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jueves, 29 de diciembre de 2016

Argenfornication.

George Orwell, el autor de Rebelión en la Granja, para que lo ubique rápidamente dijo:
“En nuestra época no existe la posibilidad de mantenerse fuera de la política. Todos los asuntos son asuntos políticos y la política, en sí misma, es una masa formada de mentiras, evasiones, locura, odio y esquizofrenia”.

Pretendo explicar así el juego de similitudes entre el título de la serie televisiva “Californication” protagonizada por David Duchovny y nuestra propia  versión telúrica “Argenfornication” protagonizada en este caso también por un carismático rostro televisivo, el de Nicolás Dujovne, (partenaire de Carlos Pagni en Odisea Argentina)

Como bien decía Orwell, esa masa formada de mentiras, evasiones, locura, odio y esquizofrenia en Argentina se adereza con algo que si bien se podría calificar como propio del carácter latino es simplemente el “puterío” que antes, durante, o después siempre aparece en las acciones de nuestros políticos.
El capítulo que nos ocupa corresponde al episodio donde sale de escena Alfonso, de manera tan intempestiva que hasta se enojó Leuco padre, e ingresan en su reemplazo dos nuevos galanes, bueno en realidad uno, el otro estaba de antes, llamados Luisito quien se hará cargo de las Finanzas de la granja y Nicolás que lo hará en la parte de Hacienda.

Supongo que esto obedece a esa norma no escrita pero que viene bien en finanzas “lo que abunda no daña” y a su vez porque cada uno de los nuevos, incorporará a otros multiplicados por varios lo que colaborará a bajar el índice de desocupados.-
No es genial..? 
Claro que la Economía argentina no es moco de pavo, es más complicada que hacer gárgaras de talco, vea:

Antes de Alsogaray y su frase “Hay que pasar el invierno” Carlos A. Coll Benegas, Ministro de Economía de Arturo Frondizi por un breve período había dicho: Que la inflación argentina tenía su origen en el “tremendo egoísmo que caracteriza a sus grupos sociales”
“El aumento de los salarios aumenta los costos, luego los precios y entonces se hace necesaria mayor cantidad de dinero para financiar ese aumento”.

Chocolate por la noticia, la prueba es que Raúl Ricardo quiso innovar con el Plan Austral, Carlos Saúl con “ un dólar, un peso” lo de Néstor con Roberto fue un albur y lo de Cristina lo estamos pagando.


Entonces, hasta tanto no abandonemos la cultura del “mayor rédito con el mínimo esfuerzo” practicada tanto por políticos  como empresarios, multinacionales y no, profesionales tordos y de otros rubros y ventajeros de ocasión, la economía argentina seguirá siendo un puterío, igual que Californication.,no olvidando que como dice el amigo Hank Moody  “No se trata de ganar o perder, sino de cómo juegas” .........y en este juego participamos todos.


Te deseamos un Feliz 2017
fuentes: Mario Rapoport, Magazinema , Tom Kapinos

sábado, 17 de diciembre de 2016

De Quilombos y Bululúes.

Nicolás Maduro colectivero
 “Quilombo” es una palabra aprobada por la Real Academia Española y si bien tiene significados diferentes aquí y en Venezuela en ambas fronteras sabemos que tanto nuestro Ingeniero Presidente así como el señor colectivero Maduro, con distintos parámetros están metidos en un quilombo o  en un bululú como se dice en la República Bolivariana.

Quede en claro que esto no es una comparación porque no hay nada que comparar en dos personalidades diametralmente opuestas, tanto en lo ejecutivo como en el CI de cada uno.

El señor colectivero devenido en Presidente por obra y gracia de un milagro que él en su momento narró de esta manera:” Yo entré a una capilla chiquitica esta mañana (...) De repente entró un pajarito, chiquitico, y me dio tres vueltas acá arriba. Se paró en una viga de madera y empezó a silbar, un silbido bonito. Me lo quedé viendo y también le silbé. El pajarito me vio raro. Silbó un ratico, me dio una vuelta y se fue y yo sentí el espíritu de él [Chávez]. Lo sentí ahí como dándonos una bendición, diciéndonos: «Hoy arranca la batalla. Vayan a la victoria. Tienen nuestras bendiciones». Así lo sentí yo desde mi alma",

no tuvo la suerte de haber sido  bendecido con un poco de coherencia, con algo de criterio, con un mínimo de ubicación, con un soplo de educación, sino todo lo contrario a tal punto que solo le bastaría ahora tener en su despacho una llave cruz, para así imponer su ideas, acción que muchos patoteros del volante ejercen a diario.

