El gran cuesco II

Luego de la inclusión en estas páginas del relato “El gran cuesco” de las mil y una noches dada la repercusión habida por las desventuras de Anull-Hossain, y cumpliendo con la petición de varios lectores aquí va otro relato y video sobre un tema que a medida que avanzo en su investigación descubro que tiene infinidad de vericuetos, unos más interesantes que otros.

El que sigue es un relato que pertenece a Julio Cortázar y que el autor tituló “Lucas, sus pudores”

“En los departamentos de ahora ya se sabe, el invitado va al baño y los otros siguen hablando de Biafra y de Michel Foucault, pero hay algo en el aire como si todo el mundo quisiera olvidarse de que tiene oídos y al mismo tiempo las orejas se orientan hacia el lugar sagrado que naturalmente en nuestra sociedad encogida está apenas a tres metros del lugar donde se desarrollan estas conversaciones de alto nivel, y es seguro que a pesar de los esfuerzos que ha el invitado ausente para no manifestar sus actividades, y los de los contertulios para  activar el volumen del diálogo, en algún momento reverberar uno de esos sordos ruidos que oír se dejan en las circunstancias menos indicadas, o en el mejor de los casos el rasguido patético de un papel higiénico de calidad ordinaria cuando se arranca una hoja del rollo.

Si el invitado que va al baño es Lucas, su horror sólo puede compararse a la intensidad del cólico que lo ha obligado a encerrarse en el ominoso reducto.

En ese horror no hay neurosis ni complejos, sino la certidumbre de un comportamiento intestinal recurrente, es decir que todo debe empezar mas bien, suave silencioso, pero ya al final, guardando la misma relación de la pólvora con los perdigones en un cartucho de caza, una detonación más bien horrenda hará temblar los cepillos de dientes en sus soportes y agitarse la cortina de plástico de la ducha.

Nada puede hacer Lucas para evitarlo;  ha probado todos los métodos, tales como inclinarse hasta tocar el suelo con la cabeza, echarse hacia atrás al punto de que los pies rozan la pared de enfrente, ponerse  de costado e incluso, recurso supremo, agarrarse las nalgas y separarlas lo más posible para aumentar el diámetro del conducto proceloso.

Vana es la multiplicación de silenciadores tales como echarse sobre los muslos todas las toallas al alcance y hasta las salidas de baño de los dueños de casa; prácticamente siempre, al término de lo que hubiera podido ser una agradable transferencia, el pedo final prorrumpe tumultuoso.

Cuando le toca a otro ir al baño, Lucas  sufre por él pues está seguro que de un segundo a otro resonará el primer sonido de la ignominia; lo asombra un poco que la gente no parezca preocuparse demasiado por cosas así, aunque es evidente que no están desatentas de lo que ocurre e incluso lo cubren con choques de cucharitas en las tazas y corrimientos de sillones totalmente inmotivados. Cuando no sucede nada, Lucas se siente feliz y pide de inmediato otro coñac, al punto que termina por traicionarse y todo el mundo se da cuenta de que había estado tenso y angustiado mientras la señora de Broggi cumplimentaba sus urgencias.

Cuán distinto, piensa Lucas, de la simplicidad de los niños que se acercan a la mejor reunión y anuncian:” Mamá, quiero caca.”

Qué bienaventurado, piensa a continuación Lucas, el poeta anónimo que compuso aquella cuarteta donde  se proclama que, “No hay placer más exquisito que cagar bien despacito ni placer más delicado que después de haber cagado”.

Para remontarse a tales alturas ese señor debía estar exento de todo peligro de ventosidad intempestiva o tempestuosa, a menos que el baño de su casa estuviera en el piso de arriba o fuera esa piecita de chapas de zinc separada del rancho por una buena distancia.

Ya instalado en el terreno poético, Lucas se acuerda del verso del Dante en el que los condenados “avevan dal cul fatto trombetta,” y con esta remisión mental a la más alta cultura se considera un tanto disculpado de meditaciones que poco tienen que ver con lo que está diciendo el doctor Berenstein a propósito de la ley de alquileres.” Julio Cortázar.

