Cosa Vedere Sancho ¡

El sr. cuya fotografía se observa a la izquierda, lo denominaré "Opositor" y al sr. cuya fotografía se observa a la derecha "Oficialista".

El opositor dice (y ya veremos porque) que el oficialista es un farsante y que hace apenas dos años decía:“‘Las tapas de los diarios vos no sabes si son el fruto de la verdad de las noticias o una negociación entre el poder y los medios en cuestión’. 

Ayer el oficialista dió comienzo a un programa en televisión que lo tiene como conductor único e insustituíble, al que pomposamente ha llamado "Bajada de línea".

Si yo no estoy mal informado aquel que "baja línea" es el que la tiene más clara, el que indica como se debe manejar tal o cual cuestión para que el resultado final sea el más satisfactorio.

Anoche el oficialista comenzó su programa diciendo que para nada es oficialista, esto acompañado por una cínica sonrisita, al tiempo que indicaba que el diario "Clarín" emblema del grupo económico de igual nombre y que nucléa diarios, revistas, canales de teve y otras empresas y que hoy es el principal opositor y contendiente en varios frentes con el gobierno de la PresidenTE Cristina Kirschner, su esposo Néstor y colaboradores, le había dado la inspiración necesaria para iniciar el programa.

Algo así como::“‘Las tapas de los diarios vos no sabes si son el fruto de la verdad de las noticias o una negociación entre el poder y los medios en cuestión", pero esta vez colocándose del lado oficial, pues solo le faltó decir: "los del Grupo Clarín son una manga de #*&##]}*#.

El opositor dice que el oficialista tuvo "miles de razones para asumir esta postura" y algo de cierto debe haber pues el oficialista es una especie de "Bon vivant" , culturoso que gusta de la ópera, por lo que suele ser habitual espectador de estos espectáculos ya sea en el Colón de Buenos Aires,  Alla Scala di  Milano en Italia, o en la Metropolitan Opera House de New York, lugares a los que visita con la misma asiduidad en la que Ud. o yo vamos al super.

Debo admitir que el sr. oficialista dice que también le gusta la cumbia villera, en especial "Bombón Asesino"  una cosa que como una especie del bolero de Ravel del subdesarrollo dice del principio al fin "Es un bombón asesino, es un bombón asesino, es un bombón....."

Esto le dá una mayor penetración en los sectores más populares que lo conocen muy bien porque el oficialista es primordialmente, al igual que el opositor, Periodista Deportivo.

El oficialista hace un programa diario en radio, a veces desde el interior del país, otras desde el exterior, y las restantes en Buenos Aires, por lo cual su audiencia  mezcla de sectores populares por lo deportivo y de señoras de almeja seca por la otra parte ,  que suelen llamarlo a diario para simplemente decir: "muy bueno su programa", lo convierten en un ideal difusor de las estrategias del gobierno actual. Uno más uno el opositor tiene hasta el momento, gran parte de razón.

El secretario de comercio interior de Argentina Guillermo Moreno, debe obstentar el record de ser el funcionario nacional más puteado del gobierno actual y del anterior también, y anoche tuvo el privilegio de ser una de las primera figuras en aparecer (al menos en video) en el programa que inició el oficialista. Esto ya suma otro punto a favor del opositor.  

El opositor  dice "El periodismo independiente no existe. Podrá haber un periodismo razonablemente libre. Podrá ser interdependiente, nunca independiente,  agregando que su postura no es coincidente con la de quienes (como el oficialista) atacan al grupo Clarín :“Mi pelea con la gente del multimedio es anterior a mi pelea con estos del kirchnerismo”

Hoy temprano busqué repercusiones del programa del sr. oficialista, no encontré ninguna, ni a favor ni en contra, pero ví el programa al momento de su emisión y debo coincidir con el sr. Opositor: "El sr. Oficialista es un farsante" 

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CUESTIÓN DE FE

Todavía recuerdo una frase escuchada en mi vida escolar humorísticamente utilizada en ocasión de realizarse en el aula la tarea Composición, tema: La Vaca y que comenzaba así: "La vaca es un animal todo forrado de cuero, tiene las patas tan largas que le llegan hasta el suelo." 

El hecho es que me encontraba  frente a la góndola de las carnes en el supermercado y observé a un matrimonio que con mucha dedicación y esmero parecía que estaban tratando de dar forma a una vaca, partiendo de un imaginario rompe cabeza que iban armando con las diferentes bandejas que colocaban en su carrito de compra. Me dí cuenta que estaban con un problema porque les faltaría la cabeza, (parte que  no venden los supermercados; aún)  y también algunas otras partes que otros carnívoros humanos ya se  habían llevado.