Claro que se puede esperar de alguien que acuña frases tan ingeniosas y descriptivas como estas:
"Buscaremos escuela por escuela, niño por niño, liceo por liceo, comunidad por comunidad meternos allí, multiplicarnos, así como Cristo multiplicó los penes",
“Demasiada coincidencia que maten a alguien y al día siguiente esté muerto”

Su poca capacidad política no le permite ver que su pueblo le ha cambiado su apellido; ya no le llaman Maduro, ahora se lo conoce como “Verdugo” y los más atrevidos directamente le llaman “conchudo” es decir: sinvergüenza, caradura.,


                                                                                                                  


fuentes : la nación. wikilengua, actualidad viral

lunes, 12 de diciembre de 2016

Miralo al Daniel.,

Seguramente recordarán Uds. un viejo éxito de Los Ladrones Sueltos que decía: “Con una rubia en el avión, directo a Brasil, con una rubia en el avión, dispuesto a morir; me voy de shopping, me voy de compras, me voy con ella que es una estrella.”

Y díganme, pensaron aunque allá, muy remotamente, casi inexplicablemente que el protagonista de la cancioncita sería nada más y nada menos que el ex-vicepresidente, ex-gobernador, ex-candidato presidencial, ex-marido de Karina, ex-comodín político, ex-torero de la ex-esposa de Silvestre, ex-pasajero plus de un Hawker 4000 LV-CNW, como éste, mirá:

     
Verdad que no ?

Claro que cuando él vivía bastante tiempo en las nubes (viajando en avión, claro) en la tierra bonaerense pasaban cosas como estas:
Igual a lo pasado, pisado, el hombre no pudo llegar a continuar con el modelo “nac and pop” a pesar de haber sido sincero y manifestarlo sin ponerse colorado: “vengo bancando este proyecto”

        
Y cumple, claro que la rubia de ahora se llama Gisela Melisa.,

        
Miralo vos al Daniel., todo un sex symbol y logrado sin tener un penthouse en Balcarse 50.



Relacionado:Fiesteros

viernes, 2 de diciembre de 2016

Andá sumando.

Dibujo de Landrú (Tía Vicenta) Archivo Gral. de la Nación
La noticia dice que” El Gobierno nacional envía al Congreso un proyecto de ley para determinar los feriados del año 2017, que no serán menos que los del 2016, solo se cambia la forma pero no disminuye la cantidad de días feriados sea por esto o por aquello.
Para el año 2017 se han aprobado en Argentina un total de 15 días feriados nacionales de los cuales los 15 son obligatorios según información del Ministerio de Interior.*
Esto marca que no se “elimina nada”
Si crees que no es así, andá sumando:
-52 sábados,
-52 domingos,
-11 días Vacaciones de invierno promedio
-15   días Vacaciones de verano promedio
-15 feriados nacionales. 52+52+11+15+15=145
-Días laborables 220
-Semanas laborables: 31 y fracción
Ahora si de los 220 días laborables tomamos un jornada promedio de siete horas nos daría como resultado que se trabajan en realidad  (220x7 =1.540 horas año) y eso nos da como resultado que días completos sumados nos da que solo trabajamos 64 días completos al año (1.540 horas /24 =64,166666) s.e.u.o.
Se omitió en este detalle los siguientes ítems que también aportan lo suyo a la política nacional instituida desde tiempos inmemoriales, “el mayor rédito con el menor esfuerzo” y que son: paros parciales, paros generales, piquetes, manifestaciones, cortes de calles y rutas,  paros por actividad,feriados de las comunidades, etc. que no dudo serán legítimos, pero hay días que se te juntan dos o tres y entonces “te la voglio dire”

Buen finde largooooooo., (éste no, el otro)



Ver Relacionados:
Vaciones

miércoles, 30 de noviembre de 2016

Los conocidos de siempre

Los hechos que a diario pasan hacen que otros nuevos los silencien  y a su vez también éstos sean olvidados a diario, porque simplemente surgen nuevos, algunos de “estreno” otros repetidos.
A estos me referiré.

