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martes, 19 de junio de 2012

Dios es argentino.


El título no debe tomarse como una deducción apresurada, sino simplemente como algo que surge luego de conocer el tenor de un diálogo supuestamente entablado entre Dios y un judío argentino de visita en  Jerusalén  frente al muro de los lamentos.
Desconozco el nombre del autor de esta humorada que llegó a mi correo por lo cual quien sea sabrá disculpar la omisión de la fuente. Gracias si, a mi amigo Emir que fue quien lo envió.
El diálogo es el siguiente:
Creyente: Oye Dios, estás ahí.
-Claro hijo, siempre.
Creyente: Dime: que es un millón de años para Ti.
-Un segundo.
Creyente: ¿Y un millón de dólares?
- Un centavo.
Creyente: Dios ¿Tú puedes darme un centavo?
Dios: Esperá un segundo... (antes debo consultar con la Afip en tu país).
Artículo relacionado:el color del dolar

sábado, 9 de junio de 2012

Agradecimiento.

Hay que ser agradecido en la vida.
Un hombre que agradece agrega un plus que jerarquiza su personalidad, por eso cuando le preguntaron por él a uno de sus colaboradores y éste respondió "fue a la Iglesia que solía frecuentar cuando era chico para agradecer, agregando: mire aquí dejo una nómina de las personas por las cuales agradecerá en su oración, el hombre  no se sorprendió.
La tentación era muy grande y cuando le ofrecieron un café, el visitante aceptó con gusto, pues le permitiría aunque solo sea de reojo ver quienes integraban esa lista de "Agradecimiento".
Esto fue lo que alcanzó a leer en forma apresurada y que algún sotomósforo hizo trascender:
Te doy gracias,
Por Cristina a quien todo le debo y por la memoria de Néstor.
Por Reposo, que me permite tomarme un ídem a mí.
Por Alejandro Paul.,
Por Aníbal que cada vez que abre la boca alborota todo el gallinero.
Por Axel y su meteórico ascenso (me hace acordar a J.L.R. este pibe, medio brujito parece)
Por Mauricio y sus veleidades de agente secreto.
Por la restricción a la compra de divisas, verdes, azules, yenes, rupias, lo que sea.
Por Daniel 2015.
Por Florencio y su nuevo ministerio, y consuelo para Julio (es buen tipo)
Por Hugo.,
Por Luís.,
Por los gordos,
Por Máximo y su gripe (que se cure pronto, pero no antes de diez días al menos)
Por Sergio, (no el de Tigre)
Por Hebe;
Por todos ellos y por algunos más que hacen que los medios no se ocupen solo  de mí.
Gracias,
(ir al enlace:mil gracias, )


domingo, 18 de marzo de 2012

Y dale con los días.


Por casualidad me enteré que el 16 de marzo es el día mundial del sueño y me di cuenta rápidamente que me había quedado dormido con esta importante celebración, la cual confieso, no tenía en mi calendario de “esos días”.
Presto a subsanar tamaña omisión busqué antecedentes no sobre este día específicamente sino por otros de similares características pasados y/o futuros con el fin de enmendar mi  grave falta de conocimiento y me encontré con una gran cantidad de celebraciones (algunas son verdaderas y otras solo ficción) que de manera resumida detallo a continuación, lanzando al mismo tiempo la propuesta que todos estos días debieran ser feriados, para darles la importancia que en cada caso o específica actividad merecen.

Aquí están…..estos son:  

