Promoción sin obligación de compra

                                                                Que lindos premios !!

Cuando la malaria era más leve que la actual, los comerciantes utilizaban una manera menos hipócrita de atraer clientes.

Te daban "la yapa" por ejemplo, que era algo así como el ""Lleve tres y pago solo dos"" de ahora, pero más sincero; es decir te agregaban a la compra realizada algún artículo sin cargo el cual , en algunos casos, podías elegir.

El consumidor es muy propenso a sentirse atraído por este tipo de promociones, que bien vale la pena analizar antes de llevarse una desilusión. Recuerdo que hace ya muchos años, en ocasión de trabajar en un gran supermercado en el sector Bazar, había en existencia unos vasos de vidrio, de calidad "medio pelo" que costaban algo así como veinticinco centavos cada unidad, y que no se vendían ni ofertándolos en forma personal.

Y eran muchos, y juntaban polvo, y nosotros teníamos que limpiarlos cada tres o cuatro días, por lo cual, decidimos con un compañero: Ponerlos en oferta !!

Buscamos una vidriera bien ubicada, la de mayor tránsito, nos esmeramos con algunos carteles, preparamos una especie de muralla de vasos con algunas pirámides alternando y los vasos que su precio era de 0,25 centavos los pusimos en oferta a 0,75 centavos cado uno, y se vendieron como pan caliente.

A quién no le ha pasado, de comprar una ganga de oferta, y al estar en la cola de la caja comprueba que otro comprador lleva un producto similar, pero de mejor marca a un precio inferior y que la "oferta" que uno muy ufano puso en el carrito, resultó un fiasco.?

"Cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía" decían con mucha razón nuestros mayores.

Un ejemplo: la empresa telefónica que cubre el servicio en la zona sur de Argentina, te martiriza hasta límites insoportables, ofreciendo (obviamente vía llamada telefónica, justo cuando estás ahí, o durmiendo siesta, o almorzando; es decir siempre en el momento inoportuno) determinadas "promociones" que solo convienen a la Empresa que las ofrece.

Si vos utilizás el teléfono de manera razonable y gastás por ejemplo diez pesos por mes en llamadas locales, ellos te ofrecen un paquete "con llamadas libres" por VEINTE PESOS, negocio redondo: PARA LA TELEFÓNICA. Y si tenés el buen criterio de rechazar la "extraordinaria oferta" cambian de humor en su trato para con vos, te exigen un porque no aceptás tamaña oportunidad, y si le colgás, harto ya de hablar pavadas, al día siguiente no tenés tono, o tu conexión de banda ancha inexplicablemente se convierte en la otra 0610...... o no?

Pero volviendo a las "PROMOCIONES SIN OBLIGACIÓN DE COMPRA", alguien me puede explicar cómo se entiende esto.

Porque en los folletos publicitarios, esa leyenda figura como "letra chica" , en cambio en la grande siempre irremediablemente, se puede leer."COMPRA CUATRO PRODUCTOS PARTICIPANTES Y LLENA EL CUPÓN. PODÉS GANAR INCREÍBLES PREMIOS."

Y sí que es INCREÍBLE. Recuerdo que no hace mucho tiempo atrás los productos que debías comprar para participar eran dos, al tiempo fueron tres, ahora son cuatro, lo cual significa que en cualquier momento vas a necesitar comprar media docena de estupideces para participar de estos sensacionales concursos.

Y si hacemos un movimiento "Anti promociones" y reclamamos que nos ofrezcan precios más accesibles, y una mejor calidad de productos, con una financiación más razonable no en plazos, sino en los intereses que se aplican en los pagos en cuotas, en lugar de ofrecernos estas minucias?

En otros lugares del mundo, muchos productos traen en sus envases una especie de cupón expresado en pesos, que se recorta y puede luego ser utilizado para comprar nuevos productos de esa misma marca, descontando del costo final el importe que resulte de sumar los cupones, y esto no solo en épocas de promociones.

Por lo tanto, si quiere realmente ahorrar algún dinerillo, camine, compare precios, no tome productos al azar, y desconfíe de las grandes promociones, que si bien algunas pueden resultar convenientes, la mayoría no lo son (piense en los vasos de 0,25 ctvs.).

Chau.,

BC

Mi Padre

Es seguro que tu compañero Coreta, como también Garrón  jamás les contestarían a sus padres como le haz contestado tu al tuyo Enrique.