                                         Gracias:www.youtube.com/user/chetti11

Retrato: Justo Oscar Laguna

La noticia dice que hoy ha fallecido Monseñor Justo Laguna Obispo Emérito de Morón, para muchos un buen sacerdote, para otros solo un cura fashion amante de la buena vida.

Su epitafio podría resumirse así:

"Justo Oscar Laguna (Buenos Aires, 25 de septiembre de 1929-Buenos Aires, 3 de noviembre de 2011) fue un sacerdote católico argentino y obispo emérito de Morón."

El Laguna "buen sacerdote" opinaba así en 1995 respecto de algunos temas referidos a la situación del país en aquel entonces bajo el gobierno de Carlos Saúl Menem respondiendo a la pregunta, " Y a usted, ¿que tema le preocupa en particular?

ML.- La Justicia en la que el Gobierno ha intervenido más que demasiado. Como Obispo de la Iglesia Católica es lo que me preocupa en el sentido moral más profundo. Fíjese que Cavallo, cuando habló en la Cámara de Diputados, dijo que la Justicia argentina no es creíble.

Y no pasó nada..¡ en un país normal eso hubiera levantado una batahola. La Argentina está llena de sospechosos pero no hay culpables.

-...Piensa que la ostentación es también patrimonio de algunos funcionarios ?

ML:- Creo que sí. Yo no sé si lo procuran pero da la sensación de que lo tienen como objetivo. Hay un estilo de "ricos y famosos" que aparecen mostrando todo lo que tienen puesto en una vidriera e iluminado para que nadie se quede sin ver.

Eso es tristísimo para los que estamos en contacto con una realidad tan diferente, es una falta de respeto a la gente.

-....Sin embargo, hace apenas seis meses Carlos Menem logró la reelección por más del 50 por ciento de los votos. Entonces ?

ML:- Bueno, votaron lo que votaron. Creo que el primer gobierno de Menem fue mucho más eficaz que éste. Ahora ganaron y todo se empezó a paralizar por un internismo feroz.(fragmento de un reportaje efectuado por Olga Wornat para la revista "Gente" 1995)

El Laguna "cura fashión" almorzaba con Mirtha Legrand, y tenía palabras ríspidas para con los jóvenes ni-ni (ni trabajan, ni estudian) que solo son borrachos y drogadictos y viajaba anualmente a Europa.

Más cerca en el tiempo (abril de 2011) opinaba de esta manera :

                             

Servicio de Atención al Cliente.

Se puede leer en los archivos pertinentes que cuando se cambió (allá por 1985 durante el papado de Juan Pablo II) la quinta petición del Padre Nuestro: Perdona nuestras deudas así como nosotros perdonamos a nuestros deudores por " Perdona nuestras ofensas como también nosotros perdonamos a los que nos ofenden", las empresas multinaciones del mundo dijeron, sigamos nosotros también este ejemplo y terminemos con esa absurda idea, en realidad nunca cumplida, de que "El cliente siempre tiene razón".

Y fue entonces que crearon lo que hoy se conoce en la mayoría de los países como "Centro o Servicio de Atención al cliente y/consumidor y/o estúpido que compra las porquerías y/o utiliza los servicios que nosotros vendemos y/o brindamos y luego pretende que le den garantía de satisfacción."

De acá.,¡ (va corte de manga)

Los legisladores, siempre más predispuestos a complacer a las grandes empresas que al simple ciudadano que le provee con su voto la posibilidad que él se gane los garbanzos de  manera envidiable con dietas, movilidad, secretarias, inmunidad y una larga lista de etcéteras, algo han hecho en un supuesto afán de proteger al consumidor por ejemplo: el art.  42 de la Constitución Nacional (*),  La Ley Nº 24.240 de Defensa del Consumidor, la incorporación al ordenamiento jurídico nacional la Resolución Nº 21 del Grupo Mercado Común del Mercado Común del Sur, de fecha 8 de octubre de 2004, relativa al Derecho de Información al Consumidor en las Transacciones Comerciales Efectuadas por Internet, y algunas otras cosillas por el estilo que tampoco vale la pena enumerar pues las empresas se la pasan por allí, cuando un iluso (como yo) pretende utilizar dicha alternativa jurídica.