Como advirtiéndome que yo también estaba a punto de sumarme a esa  jauría consumidora de la carne de otro mamífero, apareció en mi mente la imagen de Khamadenon, la vaca divina que es nodriza del Universo y consustancial de la diosa Lakmi, y que nació del lago de leche en que se transformaron las aguas del mar al mezclarse con la gotas del elixir de la inmortalidad, cuando Vichnú trató de evitar que el Monte Merú cayese en los abismos. Su veneración se transmitió a todas las vacas que pastan en las riberas del Ganges, porque se consideran otras tantas encarnaciones de la fiel e inseparable compañera de Vichnú  y la muerte voluntaria de una de ellas se califica en el Código de Manú como si se tratara de la del mismo Brahma, y se castiga con rigurosas penas que terminan con la muerte del asesino,  e incluso si fuese involuntaria se preveen para quien la realice castigos que indican que, "Aquel que mate por descuido una vaca, deberá ejecutar durante tres meses los siguientes actos:

- En el primer mes, Afeitarse enteramente la cabeza y,

-Comer granos de cebada cocidos solo con agua, sin sazón, y  vivir en compañía de dichos animales, debiendo cubrir su cuerpo solo con la piel de la que mató.

-Durante los dos meses siguientes, comerá  solo cada dos días y deberá hacer abluciones con orina de vacas, a las que seguirá todo el día para tragar el polvo que levanten, y por la noche dormirá al lado de ellas para cuidarlas y evitar que le causen algún daño; se detendrá cuando ellas se detengan y caminará cuando ellas caminen, y solo se sentará cuando ellas descansen.

-Si alguna de ellas enferma, la cuidará, como también las defenderá de cualquier riesgo y cuando llueva o haga frío no se refugiará en ningún abrigo sin que previamente haya puesto a cubierto de las inclemencias del tiempo a la totalidad de los animales.

Cumplidos durante tres meses estos castigos, para que el penitente purgue totalmente su crimen deberá donar a los brahmanes diez vacas y un toro, y si nos los tuviera, les dará todo cuanto posea."(Enciclopedia de las Religiones -Gonzalo Fernández de León)

Retrocedí sobre mis pasos, mientras  comprobaba que el matrimonio consumidor compulsivo de carne vacuna se alejaba satisfecho, y me encaminé hacia el sector de las verduras dispuesto a comenzar una etapa más provechosa para mi organismo y también para mi bolsillo dado que nunca fui poseedor de una vaca, cuanto  menos de diez de ellas y un toro.

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SELENE

                           SELENE

La pasada semana los diarios en su mayoría dieron cuenta de una noticia que decía más o menos así: Un informe de la Administración Nacional de Aeronáutica y del Espacio (National Aeronautics and Space Administration, NASA) de los Estados Unidos reveló que la luna, nuestro satélite, se achicó.

Su circunferencia mide ahora 100 metros menos por un “enfriamiento interno”. El trabajo pudo realizarse gracias las imágenes que tomó el orbitador Lunar (LRO), que es una sonda espacial que la NASA puso en la órbita de la Luna en junio del año pasado.

Las imágenes, que fueron publicadas en la revista Science muestran modificaciones en la superficie de la Luna que no habían sido detectadas anteriormente.

Norberto Firpo, Periodista y Escritor argentino que se desempeña como colunnista en el diario "La Nación" de Buenos Aires, describió en su obra "Las Paralelas no se tocan nene" (Emece Editores 1972) otra característica de la luna, la que ahora al achicarse nos quita cien metros de luminosidad y romanticismo en el plenilunio, y que demuestra que no solo se está poniendo más estrecha, sino que viene perdiendo cartel desde hace mucho tiempo.

Dice el relato de Firpo: "A mediados del siglo XVI, un tal Daniel de Siebenburgen, de profesión alquimista fué  a ver al Gran Duque de Toscana y le contó que tras quemarse las pestañas investigando el Misterio de la Vida y la Muerte, había sacado en conclusión que el Universo era fruto de la eterna puja entre el bien y el mal, entre lo positivo y lo negativo, y que de todas las teorías al respecto(partiendo desde Aristóteles 384-322 a.C) se quedaba con la de los monjes mazdeístas, precisamente ésa.

El Gran Duque de Toscana lo escuchó respetuosamente,pero al pretender Daniel entrar en detalles, lo frenó en seco y le dijo:"Está bien, le creo. Ahora dígame cómo puedo obtener oro a partir del plomo (que para eso se habían inventado los alquimistas).

Daniel le rogó que tuviera un poco de paciencia, apenas la necesaria para contarle su más flamante razonamiento.

"La luna, le dijo, no es lo que parece desde la tierra. En realidad es una meretriz y una alcahueta, a quien el Sol tuvo por legítima esposa, tiempo ha, cuando el Sol era un adolescente y se creía en el deber de rescatarla del pecado. Pagó caro su cometido, señor Gran Duque, muy caro.

