, tiene un significado amplísimo que supera generosamente el conjunto de las dos nalgas al que hace referencia la RAE.

Esto tal vez porque pudiendo figurar en primer término como ano, él ha preferido ser conocido popularmente como culo, aunque siendo muy democrático (todos nos parecemos en esa parte de la anatomía) es también un tirano soberbio que no escucha razones.

Animate a decirle no cuando te indica alguna urgencia y veraz como se venga de inmediato haciéndote una trenza que te obligará a recurrir a un Opalino, un chicle laxante o alguna otra porquería que sirva para desanudar la trenza que el desgraciado te formó cuando no le diste bola. 

Buscá en tu navegador preferido cualquier página de información, incluidas  aquellas denominadas serias y si no hay al menos un culo, prometo hacer un Ice Bucket Challenge, pero con petróleo crudo.

Advierto que tal vez lo disimulen llamándole “cola” pero te darás  cuenta enseguida que esa cola a la que hacen referencia en realidad es un “culo”.

Por ejemplo si la noticia habla de fútbol, y de uno de sus principales protagonista a nivel mundial integrante de la selección nacional y del Barcelona, la foto que ilustra la nota es esta:

Si el aludido elípticamente es el cascoteado vice de la señora PresidenTe la foto que últimamente está de moda es esta:

Hace no mucho tiempo atrás a las personas se las reconocía por su rostro. Ahora lo que exponen para demostrar su personalidad la mayoría de las veces es esto:

Tendrá algo que ver con tanto paro que hay?¡ 

Entradas relacionadas: Retrato

Yo hago

Jugamos bien (siempre)

Jugamos bien..............., pero

Je, je, que primicia les tiré hace tres días no.? Hoy jueves 28 de agosto todos los medios deportivos informan que Carlos Bianchi no es más el técnico de Boca.
Esperemos que no la pifien con el reemplazo, que saben quien es ?
Lo digo o no lo digo...¡
No lo digo,
Mejor dejo que lo oficialicen los directivos del Club.

El fin y los medios.

El fin:

La noticia dice que el "Ice Bucket Challenge" o el Baldazo como se conoce aquí es algo más que el hecho que te zampen un balde de agua fría que protagonizan las celebridades más reconocidas, entre empresarios, deportistas y artistas y del común denominador. Dicen que la idea de este reto es crear conciencia sobre la Esclerosis Lateral Amiotrófica (ELA), enfermedad neurodegenerativa que debilita los músculos, genera pérdida de movilidad en extremidades y provoca dificultades para hablar, respirar y tragar.

¿Cómo nació el Ice Bucket Challenge? Hace dos años, al ex jugador universitario de béisbol, Pete Frates, de 29 años, le diagnosticaron ELA. El 7 de agosto, en la plaza Copley de Boston 200 personas se juntaron para tirarse un cubo de hielo encima para recaudar dinero y que la gente sepa de la existencia de esta enfermedad que no tiene cura ni tratamiento.

Ese encuentro en Boston fue el puntapié inicial para esta movida solidaria que, según ESPN, ya juntó 6 millones de dólares, destinados a asociaciones de enfermos de ELA. El Ice Bucket Challenge consiste en bañarse con el agua helada y mencionar a otra persona para que lo imite en 24 horas y que siga la cadena o haga una donación a la causa. La causa es incuestionable y noble salvo por

Los medios:

Jean de la Fontaine decía que "Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda" y ante tanto derroche de agua (miles y miles de personas en todo el mundo tiró, derrochó al menos diez litros de agua cada uno) valdría la pena colaborar con la campaña sí, pero sin tirar agua, elemento vital que todo el mundo sabe es no renovable.

Tras la presión creciente que se ejerce en los recursos hídricos siempre, el crecimiento demográfico, los cambios de estilo de vida y el desarrollo económico, especialmente en los países en desarrollo, donde el uso del agua tiende a aumentar a un ritmo superior al de la población, el agua en algún momento comenzará a faltar.

Para 2025, dos tercios de la población mundial podrían estar viviendo en países con problemas de agua. El cambio climático es y seguirá siendo motivo de presión adicional, y con mayor intensidad en el mundo en desarrollo, a cuyos pobres afectará especialmente. Para muchos países y comunidades en desarrollo, la capacidad de enfrentarse al cambio y la variabilidad climáticos y de adaptarse a ellos será un elemento esencial de las estrategias de reducción de la pobreza y en las perspectivas generales de desarrollo.

En muchos países de África y Asia la situación se ve complicada por las grandes fluctuaciones estacionales a que está sujeta la disponibilidad de agua, así como por los ciclos periódicos de sequías e inundaciones.