Prueba Uno: Telefónica de Argentina, empresa que me ha tocado por sorteo no por gusto, en su última factura indica "Descuentos en Internet equis pesos" digamos $.- 30,00.

Continuando con el ejemplo mi gasto por servicios sería $.- 241,90 menos el descuento de $.- 30,00 debiera ser $.- 211,90  para mí, para Ud., para doña Rosa.

Para Telefónica no pues en este renglón dice "descuento" pero en la suma total el descuento "se suma" y todo queda igual en $.- 241,90.

Efectúo por las vías correspondientes el reclamo ídem y recibo días después esta original respuesta por parte de un Sr. que dice ser Gerente de Gestión Integral de Clientes "En respuesta a su reclamo Nª 11****F*****5, respecto del abono de servicios, a fin de informarle que de acuerdo a las verificaciones realizadas, los importes han sido correctamente facturados.

Tal vez hubiera preferido que me dijeran directamente "va fan culo" vos y tu reclamo que esta insignificancia que no dice nada aclaratorio máxime tomando en cuenta que es esta una nota tipo que utilizan para todos los casos, dado que con fecha Lunes 10 de noviembre de 2008 ante una circunstancia parecida recibí igual respuesta ( verificalo Walter y por lo menos tengan tres o cuatro redacciones distintas, che.)

Prueba dos: Correo Argentino el Correo Oficial de la República Argentina S.A.

Mi queja formulada como corresponde en forma personal mediante el formulario Atención al Cliente 0109-01622 se basó en que mi correspondencia llega a cualquier lado menos a mi buzón y cuando llega bien, el sobre viene abierto, no es para mí, o llega cuando las facturas que dentro vienen, ya están vencidas.

Ante mi respetuosa petición de que pongan mayor atención en sus tareas bajo reserva de accionar legalmente por donde corresponda de continuar estos problemas recibo esta simpática respuesta (parte esencial) esta vez firmada por  una dama que dice ser del Centro de Servicios de Atención al cliente.

"El tema que nos ha planteado será derivado a las áreas de responsabilidad en la toma de decisiones, con el fin de evaluar todos y cada uno de los puntos expuestos en su nota"

Otro "Va fan culo vos y tu reclamo" ídem al de Telefónica pero esta vez con atención personalizada, y este mimo "Es nuestra intención comunicarle que en Correo Oficial consideramos positivo crear y mantener un fluido contacto con nuestros clientes retroalimentando (?) permanentemente esta relación.

Confieso que esta notita me gustó más que la otra pues se desprende que para seguir "retroalimentando" esta relación yo puedo sin pudores llamar a la dama firmante, invitarla a cenar, o a un fin de semana en una isla del Tigre que se yo, y mientras evaluar todos y cada uno de los puntos del reclamo y así lograr una "plena satisfacción" como usuario claro.,

Para no tener que reclamar después me daré una vuelta previa para analizar si el producto vale la pena.

Mientras tanto las empresas aquí mencionadas si tienen algo que alegar lo pueden hacer mediante Correo Electrónico dirigido a "Servicio de Atención al Lector- Chucherías collares y perlas" donde con sumo agrado daré respuesta a sus inquietudes con retroalimentaciones positivas incluidas en forma totalmente gratuita y con descuento al estilo de Telefónica..

Asimismo queda abierto el registro de “Indignados por el VFC (va fan culo) de las Empresas de Bienes y Servicios” donde podrán inscribirse todos aquello que tengan algo de qué quejarse, pues la “Unión hace la fuerza” y también por aquello de “Unidos triunfaremos, desparramados que hacemos..?”

                                                 Bonus track:

                                Gracias:www.youtube.com/user/acusticodani

(*) Art. 42.- Los consumidores y usuarios de bienes y servicios tienen derecho, en la relación de consumo, a la protección de su salud, seguridad e intereses económicos; a una información adecuada y veraz; a la libertad de elección, y a condiciones de trato equitativo y digno.