¡Cómo es posible ? Debes jurarme que esto no volverá a suceder nunca más mientras yo viva, dijo mi madre, y continuó: Cada vez que ante  una reprimenda de tu  padre acuda a tus labios una mala respuesta, piensa en el día, que llegará fatalmente, en que no lo tendrás.

Hijo mío, cuando escuches su voz por última vez, y aún mucho tiempo después, cuando llores solo en el cuarto abandonado, en medio de aquellos libros que ya no abrirá más, entonces, al recordar que le haz faltado el respeto algunas veces, te preguntarás:                                                                                  

Como es posible ?

Entonces comprenderás que ha sido él tu mejor amigo; que cuando se veía obligado a reprenderte sufría más que tú, y que si alguna vez te ha hecho llorar ha sido por tu bien.

Y entonces te arrepentirás y besarás llorando esa mesa  sobre la cual ha trabajado tanto, sobre la cual ha consumido su vida por sus hijos.

Tú ignoras que a veces, se siente tan quebrado por el cansancio que cree que le queda poco tiempo de vida, y que en esos momentos habla solo de ti; que la mayor pena  de su corazón es dejarte pobre y sin protección. Ni siquiera te imaginas que, con frecuencia te busca y está contigo, porque tiene una amargura en el corazón, por los disgustos que a todos los hombres alcanzan en el mundo, y te busca a ti como amigo para confortarse y olvidar.

Piensa pues, que dolor debe ser para él cuando, en lugar de encontrar afecto en ti, encuentra frialdad e irreverencia.

Jamás vuelvas a mancharte con tal horrible ingratitud. Piensa que aunque fueses bueno como un santo, nunca llegarías a compensarle ampliamente lo que ha hecho y sigue haciendo continuamente por ti.

Piensa también que sobre la vida no se puede contar; pudiera una desdicha arrebatarte a tu padre mientras eres niño o adolescente. Verías  que vacía y que desolada te parecería la casa, con tu madre triste y desconsolada.

Ve hijo mío; ve adonde está tu padre, está en su escritorio, ve de puntillas que no te oiga entrar, dale un fuerte abrazo y dile que te perdone y te bendiga.

                                                                     * * *

(*) Adaptación de un relato del libro "Corazón" de Edmundo De Amicis.          

Homenaje a Don José Saramago

                                                                      José Saramago
                                                        

Si hay que buscar el sentido de la música, de la filosofía, de una rosa, es que no estamos entendiendo nada.

                                   *

Qué clase de mundo es éste que puede mandar máquinas a Marte y no hace nada para detener el asesinato de un ser humano?

                                                        * 

Dentro de nosotros existe algo que no tiene nombre y eso es lo que realmente somos.

                                   *

El poder real es económico, entonces no tiene sentido hablar de democracia.

                                                         *

Frases de José Saramago

 (16 nov. 1922/18 de junio 2010)

Video:cedecom

Made in Grecia

                            EL GESTITO GRIEGO

El gestito de levantar el dedo mayor de una  mano en forma súper notoria me parecía que era un invento norteamericano, en virtud de la idiosincrasia de los yanquis y sus particulares reacciones ante determinadas circunstancias.

Pero ni, John Fisch, Robert Fulton,Samuel B. Morse ,Lee de Forest, John Dunlop, Albert Einstein,  Willians Sotokley, Thomas Alva Edison, Elías Howe, Isaac Singer, Jacob Perkins, Charles Cros, Christopher Sholes, Levi Hutchins, Charles H. Townes , Arthur L. Shawlow, Harvey Kenney, Thomas Adams ,( el más conocido por los jóvenes pues inventó, con ayuda maya, el chicle o goma de mascar) son todos y en una breve lista inventores norteamericanos que nada tuvieron que ver con el gestito de idea que millones de veces por día en todo el planeta, un educado terrícola le dedica a otro como corolario de alguna situación, generalmente desagradable.

Resulta entonces que los griegos (civilización pulenta pulenta, diría Alfredo Casero) fueron como en otros tantos rubros, los precursores de tal original demostración de educación y buen gusto.