Es necesario sensibilizar a todos para asegurarse de que reconocen el valor del agua en todas sus dimensiones (económica, social, cultural, sanitaria y medioambiental).

Un mejor entendimiento de las presiones que sufren los recursos hídricos y de las consecuencias sobre el agua por comportamientos irresponsables y peligrosos mejorará la motivación para que se haga una gestión más eficaz del agua y ayudarán a definir normas sociales adaptadas a una situación cambiante. Los usuarios han de comprender que el derecho de usar el agua conlleva responsabilidades de uso sostenible y reutilización. Y aquí me permito estar en  desacuerdo con el fin utilizado para hacer conocer las lamentables consecuencias de una enfermedad, pues no siempre el fin justifica los medios.

Fuentes: vine.co/bostonnew/informe de la Comisión de las Comunidades Europeas -Al Parlamento Europeo y al Consejo de Política de Gestión del Agua en los países en desarrollo. Bruselas marzo 2002." Unesco

Este asunto del default.

Este asunto del  default, se lo rotule como se lo rotule, bueno, malo, ni bueno ni malo, técnico, selectivo, etc.  no deja de ser, tal como dijo el erudito periodista deportivo Elio Rossi "un granó nel culó" (en francés claro) para todos y se imaginan a nuestra PresidenTe siempre tan hiperactiva sin ese molesto aditamento, como se encuentra ahora gracias al amigo Thomas, honorable Juez de la causa.

Ni quieran saberlo, no le pregunten a nadie................... (che, me estaré contaminando?)

Bueno la cuestión es que he pensado emular a los expertos sugiriendo a continuación, algunas formas de cómo sobrellevar el default, o bien hacerlo desaparecer, y las personas que en cada caso se consideran apropiadas para llevar adelante tamaña gestión. Estos son los nominados:

-Amado Boudou, acompañado por el Juez Federal Norberto Mario Oyarbide (suplente María Romilda Servini de Cubría ) para que expliquen a don Thomas, las razones institucionales uno y las legales el otro, por las cuales no procede el default.

-Moria Casán, Graciela Alfano, Carmen Barbieri, y como Jefe de Expedición Marcelo Tinelli, para que le expliquen a don Thomas, la política ortomolecular llevada a cabo en la última década la que no puede ser manchada por un estúpido default.

-Aníbal Fernández, Hebe de Bonafini, Luís D'elía, y cualquier otro que exprese como ellos el sentir argentino del buen uso del vocabulario, carajo¡, por las mismas razones del enunciado anterior. El renglón  de arriba no, el otro che.

-Soledad Pastorutti y su hermana Naty, para que durante 15 días ininterrumpidos canten bajo la ventana del domicilio del honorable Thomas, la versión que ellas realizan de la pieza musical "A don Ata" si estas fallan mandamos a Fito y si Griesa no da marcha atrás con el  default es porqué evidentemente sufre de  hipoacusia neurosensorial.

-A Lionel Messi, y su encantadora novia-esposa, el primero para que ofrezca en parte de pago los cuatro balones de oro que ha ganado hasta el momento y ella para convalidar la transacción; el oro siempre fue negocio. 

-Jorge Rial (total se quiere ir del país) y la niña Loly, juntos son algo así como Superman y la mujer Maravilla héroes de los comic estadounidenses que según supimos gustan mucho a don Thomas. Por ahí quien te dice que lo convencen.

-Lilita Carrió acompañada por el Obispo de Roma (Francisquito como le llama Maradona) para que ambos expliquen al honorable Juez que es muy feo acumular riquezas. “Si acumulas las riquezas como un tesoro te roban el alma” y don Thomas no querrá eso supongo.

-Jorge Horacio Brito, para negociar el pago (si no queda otra) al valor del "blue" (hoy a $.- 12.95) con lo cual se reduce de manera notoria el monto. Estrategia bancaria pura.

-Domingo Felipe Cavallo (Yo fui el artífice de la estabilidad durante 10 años que erradicó la inflación en la economía argentina -sic-) acompañado por Carlos Saúl Menem para que en caso de no funcionar el ofrecimiento anterior lo hagamos uno a uno, pagaderos con los nuevos billetes (esos de 100 que pretenden parecerse al euro) también en este caso a valor euro (hoy a $.- 11.37) también estrategia bancaria pura.

Se aceptan nuevas sugerencias.

Proveer de Conformidad

SERA JUSTICIA.

A San Cayetano rogando, y al trabajo esquivando.

La noticia dice que como cada 7 de agosto miles de fieles expresan su devoción por San Cayetano, Patrono del pan y del trabajo.