Las autoridades proveerán a la protección de esos derechos, a la educación para el consumo, a la defensa de la competencia contra toda forma de distorsión de los mercados, al control de los monopolios naturales y legales, al de la calidad y eficiencia de los servicios públicos, y a la constitución de asociaciones de consumidores y de usuarios.

La legislación establecerá procedimientos eficaces para la prevención y solución de conflictos, y los marcos regulatorios de los servicios públicos de competencia nacional, previendo la necesaria participación de las asociaciones de consumidores y usuarios y de las provincias interesadas, en los organismos de control.

Gracias por la Música

HOY:
Franco Battiato "Ritornerai "

   Gracias:http://www.youtube.com/user/befanadellebefane

Quién bebe (vino) vive (menos).

A medida que la ciencia avanza, se descubre que cosas que antes resultaban buenas para la salud ahora son nocivas, y en sentido inverso las cosas que antes se consideraban malas ahora resulta que tienen algo que puede resultar beneficioso para quienes las consumen.

Es sabido que una copa de  vino tinto al día  tiene efectos beneficiosos sobre las arterias coronarias, a causa de la presencia de poli-fenoles en su composición.

Pero recientes investigaciones indican que quién bebe vino VIVE MENOS:

 Menos triste. 

 Menos deprimido
 Menos tenso
 Menos peleado con la vida
 Menos enfermo del corazón.

Es muy recomendable evitar los siguientes vinos que son los más  amargos: 

Vino mi suegra
Vino el resumen de la tarjeta de crédito
Se vino rapidito
Se vino adentro (de los pantalones)
Y el más amargo y terrible de todos:

¡NO LE VINO! 

Es prudente ( y aquí viene una originalidad propia de quien tiene un manejo del idioma excelente) "beber con prudencia" pues si no te puede pasar algo como esto:

                                  
Gracias:www.youtube.com/user/sarghatan
Gracias Emir y Hebe por la colaboración.

El gran cuesco.

Relatan los ancianos del lugar que en la ciudad de Kaukabán, en el Yamán había un beduino de la tribu de Lhosdeallá, llamado Anull-Hossain, quién ya hacía largo años que abandonó la vida de los beduinos y se había convertido en un ciudadano distinguido y en un mercader destacado entre los mercaderes más opulentos.

Se casó por primera vez en la época de su juventud; pero Alá llamó a su esposa a Su Misericordia al cabo de un año de matrimonio.

Los amigos de viudo no dejaban de apremiarle con respecto a un nuevo matrimonio, repitiéndole las palabras del poeta:  "Levántate compañero y no dejes trascurrir en balde la estación de la primavera¡"

Cásate, cásate, cásate fue una letanía que Anull-Hossin escuchaba a diario y que no pudo resistir, por lo cual se decidió a entablar negociaciones con las damas viejas componedoras de matrimonios y acabó por casarse con una joven tan hermosa cual la luna cuando brilla sobre el mar.

Con motivo de sus nupcias dio grandes festines a los que invitó a todos sus amigos y conocidos a los cuales hizo servir majares de toda especie, donde no faltó nada de lo más exquisito que se servía en las grandes y opulentas mesas de la época.

Y todo el mundo comió, bebió y disfrutó de júbilo de alegría y de contento. Y se paseó y se exhibió a la esposa, ostentosamente siete veces seguidas vestida cada vez con un traje distinto y más hermoso que el anterior.

E incluso por octava vez la pasearon en medio de la concurrencia, para deleite de aquellos invitados que no había podido recrear sus ojos en ella lo suficiente, luego de lo cual las damas de edad la introdujeron en la cámara nupcial y la acostaron en un lecho alto como un trono, y la prepararon en todo sentido para la entrada del esposo.

Annul-Hossain penetró lentamente y con dignidad en el aposento de su jóven esposa , y sentóse un instante en el diván para probarse a sí mismo y mostrar a su esposa y a las damas del cortejo, cuán lleno estaba de tacto y de mesura a pesar que su entrepierna comenzaba a enviar señales de impaciencia que notábanse visibles.

