Retrato: Gibran Jalil Gibran

Gibran Jalil Gibran  nació un día de reyes del año 1883 en la ciudad de Bisharri, al norte de Beirut, contaba solo dos años cuando su familia emigró hacia Estados Unidos país en el que fallece en 1931 cuando contaba solo 48 años.

En su breve vida Gibran escribió obras que fueron traducidas a varios idiomas destacándose entre ellas “El Profeta”.

Los que siguen son tres cuentos breves de su autoría:

El loco.

En el jardín de un hospicio conocí a un joven de rostro pálido y hermoso, allí internado.

Y sentándome junto a él, le pregunté:

-¿Por qué estás aquí?

Me miró asombrado y respondió:

-Es una pregunta inadecuada; sin embargo, contestaré.

Mi padre quiso hacer de mí una reproducción de sí mismo; también mi tío.

Mi madre deseaba que fuera la imagen de su ilustre padre.

Mi hermana mostraba a su esposo navegante como el ejemplo perfecto a seguir.

Mi hermano pensaba que debía ser como él, un excelente atleta.

Y mis profesores, como el doctor de filosofía, el de música y el de lógica, ellos también fueron terminantes, y cada uno quiso que fuera el reflejo de sus propios rostros en un espejo.

Por eso vine a este lugar. Lo encontré más sano. Al menos puedo ser yo mismo.

Enseguida se volvió hacia mí y dijo:

-Pero dime, ¿te condujeron a este lugar la educación y el buen consejo?

-No, soy un visitante -respondí.

-Oh -añadió él- tú eres uno de los que vive en el hospicio del otro lado de la pared. 

Las leyes.

Años atrás existía un poderoso rey muy sabio que deseaba redactar un conjunto de leyes para sus súbditos. Convocó a mil sabios pertenecientes a mil tribus diferentes y los hizo venir a su castillo para redactar las leyes. Y ellos cumplieron con su trabajo.

Pero cuando las mil leyes escritas sobre pergamino fueron entregadas al rey, y luego de éste haberlas leído, su alma lloró amargamente, pues ignoraba que hubiera mil formas de crimen en su reino.

Entonces llamó al escriba, y con una sonrisa en los labios, él mismo dictó sus leyes. Y éstas no fueron más que siete.

Y los mil hombres sabios se retiraron enojados y regresaron a sus tribus con las leyes -que habían redactado. Y cada tribu obedeció las leyes de sus hombres sabios.

Por ello es que poseen mil leyes aún en nuestros días. Es un gran país, pero tiene mil cárceles y las prisiones están llenas de mujeres y hombres, infractores de mil leyes. Es realmente un gran país, pero ese pueblo desciende de mil legisladores y de un solo rey sabio.

Aquel viejo, viejo vino.

Hubo una vez un hombre rico muy orgulloso de su bodega y del vino que allí había; y también había una vasija con vino añejo guardada para alguna ocasión sólo conocida por él.

El gobernador del estado llegó a visitarlo, y aquél, luego de pensar, se dijo: "Esa vasija no se abrirá por un simple gobernador".

Y un obispo de la diócesis lo visitó, pero él dijo para sí: "No, no destaparé la vasija. Él no apreciará su valor, ni el aroma regodeará su olfato".

El príncipe del reino llegó y almorzó con él. Mas éste pensó: "Mi vino es demasiado majestuoso para un simple príncipe".

Y aún el día en que su propio sobrino se desposara, se dijo: "No, esa vasija no debe ser traída para estos invitados".

Y los años pasaron, y él murió siendo ya viejo, y fue enterrado como cualquier semilla o bellota.

El día después de su entierro tanto la antigua vasija de vino como las otras fueron repartidas entre los habitantes del vecindario. Y ninguno notó su antigüedad.

Para ellos, todo lo que se vierte en una copa es solamente vino.

fuente:ciudadseva

Boca Juniors: Sociedad de Beneficiencia Futbolística.

Carlos Bianchi -DT. Club Boca Juniors

Con los tres puntitos que acaban de llevarse los muchachos de All Boys desde la Bombonera en el día de hoy ya suman 21 los puntos que Boca ha generosamente regalado a equipos tales como

San Lorenzo, Estudiantes, Arsenal, Olimpo, Newell's, (18) a los que sumamos los empates con Rosario Central, Godoy Cruz, y Argentinos, los que convierten a la antes temida Bombonera en una sede de beneficiencia y caridad futbolística.

Si tu equipo viene a los tumbos, por la banquina, fijate cuando le toca jugar con Boca.