del té caliente. de la silicona. del calzoncillo bóxer. del arroz en la china. del arquero. del pate de foi. del asado de tira. El día que me quieras.El día del vigilante. El día del masturbado/da. El día del callo encarnado. El día de la mano izquierda. El día de la mortadela. del queso rallado. de la estampilla. del dulce de leche. de la humillación. del arroz con leche. del submarino. del viento fuerte. de las herramientas. de la papa chip. del pollito. de la fragancia. del bla, bla, bla. del kerosene. de la sandía. de los dedos del pie. de escribir al revés. del pie de atleta. del malvavisco tostado. del pan con manteca. del pesto. de la decapitación. del rascacielos. de llegar tarde siempre. de la tuerca. del osito de peluche, del maní. del caramelo de leche. del pan dulce. de la galleta. del humo. de los espejos. del rulero. de la almeja. del control por comer almejas. del choripán. del vino tinto. del vino blanco. de la alpargata. de la repetición. del puré de manzana. del queso roquefort. del yo-yo. de la bolita. de la máquina de coser. de la remolacha.  del derroche. del ahorro. de abstenerse. de liberarse. del poder. del no poder. del consumidor de viagra. de la natación. de las galletitas dulces. del moño a lunares. de la pollera a lunares. del aceite de ricino. de los pelados. del pelado. de la peluca .del postre. del jefe. del flan con crema. de la dulzura. del balbuceo. de la tuerca. del tornillo. de los huevos. de la pólvora. del pipermín .de la manteca, del refrigerador. del poroto. del pedo. del pan casero. de la caminata. del solárium. del botón. del ojal. de la confesión. del arándano. de la palta. de la suerte. del ano. del heno. del himno. del mono. de la rana. del ratón. de la mosca. de la araña. de la cacatúa. del anacardo. del chanfle. del olvido. del huevo frito. del helado. del cerdo amarillo. del nudista. del frio. del calor. de la sopa fría. de la vaca. del bife de chorizo. del chizito. del maní con chocolate. de la sonrisa. de la pollera corta. de todos y todas. del piquete. del pandemónium. de los pantalones. de las polleras. de la tricota. de la lasaña. del fideo con tuco. del fideo solo. del condón. del forro. de "los" forros. de la leche derramada. del baño de burbujas.  del puchero. del chupete. de la virginidad. del ostracismo. de la estrella fugaz. de la muela del juicio. del ganso. de la cáscara de banana. de la tuba. de la dieta. de los calcetines. de la fatiga. del salto de rana. del rulo de estatua. del macarrón. de la manzana roja. del techo. de la bañera. del brownie. del oído. de la pastelería. del tomalo como quieras. del me importa un pito. de los escépticos. del alpiste perdiste. del embaucamiento. de los copos de nieve. del bicarbonato de sodio. del puzle. del día anterior. del día después. del día Nacional de Nada: simplemente... un día a cambio de nada. del basta¡¡ me canse. del no sós vos soy yo. y del FIN.

                                                       
Y conste que me faltaron todos estos Díaz (en orden de aparición: Ramón-Cameron-Cristian-Pamela-Hernán- y Julieta DIAZ)

Fuente de algunos días: holidayinsights.com
fotos de la web.

martes, 14 de febrero de 2012

Culpable

Imagen gentileza de Daily-AfternoonEpiness

Oscar se lamentaba íntimamente por haber subido en aquel colectivo; más bien puteaba interiormente al gobierno de la ciudad por la restricción para ingresar en auto al micro centro, y al gobierno nacional por implementar el sistema SUBE y la famosa tarjetita.
Le molestaba a más del colectivo lleno de bote a bote, su barriga que no dejaba de emitir sonidos cada vez más intensos como truenos que anuncian una fuerte tormenta.
Lo consoló el hecho que al descender un pasajero, él quedara justo detrás y a unos pocos centímetros de una joven mujer, con ondulados cabellos morenos, cuerpo escultural enfundado en una torerita breve, breve y unos jeans elastizados que demostraban que allí había buena mercadería.

Olvidó por un instante su ruidoso estómago, y aprovechando el traqueteo del micro se acercó aún más a la joven, tanto así de alcanzar a percibir un agradable cosquilleo en su nariz producido por parte de la cabellera de la ninfa que no parecía advertir la proximidad del ocasional acompañante de viaje.

El colectivo en brusca maniobra frenó para dar paso a un taxi, y en esa mínima fracción de segundo ocurrió la desgracia.

El ruido no fue tan significativo como para poner en alerta al resto de los pasajeros pero sí lo fue la fragancia. Oscar quien siempre se ruboriza ante el primer atisbo de crítica o comentario que lo tenga como protagonista, se puso colorado como un morrón (de los colorados, claro) y como pidiendo clemencia general, solo atinó a balbucear al pasajero más cercano: Perdón, ando mal del estómago y no pude evitarlo.
La joven que se había alejado rumbo a la puerta de descenso le dedicó una mirada de reproche acompañada de una enigmática sonrisa que Oscar no supo interpretar, quizá por la vergüenza pasada.

La joven por su parte, ya en la acera, caminaba como abanicándose parte de su espalda, mientras murmuraba que nunca más comería habas frescas salteadas con jamón.,


domingo, 12 de febrero de 2012

De santos y amores

Ilustración gentileza de "La Bottega di Nonna Papera"
Cuentan que en tiempo no muy lejano el Santo de los enamorados era San Antonio, no San Valentino quien vino posteriormente  a destronarlo pues Antonio tenía poco glamur de acuerdo a los manipuladores del marketing comercial y a los floristas mayoristas de "Mimosas".