Dispuesto a apurar el trámite se  levantó con cortesía para despedirse de las damas de compañía y acercarse al lecho donde le esperaba su bella esposa, cuando he aquí, !oh calamidad¡, que de su vientre, que estaba atiborrado de viandas, dulces y saladas, carnes, hortalizas y bebidas, escapó un cuesco ruidoso hasta el límite del ruido, terrible y prolongado.

! Alejado sea el maligno ¡

Al oír aquel ruido las damas se pusieron a hablar en voz alta fingiendo no haber escuchado nada, y también la desposada que en lugar de reírse o de burlarse comenzó a hacer sonar sus brazaletes.

Pero Anull-Hossain, confuso hasta el límite de la confusión, pretextó una necesidad urgente y con vergüenza en el rostro y en el corazón, bajó al patio, ensilló su yegua, saltó al lomo del animal y abandonando su casa , la boda y a su desposada, huyó protegido por las tinieblas de la noche.

Y salió de la ciudad, se adentró en el desierto y de suerte llegó hasta el mar, y de allí a un puerto donde vio un navío que partía para la India y se embarcó en él y llegó a la costa de Malabar.

Allí hizo amistades que le presentaron al rey, y el rey le dio luego un cargo de confianza  y le nombró capitán de su guardia y vivió en aquel país diez años honrado y respetado, y cada vez que el recuerdo del cuesco asaltaba su memoria lo ahuyentaba como se ahuyentan los malos olores..

Pero al fin lo poseyó la nostalgia de su tierra, y pasaba los días pensando en su casa y su ciudad al punto casi de enfermar. Y creyó morir de aquel deseo reconcentrado y sin poder ya resistir a los apremios de su alma, dejó todo lo que allí había construido y retornó al país amado.

Por precaución llegó disfrazado de derviche ocultando su nombre y condición hasta la colina que dominaba la ciudad y con los ojos llenos de lágrima vio a lo lejos a su antigua casa y se dijo: "Menos mal que no me reconoció nadie, haga Alá que todos hayan olvidado mi historia.

Y pensando así bajó de la colina y tomó por atajos para llegar más rápido a su casa.

Fue en el camino que vio a una vieja que sentada en el umbral de una puerta, quitaba piojos a una niña de diez años y que esta le preguntaba "Madre mía desearía saber qué edad tengo porque una de mis compañeras quiere hacer mi horóscopo, vas a decirme en qué año he nacido ?

Pues hija mía, tu naciste en el mismo año y en la misma noche en que Anull-Hossain soltó su tremendo pedo, que al día de hoy todos recordamos pues no ha sido superado por ningún otro.

Cuando el desdichado Anull-Hossain oyó estas palabras desanduvo lo andado y echó a correr más ligero que el viento y se decía:

He aquí que tu cuesco es ya una fecha en los anales, y ahora le llaman pedo y se transmitirá a través de las edades mientras en las palmeras nazcan flores y no paró de correr hasta llegar al país de la India donde vivió en el destierro con amargura hasta su muerte.

!Sean con él la misericordia de Alá y su piedad"  

Fuente: adaptación de un relato de las 1000 y 1 noches.

Aclaración innecesaria "Cuesco" sg. la Real Academia:pedo ruidoso 
Derviche: especie de monje.

     

           
Gracias:www.youtube.com/user/petethemagazine

Todos.

Listo, ya está.

Ya votamos, fuimos a la plaza, cantamos consignas en contra de todos los que no piensan como nosotros, bailamos, le dimos al choripán, a la birra, al ferné.

Cumplimos.¡

A partir de ahora en más la responsabilidad es de Cristina.

Nosotros volveremos a los piquetes, a los cortes, a los paros por esto, aquello y lo otro, al pedido de mayor cantidad de planes sociales, a que los 52 fines de semana que tiene el año sean "largos", a la protesta en lugar de la propuesta, a seguir con la política del mayor rédito con el menor esfuerzo, a los decretos de necesidad y urgencia, a la burocracia del sello de goma,  a parar cualquier tipo de servicio porque suspendieron a un "Compañero", a tolerar que los dirigentes sindicales nos mojen la oreja y en algunos casos nos toquen el culo, a la inflación porque el dólar sube, sube, sube, (nunca baja) pues estamos tan acostumbrados a convivir con ella que cuando, (cuando?) está baja nos agarra fiebre, a la inseguridad, a la injusta justicia, a la tevé basura, y varias otras cosas que nos caracterizan como argentinos y nos hacen diferentes al resto del mundo.