Seguro que se llevan los tres puntitos, porque los bosteros somos así de generosos; claro que a veces los árbitros también ponen su granito de arena.

Gracias Pitana.,

       
Video gentileza de Fútbol para todos.  

Vio señora,? (retrospectiva o perspectiva)

La imagen (reformada)  pertenece a la carátula del CD Lo mejor de Jorge Corona.

Vio señora, que según se presentan las cosas allí donde se cuecen las habas, parecería que todo ha cambiado.

Desde que la señora volvió con aquella amena charla desde un austero ambiente de la residencia de Olivos, con Simón y una clase wikipediana de sus orígenes que lo ubican como chozno de Nevado su antepasado de perfil glorioso al lado de Simón Bolívar, de  las rosas rojas,clara demostración de amor de la dulce Hebe, y de  Florencia en su rol  de cineasta "ad hoc " pareciera que el país es otro.

Es otro?

Veamos: Jorge Milton popularmente conocido como el Coqui nuevo nuevo no es; ya se sentó en ese escritorio de Jefe de Gabinete en tiempos de don Eduardo; Axel subió un peldaño pero tampoco nuevo, nuevo no es;  Julio inamovible en su cartera sigue, Florencio también, Amado resiste los embates judiciales a pie firme, Débora con su bajo perfil, ni se dieron cuenta y sigue, Carlos firme en Trabajo, Alicia es de la familia, no se toca,  Julián Andrés en la Cámara Baja continúa,  Julio César sigue impartiendo Justicia,  Alberto S. firme en Educación, Héctor T. firme también (por ahora) en su despacho de la calle Esmeralda, Lino B (lo conocen muy pocos argentinos) está allí en el Ministerio  de Ciencia, Tecnología e Innovación Productiva cargo que estrenó él mismo cuando la PresidenTe decidió su creación en el año 2007 se mantiene ocupado entre otras cosas con Tecnópolis y su desarrollo, sigue,.

Se fueron ? Nilda, Juan Manuel, Hernán, Norberto, Merceditas y su dulce encanto, y quien más señora; si el amigo de Hebe y de Luis: Don Mario Guillermo al que le permitieron quedarse hasta el dos de diciembre, pues necesita completar toda la colección de Clarín y Magneto le confirmó que antes del dos lo tiene seguro.

Los que supuestamente se fueron, lo hicieron hacia destinos en el exterior, con lo cual ahora van a facturar en moneda fuerte (euros/dólares) y por ende quedan exceptuados del  cepo cambiario; Están de tristes ¡¡¡

Podría seguir enumerando varias situaciones y protagonistas que están  allí firmes como rulo de estatua y que a pesar del maquillaje y el golpe de efecto que causó la puesta en escena de estos días que incluso logro desplazar  en el protagonismo mediático al dólar blue, la ley de medios , el divismo del titular del Afsca, el romance  desmentido-no desmentido, cierto, falso, de Wanda y Mauro, la marcha atrás de Scioli y su aumento del 18% extra en el impuesto rural y las vacaciones bien merecidas por cierto del señorito Martín y la niña Jessica en Miami.

Como siempre el plato fuerte lo consumen ellos  y a nosotros solo nos toca el olor a pedo que largan las habas cuando se cuecen.

Que lo parió doña, vio que según se presentan las cosas allí donde se cuecen las habas:

Nada ha cambiado.¡

Manuela (parte final)

El viejo hizo un paréntesis como disfrutando el clima que se había creado a partir de su relato y lo alargó para servirse un mate, algo que hizo con mucha parsimonia sabiendo que todos estaban allí pendientes de sus palabras y que por lo tanto los tiempos los manejaba él.

Y abuelo? demandó uno de los presentes con urgencia.

-Me acuerdo siempre de aquella experiencia, dijo el anciano, creo que yo hice lo mejor que pude si tomamos en cuenta mi inexperiencia en esos asuntos; mal no me debe haber ido porque la señora me alentaba, dale, dale que vas bien, y entre ese dale y alguna especie de gritito que largaba de tanto en tanto, le quedaba tiempo para mordisquear una manzana, que al entrar vi sobre su mesa de luz.

-Uno de los nietos pregunta: así que vos, le dabas y dabas y ella comía manzana.

Y tal vez tenía apetito, el suyo era un trabajo de horarios muy extensos. El asunto fue que luego del debut, los mayores me decían: Ahora que le viste la cara a la cachufla pará con la manuela, vas a ver como se te desaparecen los granitos de la cara y no te crece más pelo en las palmas.

