Culus vultos 2014

Aquí estamos

Retomo el hilo de una publicación realizada en noviembre de 2011, que para quienes quieran refrescar  la memoria la encuentran aquí:

Culus vultos  

En el diccionario de la Real Academia Española, se  expresa además de otras acepciones que un culo, es el Conjunto de las dos nalgas.

Uds. observarán en la página pertinente:Real academia que la variedad es amplia, pero excluyente del significado que el culo, sea como fuere en el contexto que se coloque la palabrita tiene para el hombre o mujer argentinos, y no digo más para que no me tomen como un émulo de Lanata.

La  palabra culo desde la óptica de cualquiera que haya nacido por estas latitudes, tiene un significado amplísimo que supera generosamente el conjunto de las dos nalgas al que hace referencia la RAE.

Esto tal vez porque pudiendo figurar en primer término como ano, él ha preferido ser conocido popularmente como culo, aunque siendo muy democrático (todos nos parecemos en esa parte de la anatomía) es también un tirano soberbio que no escucha razones.

Animate a decirle no cuando te indica alguna urgencia y veraz como se venga de inmediato haciéndote una trenza que te obligará a recurrir a un Opalino, un chicle laxante o alguna otra porquería que sirva para desanudar la trenza que el desgraciado te formó cuando no le diste bola. 

Buscá en tu navegador preferido cualquier página de información, incluidas  aquellas denominadas serias y si no hay al menos un culo, prometo hacer un Ice Bucket Challenge, pero con petróleo crudo.

Advierto que tal vez lo disimulen llamándole “cola” pero te darás  cuenta enseguida que esa cola a la que hacen referencia en realidad es un “culo”.

Por ejemplo si la noticia habla de fútbol, y de uno de sus principales protagonista a nivel mundial integrante de la selección nacional y del Barcelona, la foto que ilustra la nota es esta:

Si el aludido elípticamente es el cascoteado vice de la señora PresidenTe la foto que últimamente está de moda es esta:

Hace no mucho tiempo atrás a las personas se las reconocía por su rostro. Ahora lo que exponen para demostrar su personalidad la mayoría de las veces es esto:

Tendrá algo que ver con tanto paro que hay?¡ 

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Yo hago

Jugamos bien (siempre)

Jugamos bien..............., pero

Je, je, que primicia les tiré hace tres días no.? Hoy jueves 28 de agosto todos los medios deportivos informan que Carlos Bianchi no es más el técnico de Boca.
Esperemos que no la pifien con el reemplazo, que saben quien es ?
Lo digo o no lo digo...¡
No lo digo,
Mejor dejo que lo oficialicen los directivos del Club.

El fin y los medios.

El fin:

La noticia dice que el "Ice Bucket Challenge" o el Baldazo como se conoce aquí es algo más que el hecho que te zampen un balde de agua fría que protagonizan las celebridades más reconocidas, entre empresarios, deportistas y artistas y del común denominador. Dicen que la idea de este reto es crear conciencia sobre la Esclerosis Lateral Amiotrófica (ELA), enfermedad neurodegenerativa que debilita los músculos, genera pérdida de movilidad en extremidades y provoca dificultades para hablar, respirar y tragar.

¿Cómo nació el Ice Bucket Challenge? Hace dos años, al ex jugador universitario de béisbol, Pete Frates, de 29 años, le diagnosticaron ELA. El 7 de agosto, en la plaza Copley de Boston 200 personas se juntaron para tirarse un cubo de hielo encima para recaudar dinero y que la gente sepa de la existencia de esta enfermedad que no tiene cura ni tratamiento.

Ese encuentro en Boston fue el puntapié inicial para esta movida solidaria que, según ESPN, ya juntó 6 millones de dólares, destinados a asociaciones de enfermos de ELA. El Ice Bucket Challenge consiste en bañarse con el agua helada y mencionar a otra persona para que lo imite en 24 horas y que siga la cadena o haga una donación a la causa. La causa es incuestionable y noble salvo por

Los medios:

Jean de la Fontaine decía que "Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda" y ante tanto derroche de agua (miles y miles de personas en todo el mundo tiró, derrochó al menos diez litros de agua cada uno) valdría la pena colaborar con la campaña sí, pero sin tirar agua, elemento vital que todo el mundo sabe es no renovable.