Según  lo que se puede encontrar en la web, el gestito que hoy ocupa mi interés nace en la antigua Grecia, en una de las manos de ARISTÓFANES,   y textualmente dice Wikipedia:

"El gesto obsceno de levantar el dedo corazón, que muchos creeríamos moderno, aparece ya en Las Nubes, escrita cuatrocientos años antes de Cristo. En esa comedia un rústico al que le hablan de un verso dáctilo (en griego, dedo) yergue el mayor y pregunta: "¿Cuál...? ¿ Éste ?"

Y aquí está la madre del borrego. Así yanquis, a devolver las regalías que han percibido ilegalmente, al auto titularse inventores del fuck you" (expresión no apta para menores de 18 años).

BC.

Óleo sobre lienzo de pintura de Marion Peck

Página relacionada:http://www.thehype.fm/category/art/

Chatarra en LCD

                                     "   EL PUBLICO SE RENUEVA "

La frase que sigue más adelante ya la he insertado en alguna otra nota de este blog, pero como bien dice la señora Rosa Juana Martínez Suarez, más conocida por estos lares con el seudónimo de Mirtha  Legrand, "el público se renueva", la repito:  " Cada pueblo tiene el Gobierno y la televisión que merece".

En Argentina el Gobierno de turno se elige por simple mayoría, así que el que gana gobierna y el que pierde acompaña.

Minga, el que pierde comienza desde el primer día a romperle los quinotos al que gobierna, hasta que le toque el turno a él o lo inviten a participar de la torta con una porción más grande, lo que ocurra primero. En base a esto y habiendo sido el actual gobierno elegido por simple mayoría, es el que nos merecemos. Ya veremos como sigue esta novela  en el 2011.

En cuanto a la televisión sin lugar a dudas digo que no es la que nos merecemos.

Desde Mauro Viale, Cóppola y su jarrón, Samantha Fargat, Guillermo Patricio Kelly, y  Norma Kennedy, pasando por el Gran Hermano de Tamara Paganini y Gastón Trezeguet, hasta Marianela y la troupe de mediáticos que hoy pulula por todas las pantallas, ha corrido mucha agua por el Rio de La Plata; pero nada ha cambiado, es más todo se ha potenciado hasta llegar a niveles de histeria colectiva  inimaginables unos años atrás.

El ser humano, llámele de manera elegante: Voyeur o de la otra: Fisgón, siempre ha tenido curiosidad  por  (con contadas excepciones) meterse en la vida de los otros; deje un poco corrida la cortina de la ventana de su habitación, y sentirá como todos los pares de ojos que tengan la posibilidad de fisgonear algo suyo lo harán sin ningún pudor.

Y  la sociedad fue colaborando para que esto suceda así en nuestros días. En el siglo XVIII (al menos en público) las mujeres que mostraban algo más arriba del tobillo, eran consideradas unas casquivanas. Pero si como dicen: Dios creó al hombre y el diablo a la mujer, las pruebas están a la vista. Las ladies de la TV argentina, no tienen ningún empacho en contar y mostrar todas sus intimidades.

Inclusive las mamás de otras épocas decían a sus cándidas nenitas: tenés que estudiar para el día de mañana ser una profesional  y enumeraban una serie de posibles carreras que iban desde “corte y confección” hasta medicina. Ahora les dicen: ponete una pollera cortita, que se te vean un poco las tetitas, maquillate bien que tenemos que ir a lo de Tinelli que hoy hay un casting. Mirá si te elige., las chusmas de al lado se mueren de envidia. Mi nena en la tele………………¡

Por el otro lado “los papás” también decían antes a sus hijos varones:  tenés que estudiar para el día de mañana ser un profesional, y enumeraban una serie de posibles carreras que iban desde  Perito Mercantil,  maestro mayor de Obras, hasta abogado, médico, arquitecto, etc.

Ahora dicen: Che Ale, apurate que tenemos que ir a la prueba que hacen en Boca, y si ahí no pasa nada vamos a River, y si nos queda tiempo, te inscribo en la escuela de tenis de Guillermo Vilas, por las dudas seas un queso en fútbol. Pero no.  Ya te imagino en Europa jugando con Messi. Al tarado de al lado que tiene esos mellizos que hacen Kung fu le agarra un infarto, cuando te vayas al Barcelona. Ya lo veo, que lo parió.