-Y eso ?

Eso era una broma que nos hacían los mayores diciéndonos que si te entusiasmabas con la manuela te crecían pelos en las palmas de las manos. Lógicamente era mentira, de haber sido cierto, dijo el abuelo, yo tendría las manos como la espalda de un gorila.

Y alguna novia de aquellos años abuelo.,

-Novia, novia no, pero tuve algo con la Chela, bueno su nombre era Marcela, era alta, delgada pero tenía unos senos  demasiado grandes, para los años que tenía.

El asunto que más recuerdo de mi relación con la Chela, fue en un baile en el pueblo, justo el día de la lealtad. Nos habían regalado unos prendedores del escudo peronista y yo lo había colocado en la solapa de un saco azul de tela gruesa.

Las mujeres del barrio decían que las tetas de la Chela no eran tanto como parecían, Y tenían razón las chusmas, en ese baile, en una de la piruetas que hacíamos más por broma que por el baile en sí, atraje a la Chela y apoyé mi solapa con escudo peronista incluido en uno de sus senos que al rosar con el escudo que no estaba bien abrochado y mostraba su filosa punta de alfiler de gancho, produjo una especie de gemido y se le desinfló una teta a la Chela, que en verdad no las tenía tan grandes y para compensar el espacio faltante se ponía esos globos de  agua  que se usaban en carnavales con un poco de algodón. Dijo, disculpame y desapareció; nunca más la vi, luego me contaron que se fue a vivir con unos parientes al norte y nada más supe de ella.

Una vez, yo trabajaba en un reparto de leche y me habían encomendado cobrarle a una mujer cuyo marido trabajaba varios meses en un campo y se había atrasado con los pagos.

Al reclamarle el importe, la señora me dijo que esperara al otro mes. Al mes siguiente se repite la historia y nuevamente al reclamar el pago la señora me dice: Lechero, no tengo plata, mi marido no regresa hasta el mes que viene, pero si Ud. quiere puede cobrarse de aquí dijo rápido mientras se levantaba la falda y mostraba sus blancas piernas justo, justo hasta allí.

Y vos que hiciste abuelo ?

-Tratando de no caer en la tentación le dije: No señora, no tengo cambio, dejé la leche y me fui. Con el trabajo no se jode.

Y volviste a la manuela.

Esa nunca se separó de mí. Y fíjense Uds. que ahora me están dando la razón.

El otro día pasamos por una calle y en una columna de la luz había una publicidad que decía: Dale con la izquierda; ese mismo día por la tarde estaba la televisión prendida y un programa unas mujeres cantaban “hágalo Ud., misma, con sus propias manos” además los médicos dicen que hace bien a la próstata.

El abuelo dijo que se sentía cansado, ayudado por su bastón se alejó dando por terminada la sesión de recuerdos juveniles.,

Fin del relato. Claro que como en todos los órdenes de la vida, en la variación está el gusto y aquí va una muestra muy bien elaborada por la gente de “Con pelos en la lengua” 

                                                                                                                                                                                                                                                             
Gracia s :www.youtube.com/user/conpelosenlalenguaTV.
Ilustración gentileza de Paolo Tassotti -Huck Finn

Manuela (la paja en el ojo ajeno)

Foto fao.org

Fue un mediodía de  domingo luego de un asado regado con buen vino y de un truco por parejas que demoró la siesta casi hasta juntarla con el mate del atardecer.

Los hombres de la familia disfrutaban ese momento exclusivamente varonil dado que las mujeres y los chicos se habían alejado del grupo que siempre en estas ocasiones caía en conversaciones que no eran apropiadas ni para ellas ni para los pibes.

Y así sucedió.

Alguien, refiriéndose a un tercero dijo " ese es un  pajero" y el abuelo viejo, que estrenaba audífono nuevo para sus oídos de casi 90, copó la referencia y dijo como dándose por aludido:

-Pajero, yo che.

-Cómo abuelo? pregunto uno de sus nietos.

-Yo he ganado hasta concurso de pajas.

-Cómo es eso, explíquelo por favor, dijo el mayor.

-Claro, antes no había tanta diversión como ahora. Tampoco tanta información y entonces nosotros además de jugar a la pelota, a las bolitas, con las figuritas,  con el aro, y otras cosas de la época, hacíamos concursos de pajas.

-¿?.......

-Nos juntábamos  cuatro o cinco amigos, fijábamos un límite  y ganaba el que mandaba más lejos el resultado de la manuela. Yo fui campeón varias veces hasta que llegó al barrio el petiso Mariano.