Tras la presión creciente que se ejerce en los recursos hídricos siempre, el crecimiento demográfico, los cambios de estilo de vida y el desarrollo económico, especialmente en los países en desarrollo, donde el uso del agua tiende a aumentar a un ritmo superior al de la población, el agua en algún momento comenzará a faltar.

Para 2025, dos tercios de la población mundial podrían estar viviendo en países con problemas de agua. El cambio climático es y seguirá siendo motivo de presión adicional, y con mayor intensidad en el mundo en desarrollo, a cuyos pobres afectará especialmente. Para muchos países y comunidades en desarrollo, la capacidad de enfrentarse al cambio y la variabilidad climáticos y de adaptarse a ellos será un elemento esencial de las estrategias de reducción de la pobreza y en las perspectivas generales de desarrollo.

En muchos países de África y Asia la situación se ve complicada por las grandes fluctuaciones estacionales a que está sujeta la disponibilidad de agua, así como por los ciclos periódicos de sequías e inundaciones.

Es necesario sensibilizar a todos para asegurarse de que reconocen el valor del agua en todas sus dimensiones (económica, social, cultural, sanitaria y medioambiental).

Un mejor entendimiento de las presiones que sufren los recursos hídricos y de las consecuencias sobre el agua por comportamientos irresponsables y peligrosos mejorará la motivación para que se haga una gestión más eficaz del agua y ayudarán a definir normas sociales adaptadas a una situación cambiante. Los usuarios han de comprender que el derecho de usar el agua conlleva responsabilidades de uso sostenible y reutilización. Y aquí me permito estar en  desacuerdo con el fin utilizado para hacer conocer las lamentables consecuencias de una enfermedad, pues no siempre el fin justifica los medios.

Fuentes: vine.co/bostonnew/informe de la Comisión de las Comunidades Europeas -Al Parlamento Europeo y al Consejo de Política de Gestión del Agua en los países en desarrollo. Bruselas marzo 2002." Unesco

Este asunto del default.

Este asunto del  default, se lo rotule como se lo rotule, bueno, malo, ni bueno ni malo, técnico, selectivo, etc.  no deja de ser, tal como dijo el erudito periodista deportivo Elio Rossi "un granó nel culó" (en francés claro) para todos y se imaginan a nuestra PresidenTe siempre tan hiperactiva sin ese molesto aditamento, como se encuentra ahora gracias al amigo Thomas, honorable Juez de la causa.

Ni quieran saberlo, no le pregunten a nadie................... (che, me estaré contaminando?)

Bueno la cuestión es que he pensado emular a los expertos sugiriendo a continuación, algunas formas de cómo sobrellevar el default, o bien hacerlo desaparecer, y las personas que en cada caso se consideran apropiadas para llevar adelante tamaña gestión. Estos son los nominados:

-Amado Boudou, acompañado por el Juez Federal Norberto Mario Oyarbide (suplente María Romilda Servini de Cubría ) para que expliquen a don Thomas, las razones institucionales uno y las legales el otro, por las cuales no procede el default.

-Moria Casán, Graciela Alfano, Carmen Barbieri, y como Jefe de Expedición Marcelo Tinelli, para que le expliquen a don Thomas, la política ortomolecular llevada a cabo en la última década la que no puede ser manchada por un estúpido default.

-Aníbal Fernández, Hebe de Bonafini, Luís D'elía, y cualquier otro que exprese como ellos el sentir argentino del buen uso del vocabulario, carajo¡, por las mismas razones del enunciado anterior. El renglón  de arriba no, el otro che.