Y es así que en la pantalla chica Amalia, Graciela, Silvina, Pamela, Carmen, Victoria, y otras varias que sería largo enumerar por una parte, y por la otra Cristian, Matías, Ricardo, Guido, Flavio y otros que también sería largo enumerar, cuentan y muestran absolutamente todo porque según quienes manejan los hilos de la televisión esto mide bien.

A quién le importa el rating, ¡¡ A nosotros no, solo a ellos que son los que facturan. Pero, (siempre hay uno) hay un público que consume estos escandaletes sexuales y espera que no solo cuenten lo del “pete” si no que coloquen algún video para verlo en detalle, como se hace en Internet. Porque  -dicen- siempre se puede aprender algo nuevo, o mejorar lo que ya se sabe.

Y pensar que María Amuchástegui tuvo que dejar la tele por que se le escapó un “pedito” y Silvia Fernandez Barrios corrió igual suerte cuando en un acto y estando en plena transmisión gritó horrorizada: Me están tocando el culo.¡¡¡

La época donde para triunfar había que tener talento a quedado definitivamente atrás, son otras las condiciones que se requieren hoy para triunfar.Ya no hay autores como Aldo Cammarota, Wimpi, Juan Carlos Messa, Abel Santa Cruz, y otros talentosos que ahora no recuerdo. Y los  que están:  Veronesse, Dáttola, Dolina, o hacen muy poca televisión como el caso de Pinti y Gasalla.    

Por eso ,la fórmula es simple: buscamos a dos que estén en cartelera los enfrentamos con  las barbaridades más fuertes que puedan decir y si la cosa funciona lo vamos estirando varias semanas o meses.

Si no funciona, los reconciliamos (piquito incluido) y buscamos candidatos más idóneos. Y si esto

tampoco sirve, les colocamos un bozal legal, como el que piden Alfano/Pachano y viceversa.

Y así seguimos, sin creatividad, sin ideas, con chabacanería al por mayor….total  EL PUBLICO SE RENUEVA, y sigue consumiendo chatarra televisiva.

BC.   

En la imágen:

Mauro Viale, Guillermo Patricio Kelly, Guillermo Cóppola, Carmen Barbieri, Aníbal Pachano 

GRACIAS, Por la Música. HOY: Diana Navarro

"Brindo por ti"

Video gentileza de:www.youtube.com/user/warnermusicspain

Pertenecer tiene sus privilegios.

                    PERTENECER TIENE SUS PRIVILEGIOS

La mayoría de los diarios de la fecha decían más o menos así: "La presidenta de Abuelas de Plaza de Mayo, Estela de Carlotto, observó esta mañana la práctica del seleccionado nacional y mantuvo un breve encuentro con el DT, Diego Maradona, con quien se reunirá esta tarde. "

Y uno se pregunta entonces si la señora ENRIQUETA ESTELA BARNES de CARLOTTO, no se ha equivocado de lugar, porque tengo entendido que en Sudáfrica se está desarrollando el Campeonato Mundial de Fútbol 2010, y (según la prensa mundial) no hay ningún otro encuentro relacionado con temas específicos de la agrupación que preside, como derechos humanos, trata de personas, apropiación de identidad, etc. 

Ante estos hechos, pienso cuánta razón tenía Enrique Santos Discépolo en su siempre vigente "Cambalache" al decir:

¡Que falta de respeto,
qué atropello a la razón!
cualquiera es un señor,
cualquiera es un ladrón...
Mezclao con Stravinski
va Don Bosco y La Mignon,
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín...
Igual que en la vidriera
irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remache
ves llorar la Biblia
junto al calefón. 

Pero, nadie puede negar que: PERTENECER TIENE SUS PRIVILEGIOS.

BC.