Pero votamos, y como Riquelme estamos filices, tanto que le dimos todo el poder a una sola fuerza política.

Y cuando digo "todo el poder" debo agregar que ello incluye el control del Senado y la Cámara de Diputados, varias gobernaciones de provincias y cantidades de municipios grandes y chicos a lo largo y ancho del país.

Sinceramente no creo que eso sea bueno para la salud de la República y sus instituciones..

José Ingenieros decía que "Los países son expresiones geográficas y los Estados son formas de equilibrio político.

Una Patria es mucho más y es otra cosa: sincronismo de espíritus y de corazones, temple uniforme para el esfuerzo y homogénea disposición para el sacrificio, simultaneidad en la aspiración de la grandeza, en el pudor de la humillación y en el deseo de la gloria.

Cuando falta esa comunidad de esperanzas, no hay patria, no puede haberla; hay que tener ensueños comunes, anhelar juntos grandes cosas y sentirse decididos a realizarlas, con la seguridad que al marchar todos en pos de un ideal, ninguno se quedará en mitad del camino contando sus talegas.

La patria está implícita en la solidaridad sentimental de una raza y no en la confabulación de los politiquistas que medran a su sombra.

No basta acumular riquezas para crear una patria.

Las áureas minas, las industrias afiebradas y las lluvias generosas hacen de cualquier país un rico emporio: se necesitan ideales de cultura para que en él haya una patria.

Se rebaja el valor de este concepto cuando se lo aplica a países que carecen de unidad moral, más parecidos a factorías de logreros autóctonos o exóticos que a legiones de soñadores cuyo ideal parezca un arco tendido hacia un objetivo de dignificación común.

Mientras un país no es patria, sus habitantes no constituyen una nación.

El celo de la nacionalidad sólo existe en los que se sienten  acomunados para perseguir el mismo ideal"

Hacer grande un país no se agota en un simple acto eleccionario por más contundente que sea su resultado, por eso es saludable la exhortación de la PresidenTe cuando manifiesta que “no nos distraigan con enfrentamientos inútiles, que haya un política de continuidad, no de personas o partidos políticos, sino de proyecto político de país y de nación”.

Su construcción es algo que compete a todos.

Very difficult people.

Nosotros que lo conocemos bien, sabemos que Carlitos (Tevez) tiene una gran personalidad, y que esta salta a la vista.

                           Personalidad que él ha puesto de manifiesto en toda ocasión posible,

                                  Esto en principio asombró a los hinchas ingleses.,

                        Luego les dio vuelta la cabeza, y quedaron medios turulecos,

Al extremo de tirar a la basura la camisetas de "sus clubes", sin advertir que no tiran la camiseta del Tevez Manchester City, o Tevez Manchester United, o del Tevez, West Ham United.

No.¡¡ todas  pertenecen al Club de sus amores, en los cuales Carlitos ha sido solo una circunstancia muy efectiva  que les enchufó 56 goles, uno más bonito que otro.

Realmente los ingleses son "Very difficult people"

Yes, carajo. 

El cuento del perrito.

Foto gentileza: deobash.com

El siguiente relato narra una situación que ocurre en ocasión de encontrarse reunidos en un almuerzo de campo cinco profesionales amigos y sus respectivas mascotas todos ellos canes de razas variadas incluido un “puro perro”.

De inmediato alguien dijo: Les propongo un desafío, que consiste en saber cual de nuestras mascotas es más inteligente; todos aceptaron de buen grado  y fue un Ingeniero quien  dio comienzo a la ronda indicándole a su compañero: Escalímetro, muestra tus habilidades ya, el animalito presto agarró un martillo, unas tablas y en un periquete se armo una cuchita estilo neo clásico.

