Un cacho de cultura.

Obviamente, el motivo primordial intrínseco que aquí se trata, no es algo nuevo, pero en razón de la aparición de los videos y/o fotos hot de  Silvina E, Juanita, y últimamente otra Silvina de apellido lunar, y tomando en consideración la baja performance del muchacho del viñedo que la trató con muy poca dulzura y prácticamente nada de efectividad (todo fue apenas un suspiro) es que me decidí a desempolvarlo hoy para que aquellos que aún no lo saben, saquen fotocopia del cerdito y de  cómo debe usarse esa extensión natural que identifica a los machos.

O bien para aquellos que sí lo tienen claro, puede eventualmente servir para animar cualquier conversación que se presente principalmente en alguna reunión que se encuentre un tanto aburrida.

Es por ello que aquí van una serie de datos, que no por conocidos deja de ser interesante recordarlos por si la ocasión se cuadra.

SABIAS POR EJEMPLO QUE… 

-La presión que crea  el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura. 

-Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra  "0 Killed" (cero muertos). 

Y es de allí donde proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien. 

-Cada rey de las cartas  representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio Cesar. 

-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar. 

-El músculo más fuerte del cuerpo es la lengua. 

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. Que Maestro el Cerdo NO????

La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.

Está comprobado que por término medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte. 

Me impresionó lo del Cerdo…. 

La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud  de un campo de fútbol.

Un cocodrilo no puede sacar la lengua. 

Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. Me quedo con el Cerdo !!!  Es un capo el puerco.

Una cucaracha  puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de hambre.

Los humanos y los delfines  son las únicas especies  que practican el sexo  solamente por placer. (Pero lo del Cerdo los supera)

La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. Las estrellas de mar no tienen cerebro. Así que, cuando quieras molestar a alguien no le llames ganso (estos son muy inteligentes)  

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos. 

30 Minutos !!!!! Es un grande el Cerdo.

Thomas Alba Edison temía a la oscuridad. De allí que se esmeró e inventó la lámpara eléctrica.

 

En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar   con el consentimiento del Rey  (a menos que se tratara de un miembro de la familia real).

Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca,  quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones. 

La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tal palabrita.

El cerdo ni permiso pide, que lo tiró che..¡  

Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. 

Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos)  y les intentaron preguntar mediante señas.

Al notar que el indio decía "Kan Ghu Ru"   adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). 

Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo". 

Es imposible  chuparse el codo.

La zona de México, llamada Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. 

El indio le dijo: Yucatán.

Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí"

El 40% de las personas que lean esto, intentarán chuparse el codo.

El otro 60% está envidiando al Cerdo.  ( Y no es para menos)

BC.2011.All rights reserved

Gracias Facundo.

Las memorias de Míster Sifonáptera.

Permítanme presentarme, soy  integrante de uno de los grupos de las 1900 especies de  pequeños insectos neópteros sin alas, conocidos popularmente como pulgas, es decir un parásito  externo que vivo de la sangre de los mamíferos y los pájaros.

No me gusta que me llamen pulga, (suficiente ya con Messi) prefiero que  cuando se refieran a mí lo hagan  como un señor  que soy, diciéndome Míster Sifonáptera; lo de Míster no es necesario que lo explique y lo que vendría a ser mi apellido se base en el término científico "sifonápteros" es decir "pulgas".

Agrego a esta mi presentación que las aves no me gustan porque sufro de vértigo por lo cual prefiero alojarme en los humanos.

Pero no lo hago solo por evitar el vértigo de las aves; los humanos son más amplios, más generosos en lugares  donde alojarme, más divertidos pues se acercan tanto unos a otros, (duermen juntos y calentitos en una misma cama) que me permiten cambiar permanentemente de lugar; hoy en el ombligo de éste, mañana en la oreja de aquella, pasado allí donde siempre hay acción, en fin una vida realmente divertida.

En modo alguno soy el más insignificante de los seres que pertenecen a esta fraternidad universal  y si llevo una existencia precaria en los cuerpos de aquellos con quienes entro en contacto, mi propia experiencia demuestra que lo hago de una manera notablemente peculiar, ya que siempre hago una advertencia de mi ocupación que raramente ofrecen  seres  de otros grados en mi misma condición.

Pero mi creencia es que persigo objetivos más nobles que el de la simple sustentación de mi ser por medio de las contribuciones de los incautos en los cuales habito.

Es así que me he dado cuenta de este defecto original mío, pero también que cuento con un alma que está muy por encima de los vulgares instintos de los seres de mi raza lo que me ha permitido ir escalando posiciones de percepción mental y erudición que me han colocado en el pináculo de la grandeza dentro del mundo de los insectos.