Sin trabajo

Cuantas veces ha necesitado Ud. de una persona para que realice alguna tarea ligera en su casa, como quitar las malezas del jardín, pintar una pared o una pequeña cerca, limpiar un patio a alguna otra tarea similar, y no encontró quien pudiera hacerlo. Muchas verdad ?
Este comentario  parte de la frase popular por todos conocida "El trabajo es Salud" y de la respuesta a ella "Entonces que trabajen los enfermos" que parece cosechar más adeptos que la otra.
El asistencialismo del Estado ha producido también , que quienes antes realizaban estas tareas, dediquen su tiempo a visitar distintos entes  oficiales que se ocupan de estas asistencias, con lo cual no queda tiempo  ( y ganas, menos ) para hacer otra cosa.
Félix Hidalgo, escribió allá por el año 1885, los versos que transcribo a continuación y que titulara: LOS ATORRANTES.
Hay muchos en este pueblo
como los habrá en todas partes,
que andan buscando trabajo y les llaman atorrantes.
Siempre les oirán decir: no me puedo colocar
los tiempos están tan malos, que no hay en que trabajar.
Pero si Ud. los precisa y los viene a conchabar, lo primero
que preguntan es..."Cuanto me va a pagar" ?
Y que clase de trabajo es el que tiene que hacer,
si es pesado o es liviano, y que tiempo hay para comer.
Pero que Dios nos asista si les nombra en la ocasión
algún trabajo pesado o de baja profesión.
Al momento hay una excusa y le dicen muy ufanos:
"No puedo por el momento, tengo un negocio entre manos".
Y de este modo la pasan, comiendo yo no se cuando
con el cuellito parado y la barriga chiflando.
Y de éstos hay algunos que tienen mujer e hijos
y no por eso se apuran a hacer algún sacrificio.
Pero la mujer trabaja de cocinera o planchando
mientras el marido pasa por las calles atorrando.
Y si alguno considera que estoy mal apercibido
podría nombrar a muchos en prueba de lo que digo.
Pero suprimo los nombres, porque es prueba muy
palpante y son muy bien conocidos estos tales
Atorrantes.
Esta diría es la parte risueña y está dirigida a los que le esquivan al trabajo como sapo a la cortadora de césped ; la otra la seria y más grave, es que hay muchísima gente que busca y no puede encontrar trabajo, y esta es una responsabilidad de los políticos que cuando necesitan el voto se acuerdan de los ciudadanos, y hasta los visitan en su casa y se interiorizan sobre sus problemas.
Luego de asumir, los olvidan de inmediato y arman su buena estructura personal beneficiando a familiares,  amigos, amantes y punteros, borrando rápidamente de sus mentes el principio constitucional que dice que su tarea debe basarse entre otras cosas en promover el bienestar general de la población.
Pero poco a poco el ciudadano va individualizando a estos trepadores de la política y en cada elección general, le toca el turno al pueblo corregir con su voto esto que no debiera ocurrir o al menos con tan altos índices de desocupación.
BC

Al perderte yo a tí.

Al perderte yo a tí

tu y yo hemos perdido,

yo, porque tu eras

lo que yo más amaba,

y tú porque yo era 

el que te amaba más.

Pero de nosotros dos

tú pierdes más que yo,

porque yo podré amar a otras

como te amaba a tí,

pero a tí no te amarán

como te amaba yo.

                                                                                                                         Autor: Ernesto Cardenal

La salud ante todo.

HOLA, COMO ESTÁS ?

La panadería a la cual concurro invariablemente, suele ser un sitio de reunión breve con alguna que otra charla con conocidos o amigos; esta es una de ellas:
Hola, como andás ?
Y aquí ando, más o menos. Casi me voy para el otro lado.
No me digas.... y que te pasó.
Pregunta inapropiada, pues el consultado comenzó a enumerar una serie de detalles que van desde la presión alta, mezclada con varias dosis de colesterol, una internación y operación incluida, y otras ondas negativas, apoyado por el que hizo la pregunta , que también contó sus males, lo que hizo que me apartara lo más distante que me permitía el salón de estos dos ....esquizofrénicos.
Dió la casualidad que ese mismo día, fui a la despensa del barrio y me encontré con Arturo a quien hacía tiempo que no veía.
Hola, como estás...., pregunté.

Y ahora bien.., pero la pasé fiera.
NO me digas, que te pasó.

Y asombrado me dice: como no te enteraste?, me operaron del corazón (sic) y Arturo sin decir agua va, comenzó a narrar su odisea cardiológica con detalles tales como: y es por eso que ahora tengo que hacer dieta y compro solo dos fetas de jamón natural, con poco sodio por que el "Doctor" me dijo que,..........y siguió hasta que el vendedor me tiró un salvavidas y Arturo fue por sus dos fetas de jamón natural, sin sodio. 

Como será esta especie de histeria colectiva sobre el "Hola,  cómo estás ? que son varios los que te contestan: Hoy estuve  en el médico, me hizo un chequeo, me dijo que está todo bien. Así que te imaginás. Chocho.