Así es que fue condenada a reinar en tinieblas, por decisión divina, como símbolo de la ponzoña. Y ahí la tiene ahora."

El Gran Duque de Toscana le preguntó si con la víbora ya no se tenía suficiente símbolo, y en todo caso si podía mostrar pruebas que la Luna era una tipa de la vida y, para peor, proxeneta."

"Si el Universo todo es la prueba de que existe una pugna entre fuerzas buenas y malas, positivas y negativas, masculinas y femeninas -concluyó  Daniel - entonces el oro debe ser también el producto del enfrentamiento entre elementos antípodas."

El Gran Duque admitió que la idea no era descabellada; lo contrató y le instaló un laboratorio en los sótanos de su palacio.

A partir de allí, no tuvo dudas que el alquimista trabajaba activamente, ya que de tanto en tanto el palacio era estremecido por tremendas explosiones. Al cabo de cuatro años de ansiosa vigilia, el Gran Duque decidió bajar al sótano, a exigir al sabio rendición de cuentas.

"Sabe, dijo Daniel, creo que no le conté un detalle respecto de la luna, que en cierto modo invalida mi teoría de los polos opuestos."

El Gran Duque, con una mano en el pomo de su daga importada de Florencia, le preguntó cuál detalle.

"Ud. leyó "El Banquete" de Platón, en donde expone su teoría de los seres andróginos? Para mí la Luna es andrógina, meretriz  y alcahueta, eso lo mantengo y agrego  que es "andrógina"

El teólogo alemán Jakob Bohme (1575/1624) retoma la sospecha de Daniel de Siebenburgen, abruptamente fallecido en Toscana, y postula la especie  que Adán fue el "ser primero, completo y único", eximido de la "doble naturaleza", y que el advenimiento de la mujer le restó esa virtud en beneficio de un sólido incentivo: la resposabilidad de su propia redención (dando por descontado que Eva lo pervertiría).

El debate se prolongó unos doscientos años, hasta que Antoine Laurent Lavoisier (1743/1794) estampó su "Nada se crea, nada se destruye" y, en detrimento de los alquimistas rescató el buen nombre y honor de la Luna.

Emblema romántico durante el siglo XIX, su prestigio ha vuelto a decaer por causas que son de dominio público."

Y porque a mí NO ?

Ayer, cuando no, la señora PresidenTE de Argentina, estuvo bastante tiempo al mejor estilo Fidel, Chávez ocupando la pantalla de la mayoría de los canales para, en una especie de charla discurso explicar (?) la decisión de su gobierno (?) de accionar contra los antiguos propietarios de  Papel Prensa para (dijo) " darle encause después de 31 años de manejo oscurantista y voy a enviar al otro poder (legislativo), en el cual tenemos minoría en ambas cámaras, un proyecto de ley en el curso de esta semana cuyos ejes serán declarar de interés público la producción de pasta papel celulosa y papel de diario, así como su distribución y comercialización", en un informe  de 400 páginas difundido por cadena nacional.

Pero no es de este tema que quiero yo ocuparme, primero porque no cuento con toda la información necesaria y también porque la cosa no es tan simple como se la presenta.

El tema es que observo desde hace ya tiempo que en este tipo de actos y otros de similares características hay invitados en primera fila que, por el momento, tienen siempre una ubicación privilegiada; Don Hugo "Chivas" ( por su nuevo look no por el whisky) y Doña Hebe.

Ah, Ud. piensa que a él lo invitan porque si no le rodea la Casa Rosada con camiones hasta en el helipuerto, bueno perfecto; eso explica porque siempre está sentado a la diestra del patrón de la estancia Don Néstor, pero y ella ?

Ah, Ud. piensa que si no la invitan no le da más clase de lenguaje al jefe de  gabinete Don Aníbal y además pone un banquito en Plaza de Mayo, se sube, pega cuatro gritos y empieza a putearlos hasta en sanscrito ?? puede ser.

Pero Gastón Pauls y Andrea del Boca (ambos actores) que hacen allí. Tendrán algo que ver con la industria del papel??

NO ya sé, fueron en representación de Florencia Peña (otra actriz) que ayer faltó con aviso.

Bueno al menos estos son argentinos, pero  porque Ricardo Montaner que si bien nació en Argentina, después se nacionalizó venezolano,  y que vive buena parte del año en Miami y la otra en Venezuela, tiene el privilegio de visitar con toda su prole a la Sra. Cristina y yo no ??

Porque él puede comprobar "face to face" si es cierto lo que dice  doña Lilita, que el botox de cerca se le nota más que cuando aparece por televisión y nosotros (todas y todos) no podemos hacerlo ?

Ah,Ud. piensa que solo vino a traer bombones de parte de Don Hugo el verborrágico. sí puede ser.