Que lo parió, era cortito como viraje de laucha, pero bien calzado. Le empezamos a llamar gorrión porqué terminaba enseguida, se ponía colorado como morrón y lanzaba una especie de bufido mientras manipulaba su aparato, que nos distraía a nosotros y entonces nos ganaba.

Pero le duró poco. Se enganchó con la Blanca a la que le decíamos ventosa, porque cuando te agarraba no te largaba más, y se ve que  esta lo exprimió: Ya no era el mismo y evitó participar en nuevas competencias.

El ocasional auditorio  miraba con asombro al abuelo, al que siempre habían conocido grande y éste a su vez,  como viejo zorro notaba el interés que su confesión había despertado.

-Uno de los nietos preguntó: Y con las mujeres, que pasaba con las minas? No existían, no les daban bolilla, no fueron en busca de ellas en algún momento ?

-Claro respondió el viejo, hablábamos de pajas, no de mujeres .Ellas son otra cuestión, merecen ser tratadas con respeto. Claro que las mujeres eran motivo de preocupación diaria por nuestra parte.

Una vez un tío (yo tenía un poco más de 16) me llevó a un firulo; casa de salud le decían, a que conociera como eran las mujeres, digamos por dentro. Mi tío habló con una que debía andar por los 30 y pico; linda; me recibió con una sonrisa y me dijo: tranquilo pibe, ya vas a ver qué  bien que la vas a pasar. Me abrazó dulcemente y me empujó hacia una habitación que tenía una cama grande, como nunca había yo visto antes.

No llevaba mucha ropa y en menos que canta un gallo estaba en pelotas diciéndome: No te quedes mirando como un pasmado, sacate todas las pilchas,  metete en la cama conmigo que te voy a mostrar uno de los tres placeres de la vida.

Me trató de una manera que yo desconocía en las mujeres. Casi con dulzura, me hizo acostar a su lado y su mano comenzó a recorrerme despacito hasta llegar allí donde solo mi mano había andado.

Eso me hizo estremecer. 
Me recorrió una especie de corriente eléctrica por todo el cuerpo y noté que esa parte parecía actuar por su cuenta, comenzó a ponerse rígida algo que a la dama le pareció importante pues me dijo:  Bravo, vamos bien pibe.

Continuará.

Gracias www.youtube.com/user/izabela

Cosas de la vida breve 7.

Imagen de una vieja publicidad de Jabón Palmolive.

Rápido

Te dije "te quiero" y tu contestaste preguntándome si era así de rápido para todo.

Me hiciste reír por lo que entendí como algo de doble intención en esa respuesta tuya.

Por supuesto no me amilané y persistí en el empeño de enamorarte.

Afirmé que bien cierto era que nos acabábamos de conocer, pero que no sabía que había unas medidas temporales que indicasen cuándo uno podía enamorarse y cuándo no.

Entonces fuiste tú quien se rió, y tu risa era abierta y explosiva, contagiosa y brutal. Caí rendido de amor, por supuesto; y así te lo dije. Tú volviste al sempiterno argumento de "pero si acabamos de conocernos". Yo sabía que toda tu reflexión se resumía en un solo hecho cierto: no te ibas. Estabas a mi lado, escuchando y rechazando, por prontas, mis apresuradas palabras de amor, pero no te ibas.

Así que no perdí el ansia y seguí con mis arrumacos inocentes y con argumentos simples de amor urgente, el cual a ti te parecía imposible y te hacía reír, me llamabas vano y loco, me apartabas un poco de tu lado, pero sólo un poco, con leve empujón, y decías que me callase, pero te quedabas allí sentada a

mi lado, y después de quejarte te callabas esperando mis palabras que desmentían las tuyas en un juego pactado tácitamente entre ambos.

Tras cientos de palabras, muchas risas, no sé cuántas negaciones tuyas y mil acercamientos míos, por fin me miraste muy seria, y me dijiste que "aunque me ría, no tomo a broma lo que dices", y yo no pude de nuevo contener la risa, al decir: "siempre supe que me querías".

El don Juan

La besó muchas veces esperando una respuesta que no logró.  Después usó cientos de palabras, ya hermosas, ya desgarradas, invocando un amor sublime, más nada consiguió tampoco. Por fin, la miró con enorme ternura, pero ella continuó ignorando todas sus artes. Derrotado, el conquistador se fue triste.