-Soledad Pastorutti y su hermana Naty, para que durante 15 días ininterrumpidos canten bajo la ventana del domicilio del honorable Thomas, la versión que ellas realizan de la pieza musical "A don Ata" si estas fallan mandamos a Fito y si Griesa no da marcha atrás con el  default es porqué evidentemente sufre de  hipoacusia neurosensorial.

-A Lionel Messi, y su encantadora novia-esposa, el primero para que ofrezca en parte de pago los cuatro balones de oro que ha ganado hasta el momento y ella para convalidar la transacción; el oro siempre fue negocio. 

-Jorge Rial (total se quiere ir del país) y la niña Loly, juntos son algo así como Superman y la mujer Maravilla héroes de los comic estadounidenses que según supimos gustan mucho a don Thomas. Por ahí quien te dice que lo convencen.

-Lilita Carrió acompañada por el Obispo de Roma (Francisquito como le llama Maradona) para que ambos expliquen al honorable Juez que es muy feo acumular riquezas. “Si acumulas las riquezas como un tesoro te roban el alma” y don Thomas no querrá eso supongo.

-Jorge Horacio Brito, para negociar el pago (si no queda otra) al valor del "blue" (hoy a $.- 12.95) con lo cual se reduce de manera notoria el monto. Estrategia bancaria pura.

-Domingo Felipe Cavallo (Yo fui el artífice de la estabilidad durante 10 años que erradicó la inflación en la economía argentina -sic-) acompañado por Carlos Saúl Menem para que en caso de no funcionar el ofrecimiento anterior lo hagamos uno a uno, pagaderos con los nuevos billetes (esos de 100 que pretenden parecerse al euro) también en este caso a valor euro (hoy a $.- 11.37) también estrategia bancaria pura.

Se aceptan nuevas sugerencias.

Proveer de Conformidad

SERA JUSTICIA.

A San Cayetano rogando, y al trabajo esquivando.

La noticia dice que como cada 7 de agosto miles de fieles expresan su devoción por San Cayetano, Patrono del pan y del trabajo.

Y allí van centenares de miles de creyentes (y no,) a pedir que San Cayetano les ayude.

Como pide el creyente, con fe, con esperanza, sin medias tintas.

Como pide el ciudadano creyente ( o no) pero que en ambos casos es  integrante del staff "no calentarum largum vivire?"

Lo hace así:

-San Cayetano querido, por mí no te preocupes, el trabajo que me corresponde a mí dáselo a otro. Yo tengo  bien en claro que el trabajo es tan malo que hasta deben pagarte para que lo hagas. Y yo no soy ambicioso.

-San Cayetano, Jesús dijo: “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que  un rico entre en el Reino de los Cielos" por lo tanto como yo quiero salvar mi alma, el trabajo destinado para mí dáselo a otro. Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado.

-San Cayetano, yo no vengo a pedir trabajo, sino una pareja para mi hija menor. Si  la junto con alguien y  se embaraza, yo no solo voy a ser abuelo, sino que tendremos tres nuevos planes sociales con lo cual nos arreglaremos muy bien. Igual te agradezco tanto porque a mí me gusta y me fascina el trabajo. Podría estar sentado horas y horas mirando a otros cómo trabajan. Gracias por concedérmelo.

-San Cayetano, yo soy cristinista, y ella como buena arquitecta egipcia me ha marcado el camino “Las pirámides son el mejor ejemplo de que, en cualquier tiempo y lugar, los obreros tienden a trabajar menos." Gracias por eso.

-San Cayetano, el trabajo es el refugio de los que no tienen nada que hacer, es decir de los vagos. Yo soy "Ni" .

Ni trabajo, ni estudio y mientras pienso y decido que hacer en la  vida, el trabajo que me correspondería a mí.......dáselo a él.

Amén,

 

Este texto ha sido escrito tomando frases pertenecientes a:

Facundo Cabral /Oscar Wilde /Henry George/Mario Moreno 'Cantinflas' /Jerome Klapka Jerome /Georges Duhamel .

La imagen es gentileza de: dibujos para catequesis.blogspot.com

La primera vez que he muerto.