El  economista con voz de ídem dijo: creo que mi “Keynes” puede hacer algo mejor y le ordenó: muestra tus habilidades Key

Este rápidamente se dirigió a la cocina, volvió con 25 galletitas, las coloco en cinco cestas y ofreció una a cada uno de los presentes.

Todos admitieron que estuvo genial.

El Químico dijo a su mascota, un perrito chico pero morrudo de color marrón rojizo: Óxido, hazme quedar bien.

Óxido fue a la heladera, sacó leche, algunas bananas, tomó una licuadora e hizo un batido excelente que fue muy ponderado por los presentes.

El Ingeniero en Informática, dijo esperen a ver esto y le indicó a su perro: Bios, a trabajar.

Rápido de reflejos Bios atravesó el cuarto, encendió el ordenador, realizó un Visual Basic, hizo algunas cositas en MS- DOS, retocó algunas DLL e instaló un juego súper interesante.

Aquí ya todos sabían que esto era muy difícil de superar,…pero faltaba el quinto participante, el perrito del  único político presente en la ocasión a quien todos miraron de reojo y le preguntaron:

Y tu perro que puede hacer?

Les muestro dijo, llamó a su compañero de bancada y levantando la mano derecha indicó : “QUORUM”, le toca a Ud. dejar bien en alto nuestro prestigio y el de nuestro partido, descuento que lo hará con la misma efectividad y contundencia como hemos venido desarrollando nuestra abnegada tarea en la Cámara así que… adelante:

- Quórum se levantó de un salto, se comió todas las galletitas, se tomó el batido, se cagó  en la mitad de la sala, borró todos los archivos del ordenador, se montó a los otros cuatro perros, usurpó la cucha del perro del ingeniero con un título falso y manifestó tener……”Inmunidad parlamentaria”

Luego de la humorada va este video  que habla de varias personas que alguna vez en su vida dedicaron sentidas frases sobre esta simbiosis existente desde siempre entre humanos y canes. 

Gracias por la colaboración a Emir, Hebe y Nika.

                
Gracias:www.youtube.com/user/vmalva

Múltiple choice ?

Este domingo 23 de octubre de 2011 desde las 8,00 hasta las 18,00 Hs. los ciudadanos argentinos, esto es todos, todas y toditos estamos de elecciones nuevamente.

Claro que esta vez elegimos al "capo di tutti i capi" es decir Presidente de la República y su reemplazo por si las moscas, o contrae gripe, o se saca la lotería y no quiere gobernar más, o se casa con algún Cayetano, o Cayetana según corresponda: en fin, para esto y  todo lo demás a que sirven los vice presidente y que no siempre está muy claro. Ergo: mi voto no es positivo.

Los semi finalistas de esta especie de "Bailando por la Rosada" son  por orden alfabético,

- Alfonsín, Ricardo Luís -Javier González Fraga = Unión Cívica Radical.

- Altamira, Jorge - Christian Castillo =  Partido Obrero

- Binner Hermes-  Morandini, Norma = Partido Frente Amplio Progresista.

- Carrió, Elisa - Pérez, Adrián = Partido Coalición Cívica.

- Duhalde, Eduardo, Das Neves Mario.= Partido Unión Popular.

- Fernández, Cristina -  Boudou, Amado. = Partido Frente para la Victoria.

-Rodríguez Saá, Alberto, Vernet, José María = Partido Peronismo Federal.

Dicen que el caballo del comisario tiene todas las de ganar, pero.............. hay tantos y tan buenos candidatos que es prudente no especular.

Si, tal vez sirva para la reflexión previa al voto, refrescar este video de Luís Aguilé, que fue un cantautor argentino españolizado y su versión de una canción muy poco conocida en Argentina “Señor Presidente”.

                                     

Gracias:youtube.com/user/xgabo14x

Ni tanto, ni tan poco.

Pese a lo que solemos creer, los humanos no somos los únicos animales capaces de utilizar herramientas para conseguir determinados objetivos. Gorilas, delfines, elefantes y cuervos son algunas de las criaturas que utilizan objetos de su entorno para resolver problemas.
Por lo tanto, cuando hablamos de animales, a que nos referimos,,?

Material gentileza de lainformación.com