Y uno cándidamente pregunta: pero porque, te pasó algo. Y allí comienza nuevamente la noria, con él o ella, haciendo una historia clínica de los últimos 24 meses. O peor aún, cuando te toca alguien que dice: y mirá que yo nunca tuve nada, solo cuando era chico que me agarré paperas, nada, una salud de hierro.

Y allí uno se acuerda del personaje de Norman Brinsky en " La Fiaca" donde realizaba una especie de competencia, para ver quién había sufrido más enfermedades a lo largo de su vida, o bien del personaje que interpretaba magníficamente Ricardo Espalter en "Hiperhumor" que en cada emisión hablaba sobre alguna operación quirúrgica a la que había sido sometido, terminando su relato con la pregunta: queréis que te muestre, en clara alusión a la cicatriz que daba fe de la operación.

Según la definición más simple de la palabra "Hipocondría" esta es una "Afección neurótica caracterizada por una preocupación morbosa por la propia salud corporal sin causas somáticas que la justifiquen."

Los hipocondríacos son sujetos que se auto observan continuamente, tristes, preocupados y tendientes a exagerar cualquier sensación dolorosa o bien imaginársela.

Quien no tiene un amigo/a o pariente que anda siempre preguntando: decime, a vos te dolió alguna vez acá (mientras señalan alguna parte de su humanidad) o bien: che, cuando te operaron de vesícula, en cuanto tenías la bilirrubina..?

Son los que dicen: le tengo que preguntar al médico, si puedo comer esto, si puedo hacer aquello, si está bien que vaya dos veces por día al baño, cuantas veces por semana puedo ponerme cachondo y otras cosas por el estilo.

Los que invitás a comer y te arruinan el almuerzo o cena, diciendo permanentemente: no de esto no puedo porque me sube la presión, esto tiene crema y a mí la lactosa me mata, no con azúcar no porque me suben los glúcidos, no si tiene queso no, porque contiene mucha grasa saturada.

Y vos te arrepentís de la invitación y te acordás de esa frase que dice: Disfrutá del día, antes que venga algún desgraciado y te lo arruine.

Falta en esta galería aquel que se manda un buen atracón, regado con abundante alcohol y licor como digestivo, amanece al día siguiente con una gran resaca y sumisamente va a ver al "Doctor" para estúpidamente preguntarle que tiene.

Pavote, si te morfaste y te chupaste todo , no hace falta que hagas cola en el consultorio médico, te aguantes las caras caracúlicas de las secretarias y las tediosas conversaciones en la sala de espera, para que finalmente el galeno te diga algo que ya sabés: Hacé una dietita, y tomate un tecito de boldo. Y cualquier cosa volvé.

El cuerpo de cada uno, es el mejor médico. De la misma forma que te indica cuando tenés sueño, cuando apetito, cuando debés pasar por el WC, o deseos de comer frutillas, también te indica: Esto no lo comas, porque si no estamos en el horno. Es cuestión de saber escuchar. Si lo probaste y el hígado te dió una patada: No insistas, borralo de tu dieta.

Varios pacientes asumen con tal ímpetu su rol , que llegan en algún momento a competir en un plano de igualdad con su/sus médicos en el conocimiento del vademécum y de la terminología profesional médica, empezando a dar consejos a sus amigos y/o familiares sobre tal o cual medicamento o práctica médica, en función de su experiencia en la materia.

Y como los médicos necesitan pacientes que les financien sus gustos y gastos , estos especímenes son siempre bien recibidos en los consultorios, donde gozan de un trato preferencial, tipo cliente VIP , y a los que astutamente, todos llaman por su nombre.

Sin llegar al extremo de lo dicho por Dalmiro Sáenz ”Para qué tan sanito” es mejor tener presente lo que dice el refrán: No hay enfermedades, solo enfermos.

Cuidarse y tratar de tener una vida saludable es bueno, pero de allí cruzar al extremo de la paranoia, no es saludable.

Nadie se muere en la víspera y, como dice la canción:

Por cuatro días locos que vamos a vivir,

Por cuatro días locos, te tenés que divertir.
Buena salud a todos.
Chau,

     

Buen Mundial para todos.

Una vista de la ciudad de Pretoria (Sudáfrica)