Comienzo por el ex-Ministro de Economía Roberto Lavagna (ex- Estela Martínez de Perón, ex-Duhalde, ex- Kirchner) quien con solo decir “que el actual modelo económico es de ajuste y funciona con endeudamiento, lo que indefectiblemente termina en una situación de colapso” ligó zapatillazos de todos lados, con especial recuerdo de Prat Gay (ex-Duhalde, ex-Kirchner) que aún estigmatizado con sus (8?) no sé, no sé (lo hizo a posta) dijo de don Roberto  "no lo imaginaba haciendo la misma comparación que Hebe de Bonafini diciendo que el gobierno de Macri es la dictadura" y allí nomás sobre el pucho la escupida, ligó una rápida respuesta del Diputado Nacional por el Frente Renovador Sergio Massa (ex Néstor, ex-Cristina) quien dijo de Alfonso: "Si uno compara el primer año de Lavagna (como ministro de Economía) con el primer año de Prat Gay, Prat Gay no puede ni lustrarle los zapatos en términos de resultados económicos.”

Y hay más Carlos Melconian (ex- integrante del equipo económico de Carlos Menem) hoy Presidente del Banco Nación Argentina, acercó una bocha y aunque salvedad de por medio reconoció que: la deuda no es un problema en un proceso de convergencia, pero que no se puede continuar indefinidamente en un proceso de endeudamiento: "Si te pasás de rosca, termina teniendo razón Lavagna"

Vió a lo que me refería, son todos actores de reparto y tal como alguna vez dijeron los trabajadores de las tablas” somos actores queremos actuar” los políticos les imitan y sin decir exactamente lo mismo, en cualquier rol que les toque, incluido el ámbito privado actúan de políticos, y algunos caso como el Sr Lavagna se encasillan, y repiten.

Pasen y vean:
Con un rol cada vez más presente en los principales medios, el ex ministro de Economía Roberto Lavagna volvió a cuestionar los altos índices de inflación en la Argentina y no dudó en calificarla como "una enfermedad que se está transformando en crónica".
"Entramos en el séptimo año de inflación ininterrumpida, ya que esto es algo que empezó en 2007", recordó el economista en diálogo con Radio 10, al mismo tiempo que aseguró que en nuestro país la inflación es "una enfermedad que se está transformando en crónica".
Asimismo, en relación al plano económico, Lavagna consideró que el 2013 "va a ser un año mediocre". "En el año último hubo crecimiento cero y la economía no se movió. Este año va a ser de características similares al anterior, pero con un poco más de inflación"

Lavagna, por si alguien piensa que esto lo dijo la semana pasada, no, hizo estas declaraciones el jueves 21 de febrero de 2013 en plena “época ganada” de la cual formó parte, obvio.

Palabras más, palabras menos, la historia se repite. 

sábado, 26 de noviembre de 2016

Fidel

Cuando conocí a Fidel tuvimos feelling de inmediato.
Esa imperceptible comunicación que se da entre dos seres desconocidos hasta ese momento.
La verdad que Fidel no se diferenciaba en absoluto  de otros de sus congéneres pero simpatizamos de inmediato.
Debo confesar que cuando llegue al lugar donde Fidel era amo y señor, me miró con cierto recelo, era lógico, quien era yo para Fidel.....solo un desconocido que tal vez venía a molestar en ese mundo suyo en el que las miradas foráneas no eran admitidas.
Sin embargo a poco de vernos cambió su actitud.
Todos quienes rodeaban a Fidel conocían sus rutinas y procederes y lo aceptaban así, tal vez porque ya no era tan joven como cuando apareció enérgico y destacándose por sobre los demás, demostrando capacidad de liderazgo.
Ese Fidel que..............
detuve mi andar por sobre el teclado de la compu para atender un llamado de mi amigo Enrique.
-Quique, que hacés.?
-Nada y vos..?
-Acá estoy aburrido como gaviota en el mar muerto, bha, la verdad es que  estaba escribiendo algo sobre Fidel,
-Fidel el miembro del Partido Socialista Popular, y  que también fuera presidente de su país durante casi cincuenta años, y siempre a pesar de sus ideas, usaba remeras Adidas.
-No che, Fidel, el pastor alemán del vecino de enfrente, acá en Pilar.
-Se ve que estás realmente aburrido., mirá yo te llamo para...............(lo que sigue es privado).