Hay todavía dando vueltas algunas canciones que hablan de los poderes de San Antonio, como por ejemplo una que canta Sergio Denis: "Pedile a San Antonio que te mande un novio.....todos los domingos, todos los domingos...

O la otra también muy conocida" Tengo a San Antonio puesto de cabeza, no me busca novia, ya no me interesa......"

Dicen además que la gente se enamoraba, se casaba y la pareja terminaba cuando alguno de los dos debía partir, digamos, a un nivel superior, o sea que el motivo de separación era irrebatible y en un todo de acuerdo al precepto "hasta que la muerte los separe".

Los detractores de este tipo de uniones, algunas de las cuales superaban holgadamente los 50 y hasta 75 años de convivencia, decían que esto  no era amor, sino una aburrida costumbre fundamentada por aquello de "más vale malo conocido que bueno por conocer" que en una sólida y romántica relación de pareja.

Los defensores manifiestan que antes la gente se enamoraba no por una cuestión de piel exclusivamente, sino por los sentimientos en los cuales  el corazón, ese músculo tanta veces unido a un argumento de amor jugaba un papel más atractivo que bombear los equis litros de sangre que cada uno atesora en su cuerpo.

Agregan que flores y bombones o bien cualquier otro presente, formaban parte permanente antes o después del 13 de junio día de San Antonio o del 14 de febrero día del nuevo protagonista de los enamorados "San Valentín" de alguno de los artículos, que los enamorados se obsequiaban recíprocamente.

Era la época en que las relaciones eran más privadas, no como ahora que en las redes sociales te cuentan hasta el detalle que andan "duro de vientre"  para ver si alguien conoce alguna fórmula, si es natural mejor, de superar el estreñimiento que los pone de mal genio.
Era la época en que se enviaban misivas, amorosamente escritas como esta parejita, donde el novio escribe a la que pronto será su esposa lo siguiente:

Qué feliz soy amor mío
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca,  barato.
Olvídate de hacer shopping,
y de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar  ahorros.

Tú guisarás para mí,
sólo comida casera.
Yo no soy como esa gente
que  gusta comer afuera...

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

La respuesta de la prometida no se hizo esperar y fue esta:

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

 No sé hacer huevos revueltos
 como tu mamá adorada,
 se me quema el pan tostado....
 de cocina : no sé nada.

 A mí me gusta dormir
 casi toda la mañana,
 ir de shopping, hacer compras
 con la Mastercard dorada,

 Tomar té o el cafecito
 en alguna linda plaza,
 comprar todo de diseño
 y la ropita muy cara.

 Conciertos de Luis Miguel,
 comidas en Au Bec Fin
 y viajes a Punta Cana
 a pasar la temporada.

 Piénsalo bien, aún hay tiempo,
 la Iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
 y tú, tu traje de gala.

 Y el domingo bien temprano
 para empezar la semana
 pon un aviso en el diario,
 con letra bien destacada: 

 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
 BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
 PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
 AYER…… LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!

Felíz San Valentín , o San Antonio según prefiera

Gracias Lorena


sábado, 14 de enero de 2012

Nota dietética (cero grasas Trans)

Me escribe una amiga:


“ESTOY FELIZ HE SOLUCIONADO,
EL PROBLEMA DE ESOS KILITOS DE MÁS


Me di cuenta porqué estoy engordando;
es el champú...Sí,... ¡¡Sí señor!!! 
Comprobé  que en la botella dice:
"Para dar cuerpo y volumen"

Desde hoy comienzo a bañarme con
los productos del lavavajillas, porque dicen:

"Disuelven las grasas, hasta las más difíciles"
y la Fe que siempre ayuda, hará el resto
Ilustración gentileza de Dreama

                               

martes, 20 de diciembre de 2011

Parafraseando un motivo.




Por todas, algunas o ninguna de estas razones, “Chucherías collares y perlas” permanecerá en “standby” a partir de este preciso momento.