La primera vez que he muerto ni siquiera me di cuenta

Me distraje por un segundo, un minuto después yo ya estaba enterrado.

La primera vez que he muerto , pensé que era una broma,

Yo estaba bastante tranquilo, pero después de tres días me preocupo, pues no he resucitado.

Ocurrió tan de repente, el pasado sábado por la mañana

Mi corazón dejó de latir cuando estaba jugando el cupón del loto

Aterricé en el suelo, como caen las hojas de un árbol

Ni siquiera he tenido tiempo de darle un último beso a mi mujer.

La ambulancia llegó tarde, cuando no había nada más que hacer

simplemente llamar a la funeraria y organizar mi funeral, luego

reservar la iglesia, notificar a los familiares, escribir el obituario

alguien quitó mi ropa y me puso un traje, justo el del matrimonio.

Así es como terminé en lo que llaman 'sueño eterno'

no es cierto que es el cielo, el purgatorio, o aún al infierno.

Se parece más a una escuela nocturna, como un curso de actualización

donde se aprende a amar la vida en cada momento.

Hoy disfruté un paseo por la tarde con Chaplin, y luego fui a jugar con Pertini el expresidente

y esta noche nos vamos al cine, hay una nueva película de Pasolini!

Ayer por casualidad conocí a mi abuelo, que hizo una vez de partisano

Me pregunto: '¿Ha cambiado el mundo?'

Abuelo ... no jodas, le dije  mejor, vamos ... te invito un helado!

La primera vez que he muerto ni siquiera me dí cuenta, más he comprendido después de un segundo que se está mejor en el otro mundo.

Cierto que me había visto un poco pálido, pensé que era solo la luz del espejo.

El Dr. me había dicho, fume menos, poco alcohol, yo ni fumaba y encima era abstemio.

debí hacer más deporte y mirar menos televisión; cuantas cosas que debí haber hecho.

Y bien, será para la próxima vez. (Versión de la canción de Simone Cristicchi “La prima volta”)

Gracias www.youtube.com/channel/UC.SimoneCristicchi/

Pasión de multitudes

-Chee, no hay fubol ?

 No.

-Por qué ?

 Porqué murió Grondona, el presidente de la Afa.

-Bueno, que Dios lo tenga en la gloria; pero aparte de eso, por qué no hay fubol.?

 Ya te expliqué el porqué,

-Cuál ?

 Porqué murió Julio Grondona.

-Y?

 Y qué ?

-Él fue quien dijo que no haya fubol ? quien era el tipo?,, alguien así como Jesús?

 No creo.¡

-Y entonces, por qué no hay fubol , decime.

¿?

Cuando los miembros vienen marchando.

Son muy poderosos, los encontrarás en todo el ámbito de la República, ya sea un pequeño pueblo del interior o una gran ciudad, no hay manera de poder librarse de ellos, pues antes o después comprobarás sin ninguna chance de escapatoria, que sus manos te han alcanzado.

Cuando ese momento llegue sujetá bien tus pantalones, calzoncillos, polleras, trusas, bombachita, lo que fuere que uses  pero desde ya te advierto  que  no te servirán de nada pues cuando estos miembros se ponen duros, de nada sirve tratar de dialogar, suplicar o pedir al menos alguna consideración.

No te la darán. Son insensibles y para ellos existe una sola motivación que motoriza todas sus acciones. Ya te darás cuanta cual es.

Por eso andá preparando el orificio…..(el bolsillo che) por que estos no dan puntada sin hilo y si, como dice la noticia “Los bancos argentinos privados ofrecieron constituir con aportes propios una suma de 250 millones de dólares para contribuir a destrabar las negociaciones entre la Argentina y los fondos buitres por la sentencia de pago que dictó el juez de distrito Thomas Griesa; la medida fue votada por los miembros de la Asociación de Bancos Privados de Capital Argentino (Adeba), la entidad que preside el banquero Jorge Brito, presidente del Banco Macro.”