Foto:"Paseo en bicicleta en la Plaza de la Revolución", La Habana, Cuba, 1998.
Fotografía de Pedro Valtierra gentileza del Blog Cámara Rodante.

martes, 15 de noviembre de 2016

El seso se comió al sexo.

A Daniel Osvaldo Scioli no le funcionó ese temita del video del ballotage del año pasado donde Macri por poco, poquito se diría, igual lo mandó a la lona.
Al hombre más acostumbrado a otros menesteres, correr en lancha solo por ejemplo, y así ganar campeonatos, o ser comodín en fórmulas políticas ya sea que el principal se llame Menem, Duhalde, Kirchner, o su sombra nefasta doña Cristina de la cual dijo "La Presidenta confía en mí. Mayor confianza que nombrarme candidato para liderar el proyecto no puede haber. No me quedo con cosas secundarias como que no me haya nombrado en su discurso"
Todo sumado hace que el hombre se encuentre, digamos, algo molesto por que nadie le da pelota, ni Mariotto, ni Karina, ni los muchachos de la bonaerense, nadie.¡¡
Y eso duele.
Y de quién es la culpa?
De él,
De su ex-amigo Mauricio, guacho, amigo de Donald Trump, nene de papá, dueño de una isla, seguramente no declarada en la Afip, que hasta desvergonzadamente lleva su nombre (la encuentran aquí:  20° 10′ 0″ S, 57° 30′ 0″). Dicen algunos que si se lo nombran de golpe le produce urticaria y se brota como duraznero en primavera.
Claro que todo eso en lugar de amilanarlo, le da fuerzas para llegar a conclusiones que ya quisiera más de un filósofo esgrimirlas entre sus máximas más excelsas, ésta por ejemplo: la caída en la venta de preservativos  está relacionada con la falta de sexo debido a la depresión anímica de la gente por la crisis económica. "Está menos incentivada la gente”.

Decime si no es genial, hay que ser muy forro para no darse cuenta, no?
Ya lo dijo Octavio Paz, magnífico escritor mexicano:"En todo encuentro erótico hay que un personaje invisible y siempre activo: la imaginación"

Tenés razón, Daniel.
Este asunto de la economía nos come el seso, y este se morfa al sexo. pero para que la industria no se vaya al bombo, he aquí una solución peopuesta por el amigo LC:

         



fuente:lanacióncom.ar
videoLethal Crysis

miércoles, 9 de noviembre de 2016

Entre Betty Boop y John Wayne..

No sé si será porqué alguna vez la doña señora dijo: “si me pasa algo a mí miren al norte” o tal vez porqué ellos son los mayores productores de lechuga, modismo con el cual los venezolanos llaman al dólar, billete que a los argentinos también  vuelve locos desde hace muchas décadas, que nos pasamos mirando al norte al país del “american dream” y estas últimas 48 horas ni te cuento.
Vos pensabas acaso que los yonis iban a votar por Donald?
Muchos suponíamos que no pero a la luz de la idiosincrasia americana entre Betty Boop y John Wayne votaron por quien más los representa. John (Donald) Wayne; aquí algunas simples razones:
John media 193    cms de estatura.
Donald: 188 cms,
Ambos son de Géminis: John 26 de mayo,
Donald: 14 de junio.
Donald tiene como segundo nombre: John
John. se casó tres veces (sin contar extra matrimoniales) y tuvo siete hijos.
Donald, se casó tres veces (sin contar extra matrimoniales) y tiene cinco hijos.
Ultima: los americanos amaban mucho a "The Duke", un poco menos a " The Donald," pero.....
Hasta aquí vamos palo y palo, solo que uno (John) vivía, amaba y andaba a los tiros en un mundo de celuloide.
Este otro vaquero que acaba de convertirse en el 45º Presidente del país del todo lo puede, puede que ande a los tiros y todos americanos y no,  deberemos estar atentos que no nos roce algún plomo, dicho en sentido figurado claro.

 O tal vez no.

viernes, 4 de noviembre de 2016

La Ley pareja.