Con Uds. “ Las razones”

-Porque tengo ganas.
-Porque no tengo ganas.
-Quizá me falte dopamina.
-Porque necesito un año sabático... o dos, o más. Yo que sé.
-Porque flaquea la creatividad.
-Porque se acabó la creatividad.
-Porque tal vez nunca tuve eso (creatividad)
-Porque estoy cansado..... o casi.
-Porque a partir de este renglón donde aparecen ……. estos puntitos se deberá entender porque.
……jamás logré tener 900 visitas en un día.
……y cualquier sitio pedorro XXX las supera ampliamente.
……así algunos “amigos” no se sienten frustrados.
……no logré despertar ningún interés hacia mí en Caroline Wozniacki.
……hay miles de blog, iguales, parecidos o mejores que éste.
……lo que abunda no daña, pero aburre.
……en un examen de rutina descubrieron que tengo sangre azul, y realmente no sé si al pertenecer a la realeza me estará permitido hacer este tipo de actividades propias de la plebe.
……Marissa heredó un ”picolo castello sul Lago di Como” y entre ser vecino del camionero rebelde o George Clooney, deducirán hacia donde me estoy dirigiendo.
……que tal si dentro de poco leen en algunos de los blogs de los amigos que escriben sobre cine algo así como: Angelina Jolie protagoniza junto a un desconocido BC. la segunda    parte de “El Turista” o bien: “Se filmará en breve “Ocean’s twelve” esta vez con nuevos rostros ( y aquí entro yo) acompañando a Brat Pitt y George Clooney.
…….aumenté 487 gramos la última semana y necesito quemar este exceso.
…….Sí
…….No
Que me voy,
Que me voy,
Que me fui.
Chau.,

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Utopía navideña.


Desde que las grandes cadenas de supermercados comenzaron a manejar, no solo el espíritu consumista que subyace en la mayoría de los seres humanos sino también aquellos sentimentales que involucran a papá, mamá, novia, secretaria, amigos, etc. etc. con sus correspondientes "días" para cada uno, ni la mal llamada "Semana Santa" ni la Natividad del Señor escaparon a tal manipulación.

En otro tiempo, la parafernalia navideña no se iniciaba nunca antes del ocho de diciembre, ahora comienzan cada vez más temprano algunos a mitad de noviembre.

La semana santa se ha convertido en una especie de mini-vacaciones donde para la mayoría las Iglesias no figuran como destino de visita en esos días; si la playa, el casino, los parques temáticos, todos lugares plagados de iconos paganos.

La noche buena ha pasado de una recordación religiosa con misa de gallo incluída, a ser una " buena noche" de festicholas tipo ensayo de la gran noche de fin de año, donde descorchamos champú, birra, vino blanco, tinto, sangrías,sidra, clericó,  y cualquier cosa que tenga gusto a festejo.

Es por esto y algunas cosas más que no creo sea muy anticipado desearles a todos un muy feliz año 2012, incluyendo a continuación lo que debiera ser algo así como una tarjeta oficial de salutación que nos envian nuestros nunca bien ponderados gobernantes.
A su salud.,¡
Notarán Uds. cierta pobreza franciscana en la creatividad, pero con la quita de subsidios, la restricción a la compra de dólares, moneda imprescindible para el pago de estos servicios, los aumentos de los insumos y otras cuestiones anexas, más no se puede pedir.
Sepan comprender y nuevamente Salud.¡¡

sábado, 3 de diciembre de 2011

Humoristas Argentinos.



HOY: Diego Esteban CAPUSOTTO
Córdoba es una de las provincias más reconocidas de Argentina y tiene sobradas  condiciones para ello, hermosos paisajes, gente linda e inteligente, desarrollo y pujanza industrial, y un humor inigualable.
El nativo cordobés tiene una forma de hablar muy peculiar, lo hace siempre  con un acento suave, cadencioso, rico en metáforas, por ejemplo cuando a un cordobés le preguntan sobre los colores primarios, responde sin problemas: Los colores primarios son tres, amarillo patito, verde botella y negro culo, estirando las primeras dos letras de cada palabra como cantando.
Peter Capusotto personaje creado por Diego Esteban Capusotto, humorista argentino de gran trayectoria entiende que hablar cordobés como en la docta, no es tarea fácil y por lo tanto es necesario aprender su fonética, sus giros, sus vulgarismos, e incluso el cantito característico del nativo cordobés.
Esta es una de sus clases:
                               

Gracias:www.youtube.com/user/rcolaneri


lunes, 28 de noviembre de 2011

De Murphy, Finagle, y mi tía Francisca.