Pero sigo sosteniendo que esto de invitar a algunos y a otros no, se encuadra dentro de una (como dicen los abogados) "posible" acción discriminatoria de la PresidenTE hacia nosotros ciudadanos comunes que no somos actores ni camioneros, pero también somos sus mandantes, pueblo que le dicen.

O no es discriminatorio que al pueblo se lo invite a la Plaza de Mayo únicamente, y con suerte reciba un tinto y un choripán  o un tortazo de don Luís, según el lado de la vereda donde estés parado, y a los invitados Vip, les ofrezcan canapés y champan ?

Ah, Ud. piensa que Don Claudio presidente del Instituto Nacional contra la Discriminación, la Xenofobia y el Racismo (INADI) no me va a dar bolilla, porque mis argumentos no son lo suficientemente sólidos.

No importa, si en el próximo acto no me invitan, y si el Inadi no atiende mi queja, la elevaré a la ONU, a la Corte Internacional de Justicia de La Haya, a la OIT, a la OTAN, al G8, a la OEA,  y a cuanto foro internacional exista, creado o por crearse.

He dicho,

Buenos  días a todos y todas. 

                           

Gracias alania
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La moneda de Hierro

Jorge Francisco Isidoro Luis Borges, nació un 24 de agosto de 1899 en la ciudad de Buenos Aires, y fue  según algunos el escritor argentino más conocido, pero paralelamente el menos leído.

Alfred Bernhard  Nobel nació en Estocolmo el 21 de octubre de 1833, y falleció tres años antes (10/12/1896) del nacimiento de Borges.

Nobel amasó una gran fortuna trabajando en el campo de los explosivos, donde en 1867 logró la dinamita, un explosivo plástico resultante de la nitroglicerina y un material sólido poroso.

El explosivo descubierto por Nobel sirve para muchas aplicaciones no bélicas, pero es en este campo donde ha tenido y tendrá sin dudas, la  mayor utilización.

Esto lo supo de inmediato don Alfredo y de acuerdo a la opinión de sus biógrafos , fue el detonante (perdón por la metáfora) para que donara la mayor parte de su fortuna a una sociedad filantrópica creada en 1900 y que todos conocemos como la "Fundación Nobel"  entidad que se encarga anualmente de entregar  los premios que llevan ese nombre y que consisten en una medalla, un diploma personal y un premio en efectivo a personas que se  hayan destacado en el mundo de la investigación, en económica,  medicina, literatura, etc.

Jorge Luis Borges fue en varias oportunidades candidato a recibir el Premio Nobel de literatura, pero la Academia  Sueca, nunca se lo otorgó. Los únicos  latino americanos que recibieron esa distinción fueron: Gabriela Mistral y Pablo Neruda de Chile, Miguel Ángel Asturias (Guatemala) Gabriel García Márquez de Colombia y Octavio Paz de México.

Los argentinos que recibieron el Premio Nobel pero en otras disciplinas fueron: Carlos Saavedra Lamas, Bernardo Houssay, Luis Federico Leloir, Adolfo Pérez Esquivel y César Milstein, este último  hace 26 años atrás.

Confirma esto que Borges es el escritor argentino más conocido pero el menos leído? o es verdad que nunca recibió el Nobel de Literatura por su irreductible pensamiento político?

Alfred Bernhard Nobel, quizá esté en el cielo no obstante haber inventado un elemento de destrucción, y Jorge Francisco Isidoro Luis Borges, quien tal vez haya entrado en el infierno a los 55 años cuando perdió la visión, esté aún allí, preguntándose  cuán importante puede ser en la vida de un literato una medalla (moneda) un diploma y algunas coronas suecas.

O ambos estén en el cielo, o los dos en el infierno, no sé.............perdonen mi ignorancia.

                                                               * * * * * *

Aquí está la moneda de hierro. Interroguemos 

las dos contrarias caras que serán la respuesta 

de la terca demanda que nadie no se ha hecho: 

¿Por qué precisa un hombre que una mujer lo quiera?

Miremos. En el orbe superior se entretejan 

el firmamento cuádruple que sostiene el diluvio 

y las inalterables estrellas planetarias. 

Adán, el joven padre, y el joven Paraíso.

La tarde y la mañana. Dios en cada criatura. 

En ese laberinto puro está tu reflejo. 

Arrojemos de nuevo la moneda de hierro 

que es también un espejo magnífico. Su reverso 

es nadie y nada y sombra y ceguera. Eso eres. 

De hierro las dos caras labran un solo eco. 

Tus manos y tu lengua son testigos infieles. 

Dios es el inasible centro de la sortija. 

No exalta ni condena. Obra mejor: olvida. 

Maculado de infamia ¿por qué no han de quererte? 

En la sombra del otro buscamos nuestra sombra; 

en el cristal del otro, nuestro cristal recíproco.

Jorge Luis Borges (1976)

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Fuentes:.