Dijo el Senador Pichetto: “¿Cuánta miseria puede aguantar Argentina recibiendo inmigrantes pobres?”




Salió el INADI (Instituto Nacional contra la Discriminación, Xenofobia y el Racismo)  junto a una jauría de enfurecidos periodistas, opinólogos, panelistas, movileros, y unos cuantos etcétera más a castigarlo por sus “desafortunados, xenófogos, ofensivos, y agraviantes dichos.”

Dijo la educada señora Hebe de Bonafini:” La política no es Macri. Macri es un hijo de re mil puta, no es un político. Macri los va a dejar sin comer, sin casa, sin jubilaciones",

Le hizo coro el también educado y para más datos  alguna vez docente (dicen) Luís D’elia que ni lerdo ni perezoso dijo estas delicadeces: “Donde vaya Macri lo van a putear”
“No hay ninguna razón para aplaudir a este sarnoso hijo de puta que tenemos como presidente, como querés que lo llame a este sorete que tiene un profundo desprecio por todos nosotros”

Y aquí estúpidamente se me ocurre la pregunta del millón:
Y el Inadi?
Bien, gracias. 

Al parecer tratar así al Señor Presidente de la República, y a un Senador de la Nación, forma parte de una pseudo libertad de expresión que se ha convertido en un libertinaje que no conoce límites, y que los ciudadanos respetuosos escuchamos casi ya con resignación, porque “hay que tomarlo como de quien viene” porque si se les denuncia (al Inadi, claro) se sentirán privados de sus derechos, perseguidos, y saldrán a despotricar por todos los medios, como ahora hace la Jefe de la Banda, quien ha descubierto que la calle tiene otro color cuando se la ve desde el asfalto, tanto que ahora prefiere que la llamen:” Cristina militante”


martes, 25 de octubre de 2016

El cura.

El cura de aquel pequeño pueblo de provincia, sabía que dentro del  confesionario él era súper poderoso, no solo por correr con la ventaja de saber cosas que quienes se hincaban allí no les contarían a nadie ni aún  bajo presión, pero  que al llegar a esa isla de supuesta paz que era aquel habitáculo, se distendían y desembuchaban todo.
Aún sin pretenderlo, sabía por decantación, por su perfume, por su voz, por la forma de hablar, por la manera de iniciar la confesión con quien del pueblo estaba hablando.
Por eso cuando Angélica María, la chueca como le decían y en verdad lo era, al punto que los malos del pueblo decían que una pelea de perros pasaba cómoda entre sus piernas, se acercó y dijo la fórmula: Perdóneme padre porqué he pecado, se imaginó una confesión aburrida llena de pecaditos veniales, propios de un alma noble como la de Angélica María.
-Dime dijo el cura animando a que comenzara la confesión.,
Silencio.
-Si te escucho, dijo para ver si obtenía respuesta.
Una especie de suspiro largo, como dejando escapar un estado de angustia latente, se oyó del otro lado, y fue suficiente para que Lorenzo, el cura, se diera cuenta que las cosas no estaban bien.
Se olvidó de la reserva que se debe observar siempre y sin titubeos le dijo: A ver Angélica que te ha sucedido?
-Padre, he cometido un pecado.
-Bueno primero veamos de que se trata, Dios es bueno y generoso con todos sus hijos, y seguramente perdonará tu pecado.
-Me acosté con un hombre.
Angélica, tú eres soltera, sabes que eso solo puedes hacerlo si están unidos en santo matrimonio, y con quién?
No puedo decirlo padre.
Porque no puedes?
Porque es casado padre.
Y como lo hiciste Angélica?
No sé, creo como lo hacen todos, yo abajo, él arriba. 
No, no, no, no me refería a eso, sino al hecho de cometer pecado y encima con un hombre casado.
Y eso no es todo, Padre.
Que falta ahora?
Creo que estoy preñada padre.

Ave María Purísima dijo el cura, salió del confesionario, agarró a Angélica del brazo y la llevó a la sacristía para allí tener una charla menos sacra y más directa.
Luego de eso pasó un tiempo en que el cura no vio por la Iglesia a Angélica María; fue Carmela la chismosa del barrio quien apareció con la mala nueva.
Angélica María había muerto; dicen que en el intento de un aborto practicado por una curandera de un pueblo vecino.