Cuando estos hacen este tipo de ”participación desinteresada” los costos los pagamos como siempre nosotros.

En alguna ocasión en esos 84 años que el bueno de Voltaire deambuló por este valle de lágrimas acuñó esta frase” Si alguna vez, Ud. ve saltar por la ventana a un banquero, salte detrás. Seguro que hay algo que ganar.”

Entonces que nadie se sorprenda con las “novedades” que un futuro cercano nos deparará la banca argentina, siempre tan compresiva, generosa y (ahora) hasta patriótica.

(Je,je como apreciarán yo como los banqueros me adapto a las circunstancias)

la imágen del banquero es gentileza de liberacionahora.wordpress.com

En defensa del bicho.

Señoras, Señores, Señoritas, Señoritos, y demás adherentes a cualquiera de los conjuntos mencionados anteriormente.

Vengo aquí a ejercer la defensa de un falconiforme que ha sido injustamente injuriado, vilipendiado, y tratado con gran desprecio por toda la sociedad argentina durante este último tiempo, cuando en realidad es un excelente colaborador de la especie que se considera superior y por ende dominante conocida como humanos, quienes debiéramos agradecer su ingrata pero silenciosa y valiosa colaboración que consiste en alimentarse de cadáveres de otros animales evitando de esta forma la propagación de enfermedades al eliminar restos orgánicos.

Admito que el bicho tiene feo aspecto, se mueve de manera grotesca cuando se desplaza en tierra, pero es majestuoso cuando emprende vuelo, una aptitud natural suya que nosotros nunca podremos alcanzar.

Se le llama despectivamente “carroñero” y es así pues no cuenta con un Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo que lo defienda.

Los organismos de derechos humanos no le prestan atención por una simple razón, no es un humano; es solo una especie que habita en lugares lejanos y que se joda por haber nacido bicho, feo, pelado, y carroñero.

Y como si esto fuera poco los políticos de turno y sus antecesores utilizan su nombre como estandarte para justificar sus erróneas políticas económicas al endeudarse con cifras astronómicas de millones y millones de dinero que nadie sabe en qué carajo se utilizó pero que deberemos pagar todo el conjunto de ciudadanos de a pie que jamás vimos uno de esos dólares que ahora tanto cuesta devolver.

Fondos “buitres” les llaman.

Si mi defendido no tiene nada que ver con la cuestión exijo que se le llame de otra manera a estos fondos; por ejemplo: usurarios, latrocinicos, muñidores, ladrones, especuladores,(casi como algunos gobiernos y bancos privados) etc.- pero dejemos a los pobres, feos, y desamparados falconiformes en paz que demasiada carga tienen ya por el solo hecho de haber nacido “Buitres”.

Para quienes son acérrimos defensores de la postura de seguir llamando así a los fondos usureros, argumentando que corresponde hacerlo pues los acreedores de la inmensa suma de dinero que reclaman incluido el Juez de la causa que tiene en jaque a los boys del Ministerio de Economía, proviene en su mayoría de un país que tiene en su escudo a una de estas aves, les digo que le erraron el palo al gato pues lo que allí se ve es una águila calva. ave ésta que el país del norte exhibe como un símbolo de fuerza y libertad.

Ya finalizando este alegato me permitiré citar palabras del conocido Francisco, no el Francisco que ahora lleva sobre sus hombros la pesada carga de ser la cabeza visible de la Iglesia Católica, sino otro que diría siempre vivió en la vereda opuesta: Franz Kafka quien alguna vez escribió el relato que sigue a continuación que habla del ave en cuestión haciendo su verdadero trabajo.

O simplemente sea yo el equivocado y Franz imaginó muchos años atrás  esto que ahora nos está pasando.

Buitres

Franz Kafka

Érase un buitre que me picoteaba los pies. Ya había desgarrado los zapatos y las medias y ahora me picoteaba los pies. Siempre tiraba un picotazo, volaba en círculos inquietos alrededor y luego proseguía la obra.