Nobelprize.org

Wikipedia

  

El mundo es una posada,

y la muerte el final del viaje. (Dryden) 


Falleció Hugo Guerrero MARTHINEITZ,  locutor, periodista, escritor. Peruano de nacimiento, argentino por elección.  Aquí un recuerdo de su pensamiento:

Gracias por la Música

HOY:

JESSICA SIMPSON:  Take My Breath Away

Personajes Urticantes

El día se presentaba hermoso para esta época del año y decidí hacer mi habitual trayecto caminando, el sol se mostraba cálido y una leve brisa, agradable, tocaba los rostros de los transeúntes casi como una caricia. Lo que el Nano Serrat calificaría como "un gran día".

Con ese pensamiento soft en mi mente, vi un hermoso gato negro en el costado de un cantero que protege un árbol, mirando atentamente hacia arriba: gatito busca pajarito, me dije y ya cuando estaba a punto de sobrepasarlo, el muy desgraciado se levanta y cruza delante de mí, se detiene y me mira mientras coloca su cola como signo de interrogación; continúo mi camino y unos metros más allá, me cruzo con un trabajador de una casa de pompas fúnebres , cuernitos mediante trato de volver a entrar en clima, pero algo me dice que no es posible.

Como una inexorable ley de Murphy, y detrás del funebrero venía caminando en sentido contrario al mío, mi vecina Lucía una solterona amargada más complicada y molesta que absceso peri anal  en verano. Opté por la retirada y crucé rápidamente a la otra vereda, donde apareció la bolilla que faltaba: Cacho, algo así como un conocido.

Hola tanto tiempo que no te veo,  que es de tu vida. Una docena de palabras utilizó previamente el desgraciado para decirme lo que realmente quería decir desde que advirtió mi presencia: Chee, pero que gordo que estás ¡¡.

Una extensa colección de gruesas palabras se agolparon en mi mente, pero opte por decir con voz calmada: Cacho, cuanto hace que no nos vemos. Y desde que me fui del barrio, me dice.

Y entonces retruco, no tenés nada más original para decirme, solo que estoy más gordo ??

Cacho quiere retirar la metida de pata agregando mientras comenzaba a alejarse: Bueno, mucho, mucho más gordo no, vos siempre fuiste de contextura robusta. Chau, me tengo que ir. Un día de estos te llamo y comemos un asado. Le respondo: No sé, estoy a dieta.

Es cierto eso de "Disfrutá del día hasta que aparezca un imbécil y te lo arruine" y como el día se estaba poniendo pesado, comencé a preparar una defensa por si aún quedaba gente preocupada por el volumen de mi persona.

Me dije: cuando me cruce con Graciana en el ascensor y me diga que estoy gordo, responderé:

No creas, si me ves en pelotas te vas a dar cuenta que no estoy tan gordo.

O: no todavía me las  veo, y haciendo un silencio  agrego: a las puntas de los pies.

O si no: Esto no es gordura, son gases, y casualmente tengo uno que viene carreteando. Si te quedás un ratito más lo compartimos y verás que pierdo algunos gramos. Te digo que anoche comí lomo con salsa roquefort, así que vienen pesados.

Y una cuarta: sí estoy más gordo, pero no deja de ser una ventaja, porque tengo "todo"  más abultado. Hasta aquí cuando se trata de "Fémina", en el caso de los "Cachos" las respuestas serían.

-Si pero para alcanzarte a vos, me faltan algunos kilos.

-Si pero estos dientes son todos míos y no tengo mal aliento. Te aseguro que el hincha pelotas  sale corriendo a comprar beldent.

-Si, estoy más gordo y vos cada vez tenés menos pelo.

- No..... no estoy gordo, estoy engordando.

 Y para agregar un poco de confusión también se debiera decir: Lo que pasa es que me peso mensualmente en el Instituto Nacional de Estadística y Censos (INDEC) en la balanza que está en el sector "Precios al consumidor" y como allí   tiran todos los índices para abajo, yo me confío y sigo comiendo, después me enfrento con la inflación real, y el resultado es el que ves.

Chau.,

BC 

Imagen:sobrecomic.com

Perdón, Ud. habla Argeñol ?

La más elemental definición gramatical dice que un neologismo es un "Vocablo, acepción o giro nuevo en una lengua o el uso de estos vocablos o giros nuevos."

Nuevo quiere decir precisamente eso "Distinto o diferente de lo que antes había o se tenía aprendido" Es nuevo decir email sin desechar definitivamente "Correo" porque aquí radica la riqueza de los neologismos, incorporar nuevas palabras sin quitar de circulación a otras.

En una especie de confusión pre Babel siglo XXI, y a través de la máquina de idiotizar ( la TV) nos encontramos que al decir "Bizarro" nos estamos refiriendo a un personaje estrafalario, cómico, impresentable, pobre de recursos artísticos, tipo Zulma Lobato, que desde el principio ya viene mal calificado pues tiene nombre de mujer y en realidad es un hombre.