El cura pidió perdón a Dios por la parte de culpa que le pudo haber cabido en esta tragedia, y ya no volvió a ser el mismo.
Dicen que el rostro de Angélica María se presentaba en cada jovencita que desde el templo miraba hacia el púlpito mientras predicaba sobre los evangelios y los mandamientos que prohíben ciertas prácticas humanas, que solo son buenas si un cura como él las bendice.

Tres años más tarde, el cura también emprendió su último viaje, y al cerrar sus ojos le pareció ver a Angélica María, que emergiendo de una potente luz blanca le extendía sus manos dándole a  entender que había sido perdonado por su pecado de soberbia encubierta bajo una negra sotana.

domingo, 16 de octubre de 2016

Un lindo motivo.


Me preguntaba, y preguntaba, por qué tanta dirigencia argentina viaja continuamente al Vaticano y un amigo me dice: El Papa es argentino y limpito, peronista e hincha de San Lorenzo, te parece poco?
La verdad que no me satisfizo su respuesta, pero creo que en este relato hay una que se acerca más a la realidad: 
“En el siglo V, del mismo modo como hoy en día, el sol salía todas las mañanas y se ocultaba todas las tardes. Cuando sus primeros rayos besaban las plantas cubiertas de rocío la tierra revivía, el aire se llenaba de regocijo y de esperanza; de noche esta misma tierra enmudecía y se hundía en la oscuridad.
 Los días y las noches se parecían los unos a los otros. De vez en cuando en el cielo aparecían nubes y retumbaban furiosos truenos, o alguno de los monjes volvía al convento, contando a la cofradía que había visto un tigre en las cercanías de aquel. Los monjes trabajaban y rezaban, mientras su viejo prior tocaba el órgano, hacía versos en latín y componía obras musicales. Este maravilloso anciano poseía un don poco común: tocaba el órgano con tal arte y maestría que llegaba a hacer llorar hasta a los monjes más viejos y medio sordos por la edad. Aun hablando de cosas vulgares, por ejemplo, de los animales o de los árboles, solía conmover a sus oyentes. Cuando se enojaba o se alegraba, cuando hablaba acerca de algo horrible o sublime, todo su ser se transformaba bajo la influencia de una fuerte emoción, sus ojos se llenaban de lágrimas, su rostro se encendía, su voz vibraba.
En semejantes momentos el poder que ejercía el prior sobre sus monjes era infinito: si les hubiera ordenado que se arrojasen al mar, hubieran cumplido su voluntad sin vacilar un solo momento. Pasaban decenas de años y ni un alma humana aparecía en los alrededores del monasterio, separado del resto del mundo por un desierto, casi imposible de atravesar. Cuál no sería el asombro de los monjes al oír una noche llamar a la puerta del convento. Al abrirla se vieron en presencia de un hombre, un vulgar pecador, amante de la vida. Les explicó que había ido a cazar, bebió en demasía y se perdió. Antes de pedir la bendición al prior, el forastero reclamó vino y comida. Una vez satisfecho de su hambre y sed echó a los monjes una mirada impregnada de amargura y de sorna y les dijo: —Según parece, ustedes se pasan la vida sin hacer nada, comiendo y bebiendo.
¿Acaso es este el modo de salvar el alma? Mientras ustedes viven aquí en plena tranquilidad, soñando con la salvación de sus almas, sus prójimos se debaten y luchan en medio de la depravación y van al infierno. Fíjense en lo que pasa en los grandes centros de población: unos mueren de hambre, mientras que otros, poseedores de excesivas riquezas, se hunden en la perversión y perecen. Ninguno de ellos conoce la fe ni la verdad. ¿Quiénes son los que necesitan salvar sus almas y recordar el indispensable nombre de Dios? ¿Por ventura nuestro Señor depositó en ustedes su misericordia y les dio la fe para que lleven la vida holgada sin preocuparse de la salvación de la humanidad? Las palabras impertinentes y agresivas del ebrio ejercieron una gran influencia sobre el ánimo del prior. Al oírlas este palideció y se dirigió a los monjes, diciéndoles: —Hermanos, el hombre tiene razón. Es cierto que mientras la infeliz humanidad, debido a su ignorancia y su debilidad, perece en la depravación presa de todos los pecados y del ateísmo, nosotros no nos interesamos en ella. Deberíamos acudir a su ayuda y hacerle recordar la santa palabra de Dios, olvidada desde hace mucho.