Esto de la ley de Murphy está más repetido que los episodios de " Los Simpsons" pero dicen por allí que lo repetido gusta, y muy cierto debe ser porque en caso contrario la televisión ya hubiese desaparecido hace rato.
Además como el apropiado refrán indica,  "siempre hay un roto para un descosido" a Murphy le apareció el bueno de Finagle que en realidad no era Finagle sino John W. Campbell Jr, y a estos dos le apareció mi tía Francisca creadora de frases tan célebres como "No por mucho tempranear amanece más temprano",  y finalmente yo que en una especie de ensalada mixta mezclé frases de los tres y de algunos otros, corregidas, aumentadas y/o modificadas y salió esto:

- La probabilidad de que se encuentre con un conocido aumenta cuando esté en compañía de alguien con quien no quiere que le vean. 

- Hay dos cosas en la tierra que son universales: el hidrógeno y la estupidez. 

- Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.

- Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

- Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil parece, como la explicación del manual explicativo.

- Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.

- Una persona saludable es aquella que no fue examinada lo suficiente.  (por algún médico)

-Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto.

-  Si compraste algo cuya  etiqueta indica "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie. 

- En principio diga No, luego negocie.

- Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.

- El alcohol y las mujeres son el peor enemigo del hombre, pero el hombre que huye de sus enemigos es un  cobarde.

- De nada sirve tener plata y vestir ropas caras o de marca, si lo mejor  de la vida se disfruta desnudo.

- No dejes que nada te desanime, pues hasta una patada en el culote empuja hacia adelante.

- Las buenas y verdaderas amistades son como las nalgas: van siempre juntas, y no hay una mierda que las  separe.

-Las tres cosas más leales de la vida son el dinero, un perro y una mujer vieja.

- Igual, no se preocupe por el dinero mientras pueda vivir bien y tener todo lo que le venga en gana.

- Si un pájaro te dice que estás loco, lo estás, porque los pájaros no hablan.

- Deja que los pájaros vuelen sobre tu cabeza, pero jamás que hagan un nido en ella.

-El  matrimonio es como una jaula, uno ve a los pájaros fuera desesperados por entrar, y a los que están dentro, desesperados por salir.

- Antiguamente la homosexualidad en Argentina estaba prohibida; luego fue tolerada, y hoy es algo normal… mejor emigro antes de que sea obligatoria.

Alguien me indica que el Murphy cuya fotografía figura en el inicio, no tiene un pomo que ver con el de las frases y claro,  «Si algo puede salir mal, saldrá mal.»

NR: si alguien se siente autor intelectual de alguna de estas frases deberá antes de iniciar cualquier acción, presentar el instrumento legal que lo acredite como tal por triplicado y con certificación  notarial de firma tras lo cual lo correcto sería ponerse en contacto con Murphy, Finagle o con mi tía Francisca.
Fuentes:Frases recopiladas de la web/ humorAstalaweb/keepWalking 
                    

Gracias: www.youtube.com/user/ariannapuello

lunes, 14 de noviembre de 2011

Culus vultos.

Leyendo viejas publicaciones me encontré con un texto escrito ya hace tiempo por los periodistas Mario Mactas y Carlos Ulanovsky,  que titularon "El auge de la cultura anal"  del cual atrevidamente me permito extraer los primeros renglones en algo así como una especie de introito hacia lo que viene después.
Dicen Mactas/Ulanovsky, que "Más o menos a partir de 1970, los publicitarios descubrieron otra gran devoción de los argentinos: el culo *
Los impulsaba -paradójicamente- la necesidad de vender blue-jeans; cortos comerciales, atractivos avisos en revistas. afiches, que comenzaron a levantar las acciones de las redondeces, hasta entonces bellas durmientes en el lecho de la imaginación   nacional.
Ese gran golpe de la intuición de los profesionales del arte de vender, no hizo más que sintetizar algo que los psicologistas no vacilarían en etiquetar como el arribo del país a su etapa anal.
Antes que los psicologistas aficionados, la ciencia - a partir del hallazgo de Freud- sostuvo que el placer anal existe desde el comienzo de la vida.
Pero en la, a veces inasible ciencia de la vida misma a través del ejercicio de vivirla diariamente, se registran una serie de síntomas -en el idioma, en las actitudes, en cada vericueto de la cotidianeidad- que prueban un hecho.
Lo que el Pequeño Larousse Ilustrado en su página 266 define como "proveniente del latín "Culus", parte posterior del hombre y los animales que comprende las asentaderas" inicia su reinado, antes subterráneo, a nalga descubierta".- La publicación de marras realizada en 1974, se extiende luego en otras consideraciones que quienes quieran conocer deberán localizar buscando el título y autores citados precedentemente.