El hecho es que la palabra "Bizarro" tiene el siguiente significado: valiente, generoso, lúcido, espléndido, es decir todo lo contrario del personaje mencionado.

Baste recordar los versos de la canción "Mi bandera" que aprendimos en la escuela primaria, para darnos cuenta que mal se emplea la palabra bizarro:

Aquí está la bandera que un día

en la batalla tremoló triunfal,

y llena de orgullo y bizarría

a San Lorenzo se dirigió inmortal.

Claro, bizarro tiene otras interpretaciones en idiomas diferentes, pero aquí esos significados no sirven, y no hay globalización entonces que justifique su empleo.

"Ninguneo" una palabra muy empleada por las eruditas de la lengua española latinoamericana, Graciela Alfano y Moria Casán finalmente fue aceptada por la Real Academia Española, y por influencia de la maldita TV desapareció "indiferencia" que aparentemente significaría lo mismo. El hecho es que ya no se podrá cantar el bolero que dice: Odio quiero más que indiferencia, o bien habrá que cambiarlo por: " No me ningunées por amor yo te lo pido, odio quiero más que ninguneo"

"Excéntrico" palabra que pareciera ser el primer nombre de Ricardo Fort, otro engendro de la tv. vernácula significa, de carácter raro, extravagante, es decir nada que lo diferencie de tanto loquito suelto que andan por los estudios televisivos de todo el mundo. Se dice también del artista de circo que busca efectos cómicos por medio de ejercicios extraños y que, generalmente, toca varios instrumentos musicales, como también de una pieza que gira alrededor de un punto que no es su centro geométrico y que tiene por objeto transformar el movimiento circular continuo en rectilíneo. En nada de esto encaja el mencionado "excéntrico".

"Consigna" cuando algún ilustrado conductor de programas televisivos que otorga algún premio quiere formular una pregunta, dice: debes responder la consigna de hoy (?¡). Consigna significa "En agrupaciones políticas, sindicales, o en grupos organizados de otro género, es una directriz que se imparte a sus integrantes.

En las estaciones de ferrocarril, aeropuertos, etc., es el local en que los viajeros depositan temporalmente equipajes, paquetes, etc.

Órdenes que se dan a quien manda un puesto, y las que este manda observar al centinela. y finalmente es una contraseña para darse a conocer o tener libre acceso a un lugar. Entonces consigna no puede tomarse como un neologismo válido para suplantar a pregunta y menos cuando se trata de una serie de preguntas calificarlas como:Trivia, palabra cuyo significado es incierto.

"Saga" se utiliza actualmente para referirse a series o películas de una similar temática cuando en realidad su significado es muy específico: Cada una de las leyendas poéticas contenidas en su mayor parte en las dos colecciones de primitivas tradiciones heroicas y mitológicas de la antigua Escandinavia, o bien, relato novelesco que abarca las vicisitudes de dos o más generaciones de una familia.

Tampoco este pseudo neologismo puede ser utilizado en reemplazo de Serie que es un conjunto de cosas que se suceden unas a otras y que están relacionadas entre sí. Caso Harry Postre, perdón Potter.

"SIGLAS": lo coloco en mayúscula porque aquí el mal empleo de ellas no corresponde solo a la TV sino que abarca a muchos niveles, incluyendo (lamentablemente) algunos académicos.

Es muy común escuchar o leer esta barbaridad: las oenegés

Aunque en la lengua oral tienden a tomar marca de plural (oenegés] (Organizaciones No Gubernamentales’), son invariables en la escritura: las ONG; por ello, cuando se quiere aludir a varios referentes es recomendable introducir la sigla con determinantes que indiquen pluralidad: Representantes de algunas/varias/numerosas ONG se reunieron en Buenos Aires. Debe evitarse el uso, copiado del inglés, de realizar el plural de las siglas añadiendo al final una " s" minúscula, precedida o no de apóstrofo. Por ejemplo: CD's

Tan mal utilizamos el idioma que cuando queremos calificar a alguien de ignorante o torpe le decimos "es un ganso" cuando ésta es un ave muy inteligente; tal vez sería más apropiado decir: "es una medusa" porque esta sí que no tiene cerebro, cuanto menos inteligencia.

Es nuestra forma de hablar algo así como un "argeñol" acrónimo que se me acaba de ocurrir y que trataré me apruebe la Real Academia Española, como un neologismo que sin dudas enriquecerá la magnífica lengua de Cervantes, el Príncipe de los Ingenios.