Y cuando ya había comenzado a olvidarla, pero aún la frustración le dolía, descubrió que, lo que de verdad había amado en ella era su silencio, y eso lo había obtenido.

Dio así por bien empleada la aventura y la olvidó del todo. 

Mirada

Levantó su copa hasta la altura de los ojos, y miró a través de la parte del vidrio que no contenía el vino rojo.

Vio deformados, grotescamente, al resto de los comensales, que también le observaban serios y expectantes. Todos menos uno. Ella miraba en otra dirección y sonreía.

Gritar amor

Quisiera imponerme la disciplina de amarte en silencio, pero no puedo.

Tengo que gritar mi amor a cada paso que doy, y así, claro, todos se enteran de nuestro secreto.

Y es que la risa de la felicidad se me escapa entre los labios, que se estiran y se tensan hacia arriba, hasta que por fin estallo en una carcajada y grito que te quiero.

Y como esto sucede en cualquier momento y lugar, es frecuente que desconocidos a mí alrededor se queden mirando con asombro, aunque a algunos se les contagia la risa y me acompañan en la felicidad de reír abiertamente.

Incluso hay algunos que me preguntan por ti, pues quieren saber cómo es la mujer que provoca esas locuras.

Como yo les contesto que mi amor es un secreto, entonces reímos todos aún más.Recopilación de textos anónimos: Fuente www.escolar.com

De la que te salvaste Juan.¡¡

Sin dudas recordarán Uds. al joven diputado de la ciudad de Bs. As. que tuvo, digamos, una “diferencia” con una agente de tránsito de nombre Belén en la comuna de Lomas de Zamora donde el portador de pergaminos fue detenido para un habitual, simple y democrático control de tránsito.

Recordarán también la batahola que el ciudadano ornamentado con el título de diputado, armó no solo al darse a conocer como tal sino también, ( me da un poco de pudor ajeno repetirlo) como “hijo de desaparecidos” y que consumió cientos de espacios informativos el pasado mes.

Juancito debe darle gracias a Dios de haberse tropezado en aquel control de tránsito que tan enérgico lo mostró hablando de sus fueros, válidos o no, ante una serena pero frágil muchacha de 22 años, en lugar de un inspector como este, digamos más expeditivo:

                            
Gracias:www.youtube.com/user/RussiaDailyNews2013.

Reite..., no seas vinagre.

La ilustración es gentileza de tipaso.com/

Un poco de humor nunca viene mal.

Un explorador en África camina cautelosamente por la selva cuando de improviso advierte que frente a él, cerrando su camino hay un enorme  león que demuestra  no tener buenas intenciones pues lo mira con ojos golosos y mueve su lengua de un extremo a otro dentro de  una boca llena de filosos dientes.

Dándose cuenta de la peligrosa situación en la que se encuentra el explorador se arrodilla, alzas sus brazos al cielo y ruega: "Señor , haz que este león tenga los mismos sentimientos que un cristiano"

Inmediatamente luego de esta esperanzadora plegaria, el explorador ve que el león dobla sus patas delanteras, se arrodilla tal cual lo hizo él anteriormente y le escucha decir; Señor te doy gracias, bendice el alimento que voy a tomar.

-Juan cuenta a su amigo su última aventura: Ayer salí con una rubia casi, que digo casi, mucho más linda que Kim Bassinger en 9 semanas y media que me invitó a su casa.

Ni bien llegamos me ofreció un whishy y empezó a desnudarse.

Y vos que hiciste, pregunta el amigo.

También me desnudé pero cuando quise abrazarla, se soltó y corrió hacia el baño. Al rato volvió con un vaso de agua que me tiró en la cara, mientras gritaba "Llueve, llueve".

No me digas.

Sí, y después apagaba y encendía la luz mientras gritaba: Son relámpagos, son relámpagos.

Y vos que hacías?

No sé, estaba confundido, no sabía qué hacer. De pronto encendió un gran ventilador y gritaba: Hay un viento terrible, es una tempestad impresionante.¡

Che, esa rubia estaba un poco piantada o bien estaba preparando un escenario propicio para una noche de lujuria que sin dudas  habrás disfrutado a lo grande, inolvidable.

Estás loco, con el tiempo de mierda que hacía, me fui a casa antes que se inundara todo.

Ya lo decía Umberto Eco en los albores de la W.W.W." A partir de ahora, mucha gente que no tiene nada que decir , lo podrá hacer por Internet"

Je.

                                                                                                                                                                                                                                                                                           
     

                 
Gracias:www.youtube.com/user/Fanbolero 1