El hecho es que "la cotidianeidad" en torno esa parte de la anatomía humana, es recurrente en cuanto al interés que despierta entre humanos y animales, y la galería que sigue es apenas una pequeña muestra  de ello, a la cual para darle el sentido artístico que cada una merece, lleva el nombre de alguna vieja película:"  
"Buscando a Nemo"
"Atracción Fatal "
"El hombre que mira "
"Las aguas bajan turbias"
*(aclaración importante: el texto original no expresa la palabrita de cuatro letras, sino que delicadamente escriben los autores el c...")
               



miércoles, 9 de noviembre de 2011

Exchange (baratito, baratito)

Si Ud. quiere comprar dólares........ en Argentina,

Considere que a partir del momento que formule la petición ante el banco correspondiente Ud. pasará a ser sospechoso de ser colero o lavador de dinero. No obstante ello para que la AFIP le dé su visto bueno Ud. deberá presentar: 

-Certificado de buena conducta expedido por autoridad policial federal e Interpol.

-Certificado de domicilio, tres vecinos de testigos que manifiesten que  Ud. realmente se domicilia donde dice residir adjuntando una foto del frente de  su casa certificada por Escribano Público.

-Constancia que Ud. concurrió a votar el 14 de agosto y el 23 de octubre de 2011 y que en ambas ocasiones lo hizo con responsabilidad y amplio sentido cívico y de compromiso con la causa nacional, es decir votó a Cristina.

-Como el voto es secreto Ud. no deberá revelarlo abiertamente pero podrá mencionar que su intención siempre fue esa (votar a Cristina) y que pueden dar fe de ello, su esposa, su novia o su amante, su jefe, sus amigos, etc. ( entre nos: esto allana mucho el camino)

-Deberá decir en que corno piensa gastar los dólares que pretende adquirir y porque razón no utiliza pesos argentinos en lugar de la extraña y anti-patriótica divisa estadounidense que encima le cuesta más cara que el nunca bien apreciado (o depreciado) peso moneda nacional.

-En el supuesto que la Afip considere que Ud. es "consistente" y autorice la transacción solicitada, para retirar los dólares deberá presentar certificados de vacunación contra  "Staphylococcus aureus" y contra "Klebsiella pneumoniae" dos de las tantas  peligrosas bacterias que puede infectar incluso a personas sanas y desarrollar resistencia a los medicamentos, y que en los dólares estadounidenses se encuentran en la misma cantidad que moscas en un basurero.
Tenga en cuenta que estos billetes de circulación internacional pueden llegar a tener hasta 180.000 bacterias, y nosotros siempre pensando en el ciudadano  solo le pedimos  dos vacunas.

-Si Ud. es casado deberá contar con la autorización de su esposa para la adquisición de estos verdes billetes; si es divorciado deberá contar con la anuencia de su ex y si vive en concubinato  deberá concurrir con la susodicha para que ella también se haga responsable.

-El dinero adquirido deberá utilizarse siempre con fines honestos comprobables evitando cualquier derroche en prostis, gatos, alcohol, timba, burros, etc., en un todo de acuerdo a lo indicado en la normativa JAKA-1025 Afip.

-Si las iniciales de su nombre y apellido resultan por casualidad ser NCK y además Ud. nació, también por casualidad, un 25 de febrero  no piense ni remotamente que eso lo habilita a comprar dos millones de dólares así como así, sin el correspondiente análisis de la Administración Federal de Ingresos Públicos (AFIP).  La ley pareja no es rigurosa.

Hay tres o cuatro boludeces más que se deberán cumplimentar antes de tener la bendición de la Afip, pero son nimiedades (sellados, comisión bancaria, gastos administrativos)....eso.

La verdad que no sé porque tanta queja, si en realidad,  son trámites sencillos y rápidos. Es, tal como dijo Juan Pablo Schiavi (Secretario de Transporte de la Nación) refiriéndose a un supuesto aumento del transporte público, pero que bien puede utilizarse aquí son
"operaciones de prensa, terrorismo mediático" aquellos que se quejan a diario por estas medidas para la compra de dólares.

Creo sinceramente que debiéramos desargentinizar a Susana Giménez por andar petardeando "nuestro" plan económico y las medidas que tienden  a la protección de la divisa nacional; que tanto.


Mayor información puede recabarse aquí

                        
Gracias: Dailymotion/user:bebepanda