He participado en innumerables filmes de Hollywood, he vivido en palacios, como también en alcantarillas, y he mordisqueado las bolas de los más encumbrados representantes del poder.

Aquí mismo el autor de este relato de mis andanzas, ha tenido la gentileza de incluir una fotografía donde puede comprobarse fehacientemente lo que acabo de manifestar.

Confieso que en esa ocasión Silvio casi termina conmigo, que es uno de los riesgos que corro a diario en el cuerpo de los humanos, pero se está tan bien allí; ni se lo imaginan.

Supongo que ya tienen bien claro que no soy una pulga vulgar.

Tengo trato, podría decir íntimo, con altas personalidades de lo sociedad a las que comencé a frecuentar en ocasión de haber sido sacudido el perramus de un agricultor en el interior de una iglesia.

Como allí no está vedado el ingreso a nadie, del perramus del pobre  agricultor pasé en un santiamén al borde de la pollera de una bella jovencita y con un apenas un pequeño brinco, me encontré  cómodamente instalado en una de sus torneadas y mórbidas piernas.

No tendría más de 18 años y aún hoy recuerdo el sabor de su sangre joven tanto como el aroma de su....,bueno, ya saben.

Cuando en la citada Iglesia terminó la ceremonia, yo decidí acompañar a la joven pues siempre después de una buena comida me da algo de sueño.

No obstante ello, tengo muy aguzados el sentido de la vista y el oído por lo cual percibí que algo estaba ocurriendo y presuroso tomé una mejor ubicación y pude advertir cuando alguien vestido de negro, entregó a mi contenedora un papel cuidadosamente doblado que ella ocultó rápidamente entre sus ropas; muy cerquita de donde me hallaba.

Belia, ese era su nombre, es una preciosidad, como ya dije, de solo 18 años de figura perfecta, de rostro encantador, piel de terciopelo y suave aliento.

Sabía ya la joven del potencial de sus encantos y  actuaba y se movía con la cabeza erguida como lo haría solo una reina.

Llegamos a su casa y ya en su cuarto, brinqué sobre la alfombra y me dediqué  a observarla.

Pude ver las curvas de sus muslos que se desplegaban hacia arriba para perderse luego en la oscuridad, donde uno y otro se juntaban en el punto donde se reunían con su hermoso bajo vientre impidiendo la vista de lo que imaginé una fina hendidura color durazno.

De pronto Belia dejó caer la nota  que le habían entregado en la Iglesia y habiendo quedado abierta me tomé la libertad de leerla.

Solo decía "Esta noche a las ocho, estaré en el antiguo lugar".

Se vistió rápido pero con esmero y yo decidí acompañarla fuera donde fuese.

Salimos.

Al llegar al extremo de una larga y arbolada avenida, Belia se sentó en una banca rústica y esperó la llegada de la persona con la que tenía que encontrarse.

Pasaron apenas unos cuantos minutos cuando apareció un macho cabrío (los reconozco de inmediato por el olor que despiden, fuerte, penetrante, muy diferente a las hembras) que al sentarse junto a mi ya amiga, la tomó firmemente por los hombros.

Yo continuaba en el lugar donde había decido fijar mi transitorio y  precario domicilio; es decir del lado interno de una de las piernas, mirando hacia el vértice.

Allí estaba, atento a cada movimiento de Belia y su acompañante (ella lo llamó Pedro) cuando éste se deslizó a un lado de ella y efectuando un ligero movimiento colocó una de sus manos por debajo de la enagua de la muchacha.

Comprendí que mi integridad corría peligro si aquella mano se adentraba un poco más arriba.

Intenté escapar hacia lo que presumía era una zona boscosa para tener allí un mejor refugio, pero evidentemente no lo hice lo suficientemente rápido pues cuando al fin desperté comprobé con mucho fastidio, que ya no estaba en la confortables piernas de Belia sino en el pliegue de la bragueta del calzoncillo del joven curita del pueblo.

Me puse a analizar la situación y llegué a la conclusión que ese tampoco era un mal lugar y que tal vez allí por lo visto anteriormente, tendría mucha más diversión que dentro de los calzones de Belia.

En otra ocasión, les prometo, continuaré la narración de mis memorias.

Míster Sifonáptera.

BC.2011.All rights reserved.

   

   

  

Mishi, mishi.

El bicho más dañino del planeta, ergo, Ud,, yo, mi vecino, en fin los humanos en general, tratamos de meter la naríz en todas partes, modificando, cambiando, adecuando, todo lo que encontramos a nuestro derredor por aquello del progreso y el bienestar.