Lleno de entusiasmo, el anciano tomo su báculo, se despidió de la cofradía y se encaminó a la ciudad. Pasó un mes, luego otro y el santo padre no volvía. Por fin, trascurrido el tercer mes después de la partida del prior, los monjes oyeron los golpes familiares de su báculo. Apresuráronse a recibirlo y lo acosaron a preguntas. Pero, por toda respuesta, el anciano rompió a llorar. Los monjes lo acompañaron en su llanto, aunque sin saber su causa. Notaron que su prior había adelgazado y envejecido mucho y que su rostro reflejaba honda pena.
Preguntáronle la causa de su pesar y congoja pero el anciano se encerró en su celda, sin contestarles nada. Pasó siete días sin comer ni beber, llorando continuamente y dejando sin respuesta todos los ruegos de los monjes. Por fin salió de su voluntario encierro y, rodeado en el acto por la cofradía, empezó a narrar lo que había sucedido durante su larga ausencia.
Mientras describía su viaje desde el convento hasta la ciudad, su voz era serena y sus ojos sonrientes. Por el camino, decía, escuchaba las canciones de los pájaros y el gorjeo de los arroyos, que llenaban su alma de dulce esperanza y de regocijo. Se sentía héroe, semejante a un guerrero que va al combate, confiado y seguro de la victoria; caminando componía versos y se entregaba a los sueños y de esta suerte, sin darse cuenta, llegó al término de su viaje. Cuando el anciano empezó a hablar de la ciudad y de sus habitantes, sus ojos se encendieron de ira y su voz se endureció. En su vida había visto nada semejante y ni siquiera podía imaginarse que existiera…

Solo ahora había comprendido toda la omnipotencia del diablo, toda la infinita hermosura del mal y toda la debilidad y la miseria de los hombres… Dio la casualidad que la primera casa en que penetró el prior al llegar a la ciudad, fue un antro de alegría. Unos cuantos hombres, ricamente ataviados, comían y bebían vino. Todos estaban ebrios y cantaban y gritaban a voz en cuello palabras soeces y repugnantes. Libres, fuertes, felices, no temían a Dios ni al diablo, ni a la muerte; estimulados por la voluptuosidad y la gula, hacían y decían lo que les daba la gana.
El vino cristalino y chispeante de oro era, sin duda, muy atrayente, pues el que lo bebía sonreía con beatitud y pedía más. El líquido de color de ámbar respondía a las sonrisas de los hombres, echando alegres chispas, como si conociera el poder diabólico que ejercía sobre ellos. Presa de la más viva indignación y llorando de ira, el anciano seguía describiendo lo que había visto en aquella casa. 
Sobre la mesa,decía, estaba de pie una mujer semi desnuda, de una hermosura perfecta.
Esa cortesana joven, de cabellera rubia, ojos negros y labios rojos y voluptuosos, privada de pudor y de decoro, enseñaba su bello cuerpo que parecía esculpido en mármol, y delirante de amor, sonreía mostrando sus dientes de perla, como si quisiera decir: «mirad qué hermosa y desvergonzada soy».
La seda y el tul envolvían en graciosos pliegues sus hombros de alabastro, pero la corruptible belleza se resistía a quedar oculta y trataba de salir de entre los tejidos… 
La mujer bebía vino, cantaba, reía a carcajadas y se entregaba al primero que la solicitaba. Alzando los brazos al aire y lleno de indignación, el prior describió luego las carreras de caballos, las corridas de toros, los teatros, los estudios de los artistas que pintan y esculpen mujeres desnudas… Hablaba con entusiasmo y elocuencia y, los monjes, extasiados, lo escuchaban con sumo interés. 
Después de haber descripto todas las seducciones de que era capaz el diablo, la hermosura del mal y la atrayente gracia del detestable y repugnante cuerpo de mujer, el anciano echó su maldición a todo aquello y volvió a encerrarse en su celda…

Cuando salió de esta al día siguiente, no encontró ni un solo monje en el convento: todos habían huido a la ciudad.
Del cuento de Anton Chejov “Un lindo sermón”