Pasó un señor, nos miró un rato y me preguntó por qué toleraba yo al buitre.

-Estoy indefenso -le dije- vino y empezó a picotearme, yo lo quise espantar y hasta pensé torcerle el pescuezo, pero estos animales son muy fuertes y quería saltarme a la cara. Preferí sacrificar los pies: ahora están casi hechos pedazos.

-No se deje atormentar -dijo el señor-, un tiro y el buitre se acabó.

-¿Le parece? -pregunté- ¿quiere encargarse del asunto?

-Encantado -dijo el señor; no tengo más que ir a casa a buscar el fusil, ¿Puede usted esperar media hora más?

- No sé -le respondí, y por un instante me quedé rígido de dolor; después añadí: por favor, pruebe de todos modos.

-Bueno dijo el señor, voy a apurarme.

El buitre había escuchado tranquilamente nuestro diálogo y había dejado errar la mirada entre el señor y yo. Ahora vi que había comprendido todo: voló un poco, retrocedió para lograr el ímpetu necesario y como un atleta que arroja la jabalina encajó el pico en mi boca, profundamente. Al caer de espaldas sentí como una liberación; que en mi sangre, que colmaba todas las profundidades y que inundaba todas las riberas, el buitre irreparablemente se ahogaba.

fuente:ciudadseva.com

Retrato: Karmelo C. Iribarren

Karmelo nació casi en el inicio del otoño de San Sebastián, allí mismo un 19 de septiembre de 1959. Hizo de todo un poco en la vida y cuenta que aquello que más tiempo le llevó fue ser camarero, actividad que desarrolló por más de veinte años.

Su andar dentro de “ La condición urbana” solo le permitió formarse autodidacta.“Seguro que esta historia te suena”  pero es casi necesario aclarar que nunca fue un autor de “Serie B” y aunque a veces estuvo solo presente ”Desde el fondo de la barra” su poesía  ha resultado trascendente.

En “La ciudad” vimos andar su obra  “Atravesando la noche” sin “Poemas dispersos” casi, casi en “La Frontera”  pero sin perder la dimensión de “El tamaño de los sueños”

Y así fue que “Atravesando la noche” bajo una intensa “Ola de frío” vimos pasar “Versos que el viento arrastra” y nos fuimos buscando “Otra ciudad, otra vida”.

Y fue un día de frio y lluvia en Buenos Aires que recordé un poema de Karmelo, que dentro de todos los títulos de sus obras, varias de las cuales aparecen aquí encomilladas,  llamó “Los paraguas, los taxis”

Es esta:

LOS PARAGUAS, LOS TAXIS 

      

Acabo de tirarlo,

35 minutos bajo la tormenta

-esperando un maldito

Taxi- han podido con él.

Pero cómo se ha portado.

Ésa es la diferencia:

los taxis son como ciertos amigos,

nunca están cuando más los necesitas.

Los paraguas, en cambio, mueren por ti.

Juancito se divorcia.

Después de muchos años de escabrosa relación con la otra parte que le aguantó todos sus caprichos y berrinches de manera paciente, pero que al final dijo "basta, esto se acabó"  Juan Román, sorprendido por la tardía reacción, reaccionó a su vez de la única manera que le quedaba disponible.

Hizo sus petates y se marchó de  Brandsen  805 en la República de la Boca, a Gavilán 2151 en el barrio de La Paternal.

Curiosa analogía esto de "la paternal" pues Romancito se fue solo, y dejo ídem a su padre putativo don Carlitos, quien según dicen malas lenguas, triste lo que se dice triste no estaba, al punto que cuando le preguntaron por qué  acontecían estas cosas se limitó a decir "No sé cómo está la situación, de Riquelme no hablo"

Yo tampoco.

Solo reitero, para aquellos que les gustó durante años el espectáculo cabarandulesco (anoten el neologismo) pueden seguir disfrutándolo ahora en la nueva sala de Gavilán 2151, con la dirección de Claudio Daniel Borghi Bidos,
El Bichi che.,