Finalmente debo decir que estas palabras, tal vez interesantes, tal vez intrascendentes están dirigidas a todos, es decir :Entera, absolutamente, sin excepción ni limitación, y como soy un ciudadano que trata permanentemente de aprender cosas nuevas, me despediré como lo haría nuestra PresidenTE: Muchas gracias A TODOS y TODAS, que lean estas líneas. (se acabó)

Fuente: RAE
Foto el(la) bizarro Zulma Lobato:diariouno.com.ar
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De economistas y locos (todos tenemos un poco)

                                         La inflación es un impuesto sin legislación. (Milton Friedman)

Los salarios suben por la escalera, los precios por el ascensor, así dijo alguna vez Perón al encontrarse ante una situación muy parecida a la que se vive hoy día en Argentina, lugar donde casi siempre ha sucedido esto, con algunas ,pobres excepciones que nadie recuerda por que no es políticamente rentable hacerlo.

Hugo Moyano, titular de la Confederación General del Trabajo (CGT) al referirse a los índices inflacionarios actuales  dice que: cuando hablan de la inflación cero, inflación esto y aquello", los que propician una reducción en ese índice económico, en realidad "significa controlar los salarios o en muchos casos reducirlos".

"La inflación cero se logra reduciendo los salarios, esa era la inflación que teníamos en la década del 90", recordó Moyano, en referencia a la política implementada durante la gestión de Carlos Menem, en la que el peso estaba atado al dólar. (Época también en  la cual Moyano ni abría la boca) y continúa: "esto se paga con el congelamiento de los salarios, que es lo que nosotros no queremos ni aceptamos"

Como ocurre siempre que hay inflación la gente reclama, porque la inflación debilita la estructura social siendo los pobres los que más sufren las consecuencias.

Se ha oído muchas veces que los sindicatos tienen la culpa de la inflación por pedir constantes aumentos de precios  lo cual es un subterfugio, un mito los salarios mayores no crean la inflación. Hay una mentira instaurada por los norteamericanos que cuando sube el precio del petróleo todo lo demás debe subir. Japón no tiene producción de petróleo, Alemania tampoco y sin embargo sus economías no están atadas a los vaivenes de la inflación y los salarios. En cambio en Argentina que produce la mayor parte del petróleo que utiliza,  todos los precios suben cuando en EEUU sube el precio del crudo (?¡) y esta es una norma que la aplica tanto el Hipermercado como la despensita del barrio.

Milton Friedman (Premio Nobel de Economía) decía que la inflación tiene una explicación muy simple: "El motivo que tengamos inflación en los EEUU o en cualquier otra parte del mundo, es porque se emite más  dinero  del que se recibe por bienes y servicios producidos. La inflación es creada solo en un lugar : la casa de la moneda. Allí reside el poder de determinar  cuan rápidamente aumentará la cantidad de dinero en circulación.

La inflación es como el alcoholismo, en ambos casos, cuando ud. comienza a beber o cuando ud. comienza a imprimir demasiado dinero, los efectos buenos vienen primero y los malos a continuación por eso en ambos existe una fuerte tentación a exagerarlos, beber demasiado  e imprimir  demasiado dinero. Cada banco central del mundo (incluido  el de Argentina) tiene la capacidad técnica para  hacer que el suministro de dinero cubra un período de dos o tres meses , pero nunca debe hacerlo diariamente y menos para cubrir baches en el presupuesto oficial. El problema es que el gobierno se compromete a gastar cinco que luego resultan ser diez o quince y allí entra en funcionamiento la máquina de imprimir inflación o sea dinero.

Obvio que Moyano, partícipe  cuasi permanente en comitivas oficiales al exterior, desde la OIT al Vaticano, no lo va a presentar de esta manera. porque tampoco es políticamente rentable.

Mucha gente quiere que el gobierno proteja a los consumidores.

Un problema mucho más urgente es proteger a los consumidores del propio gobierno.

Video relacionado: http://video.google.com/videoplay?docid=-2028935484450137669#

FERRAGOSTO

En toda Italia, además de la celebración religiosa de la Asunción de la Vírgen María el 15 de agosto "ferragosto" es sinónimo de carreteras y playas colmadas, y ciudades desiertas.

Es el cenit del verano, es la música invadiendo todos los espacios y es la juventud pletórica de entusiasmo que se mueve con una dinámica especial.

Pareciera que la religiosidad y las cuestiones paganas, no entraran en colisión y cada cual, fervientes por aquí y ateos por allá se movieran como respetando un pacto no escrito aceptando que Ferragosto a pesar de celebrarse año tras año, siempre es especial y por lo tanto nada debe empañar su brillo.

Es para esta época que suele verse una maravillosa “lluvia de estrellas” (aún recuerdo la última a orillas del Adriático) como no se puede apreciar en otro lugar.

Es un olor especial el que viene de los naranjos, del mar y de la montaña, diferente, que cuando lo aspiras no lo olvidas jamás.