El gato, otro bicho dañino y muy parecido al humano por lo astuto y artero no se ha querido quedar atrás y es así que se está pareciendo cada vez más a sus compañeros de dos patas.

En principio ha comenzando a incursionar en un negocio que siempre ha sido redituable al humano, este:

                                                        Con estos resultados......,            

 Incorporamos nuevo personal                                       Compré auto nuevo

                                         

                       El problema es que los monos quieren hacernos competencia.

                                                        Nunca falta un buey corneta. ¡¡¡¡ 

                                       

BC.2011.All rights reserved.                                               
Las fotos 2,3 y 5 gentileza de Video Bash

Así sea.

Sabido es que la fe mueve montañas, y en conocimiento de ello todos los humanos creyentes manifestamos esa fe  a través de la oración.

Puede ser la misma creencia  pero las oraciones siempre son distintas, aún aquellas orientadas para lograr un mismo propósito, cuando quienes las expresan son mujeres u hombres.

 He aquí un ejemplo:

"ORACION DE UNA MUJER ANTES DE DORMIR":

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.

Me gustaría que fuera también compositor, poeta, albañil, plomero, pintor, carpintero, electricista, mecánico, todo esto con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le guste mi familia y mis amigos, y muy poco  el fútbol. Que no ronque y que no moje la tabla cuando orine.

Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón barato.

Que yo sepa siempre donde está, menos cuando anda comprando flores y regalos o contratando serenatas para mí.

Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me diga que salimos para  estar con sus amigos…

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.....tanto como gana un diputado pero sin arrastrase, que sea bien detallista y generoso y que cuando yo gaste su dinero no se moleste.

Que en la mesa, me retire la silla que me abra la puerta del auto, que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.

Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amén.

"ORACIÓN DE UN HOMBRE ANTES DE DORMIR":

Señor, mándame una mujer obediente..ahorrativa, y buena cocinera, ardiente...culona, tetona y muda.-

Una señora en la calle y una puta en la cama, !!!!!  

Amén...

Gracias: http://www.youtube.com/user/Basquelady86

Repla.

La noticia que David Beckhan piensa hacerse una inscripción en su pirulo, tal vez con la intención que Victoria no se aburra ante una mala performance y se entretenga contando y leyendo sus treinta y pico de tatuajes , trajo a mi memoria una anécdota que escuché hace ya algunos años.

Cuentan que en un barrio conocido como "Del Mondongo" supo haber en  épocas pasadas un lugar que se conocía como "Casa de Salud" en la cual los eventuales pacientes eran "atendidos" por solícitas damiselas que ofrecían sus  servicios sexuales por la módica suma de cinco pesos fuertes.

Hasta ese lugar llegó un día un marinero que se encontraba de vacaciones por allí. El hombre era de baja estatura y rondaría los cuarenta años de edad.

Solicitó la atención de la Rita, una pelirroja teñida de casi un metro ochenta de estatura, 105 de busto, y otro tanto de caderas, "un camión de mina" como le decían los habitué del lugar.

El marinero requirió la atención más completa y estuvo allí algo más de dos horas;  tras marcharse la Rita pidió retirarse pues había quedado exhausta con aquel  cliente.

La madama le pregunto la razón de tal pedido a lo que Rita respondió  que aquel hombre contaba con una herramienta que la había prácticamente, así dijo, hecho bolsa.

No me jodas dijo la veterana, yo al petiso ese lo conozco de otra casa del puerto, y te digo más, tiene un tatuaje en el pene que dice: "Repla" o no?

A lo que Rita responde:  Si "Repla" cuando está  en reposo, pero bien erecto dice: Recuerdo de mi viaje a Constantinopla"

Malas lenguas dicen que el de David, dirá "nore”

No  more, no hay más..
BC.2011.All rights reserved.
                                                                                                    

                                 Gracias:http://www.youtube.com/user/olecram43

Preguntas tontas.

Quién no ha hecho alguna vez en su vida una pregunta tonta, de esas del tipo "Hola, comprando pan ?" y los dos vagos están en una..."Panadería" O en la peluquería: Que hacés te vas a cortar el pelo..?? O en el consultorio: viniste a ver al médico? O en el super: comprando ?? y así se puede seguir en forma ininterrumpida por un largo tiempo. Por eso es mejor acompañar con imágenes cuatro preguntas tontas, vean:

                                                                          

Mitad de semana, la creatividad anda algo escasa, pero no se nota verdad?

BC.