Y allí van centenares de miles de creyentes (y no,) a pedir que San Cayetano les ayude.

Como pide el creyente, con fe, con esperanza, sin medias tintas.

Como pide el ciudadano creyente ( o no) pero que en ambos casos es  integrante del staff "no calentarum largum vivire?"

Lo hace así:

-San Cayetano querido, por mí no te preocupes, el trabajo que me corresponde a mí dáselo a otro. Yo tengo  bien en claro que el trabajo es tan malo que hasta deben pagarte para que lo hagas. Y yo no soy ambicioso.

-San Cayetano, Jesús dijo: “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que  un rico entre en el Reino de los Cielos" por lo tanto como yo quiero salvar mi alma, el trabajo destinado para mí dáselo a otro. Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado.

-San Cayetano, yo no vengo a pedir trabajo, sino una pareja para mi hija menor. Si  la junto con alguien y  se embaraza, yo no solo voy a ser abuelo, sino que tendremos tres nuevos planes sociales con lo cual nos arreglaremos muy bien. Igual te agradezco tanto porque a mí me gusta y me fascina el trabajo. Podría estar sentado horas y horas mirando a otros cómo trabajan. Gracias por concedérmelo.

-San Cayetano, yo soy cristinista, y ella como buena arquitecta egipcia me ha marcado el camino “Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos." Gracias por eso.

-San Cayetano, el trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer, es decir de los vagos. Yo soy "Ni" .

Ni trabajo, ni estudio y mientras pienso y decido que hacer en la  vida, el trabajo que me correspondería a mí.......dáselo a él.

Amén,

 

Este texto ha sido escrito tomando frases pertenecientes a:

Facundo Cabral /Oscar Wilde /Henry George/Mario Moreno 'Cantinflas' /Jerome Klapka Jerome /Georges Duhamel .

La imagen es gentileza de: dibujos para catequesis.blogspot.com

La primera vez que he muerto.

La primera vez que he muerto ni siquiera me di cuenta

Me distraje por un segundo, un minuto después yo ya estaba enterrado.

La primera vez que he muerto , pensé que era una broma,

Yo estaba bastante tranquilo, pero después de tres días me preocupo, pues no he resucitado.

Ocurrió tan de repente, el pasado sábado por la mañana

Mi corazón dejó de latir cuando estaba jugando el cupón del loto

Aterricé en el suelo, como caen las hojas de un árbol

Ni siquiera he tenido tiempo de darle un último beso a mi mujer.

La ambulancia llegó tarde, cuando no había nada más que hacer

simplemente llamar a la funeraria y organizar mi funeral, luego

reservar la iglesia, notificar a los familiares, escribir el obituario

alguien quitó mi ropa y me puso un traje, justo el del matrimonio.

Así es como terminé en lo que llaman 'sueño eterno'

no es cierto que es el cielo, el purgatorio, o aún al infierno.

Se parece más a una escuela nocturna, como un curso de actualización

donde se aprende a amar la vida en cada momento.

Hoy disfruté un paseo por la tarde con Chaplin, y luego fui a jugar con Pertini el expresidente

y esta noche nos vamos al cine, hay una nueva película de Pasolini!

Ayer por casualidad conocí a mi abuelo, que hizo una vez de partisano

Me pregunto: '¿Ha cambiado el mundo?'

Abuelo ... no jodas, le dije  mejor, vamos ... te invito un helado!

La primera vez que he muerto ni siquiera me dí cuenta, más he comprendido después de un segundo que se está mejor en el otro mundo.

Cierto que me había visto un poco pálido, pensé que era solo la luz del espejo.

El Dr. me había dicho, fume menos, poco alcohol, yo ni fumaba y encima era abstemio.

debí hacer más deporte y mirar menos televisión; cuantas cosas que debí haber hecho.

Y bien, será para la próxima vez. (Versión de la canción de Simone Cristicchi “La prima volta”)

Gracias www.youtube.com/channel/UC.SimoneCristicchi/

Pasión de multitudes

-Chee, no hay fubol ?

 No.

-Por qué ?

 Porqué murió Grondona, el presidente de la Afa.

-Bueno, que Dios lo tenga en la gloria; pero aparte de eso, por qué no hay fubol.?

 Ya te expliqué el porqué,

-Cuál ?

 Porqué murió Julio Grondona.

-Y?

 Y qué ?

-Él fue quien dijo que no haya fubol ? quien era el tipo?,, alguien así como Jesús?

 No creo.¡

-Y entonces, por qué no hay fubol , decime.

¿?