Es una pizza rossa y una birra gelata, o un ”panino di mortadella” con un bicchiere di vino, y siempre la música, como esta de Renato Zero: “ Spiagge”

Grazie sissynene

Una cuestión de piel

Ella se estremecía al igual que yo, de frío?, de miedo?………no, absolutamente no, era tan solo de amor, o por una simple cuestión de piel.

Cuando sentimos una atracción por otra persona, algunas células cerebrales producen dopamina, un neurotransmisor que actúa sobre el sistema nervioso como si fuese una droga.

Propio como una droga pues la mencionada sustancia tiene efectos sicológicos típicos de los enamorados: obsesión  de pensar continuamente en la persona amada, unido al delirio que la amada o amado es mejor que cualquier otra persona. La dopamina da al cerebro una instrucción precisa: Deseo, y de qué modo? Activa los centros nerviosos del hipotálamo, que ordenan a las glándulas suprarrenales de producir adrenalina , la hormona que provoca “agitación”, piernas flojas, vacío en el estómago, respiración afanosa, palidez  (calentura bah)

Cuando el nivel de dopamina aumenta el hipotálamo actúa también sobre la hipófisis y le ordena producir oxitocina , hormona que causa la erección  masculina y la excitación sexual de los genitales femeninos.

Pero……para arribar al acto sexual hay que vencer un obstáculo que aparece durante la fase inicial del encuentro que es cuando vienen generadas también hormonas que de alguna forma obstaculizan la excitación total: por ejemplo las endorfinas que tienen un efecto tranquilizante.

 Las endorfinas son capaces de inhibir las fibras nerviosas, además de actuar a nivel cerebral produciendo experiencias subjetivas, que son sensaciones intensas, bien conocidas como la disminución de la ansiedad y la sensación de bienestar.  Más o menos como: pará loco  que si no echamos todo a perder.

Por lo tanto la ecuación es simple: si las hormonas excitantes superan a estas últimas la cuestión sigue su curso, caso contrario, mañana será otro día.

      

Aunque nos parezca extraño, la nariz juega también un papel importante en el tema de la seducción, más allá de los chascarrillos por todos conocidos que hablan de la relación nariz y medida de don Príapo El órgano de Jacobson, conocido también como órgano vomeronasal es un órgano auxiliar del sentido del olfato. 

 En efecto, cada vez más pruebas indican que los seres humanos nos comunicamos a través de una química sexual silenciosa. Algunos investigadores afirman que liberamos continuamente por los miles de millones de poros de la piel e incluso por el aliento productos químicos volátiles llamados feromonas y estas, al igual que en muchos animales tienen una importancia relevante en nuestras relaciones. Esto suele apreciarse más en el verano cuando nuestros cuerpos se encuentran menos protegidos por desodorantes y perfumes. Allí tal vez está la explicación de tanto romance breve pero no por ello menos fogosos que nacen, se desarrollan y mueren cuando se va el verano.

Pero vamos por parte: el primer beso es uno de los momentos más excitantes en una historia de amor al punto que la frecuencia cardíaca se acelera pudiendo alcanzar hasta 140 latidos.

Según los antropólogos en los prolegómenos del acoplamiento humano, se produce toda una ceremonia que puede durar un tiempo razonable y en otros casos se va directamente a los bifes.

Haciéndola corta sería más o menos así: Ojos/Cuerpo: uno de los dos descubre al otro.

Ojos/Ojos: se miran y en lugar de evitar la mirada, la profundizan esperando una respuesta de la otra parte.

Voz: luego del saludo, cualquier frase impersonal y a veces estúpida y de allí  comienzan a profundizar con algunas preguntas más directas.

Mano/Manita: el primer contacto sucede siempre como al descuido. el hombre ayuda a colocarle el abrigo o bien la toma inocentemente de la mano para cruzar la calle.

Brazo sobre la espalda: aunque éste es un contacto que entraría en la categoría de íntimo, muchas veces el hombre lo disfraza como un gesto protectivo, pero hasta ahí no más. Stop.

Brazo/Cintura: Este es el primer gesto un tanto comprometido, porque el vago se acerca peligrosamente a la zona volcánica. También forma parte de los gestos “protectivos”.

Boca/Boca: es la primera demostración de la voluntad de continuar adelante con los faroles. Por esto resulta altamente excitante. Ni los de River escapan.

Mano/Cabeza: caricias suaves sobre cuello y cabello previas y posteriores al beso.

Mano/Cuerpo: como alguien privado de la visión las manos empiezan a moverse por terrenos más alejados y comprometedores que  los primarios.

Boca y tetitas: considero que a este punto no es conveniente que yo siga, por lo cual me bajo en la esquina y que cada uno lo termine como mejor le plazca. Me acordé que dejé la leche en el fuego. 

Chau.,

Postdata: Mirá las chicas de  este video y poné en práctica todo lo anterior: http://www.motogp.com/en/videos/2010/MotoGP+Paddock+Girls+in+Catalunya

BC.