Dicen que dicen: 82% movil

La noticia dice:

La oposición logró dictamen en las cámaras de Diputados y Senadores para avanzar con su polémico proyecto que establece una suba en las jubilaciones y demandará 16.000 millones de pesos anuales.

El eje del debate se centra principalmente en la necesidad de establecer de dónde saldrán los fondos extra que se utilizarán para aplicar la suba del 82% móvil.

La Comisión de Previsión Social de Diputados emitió ayer dictamen del proyecto de ley que plantea elevar la jubilación mínima al 82 por ciento del salario básico, una medida que llevaría el haber de 895 a 1.230 pesos, pero que avanza en medio de una fuerte polémica, ya que tiene el decidido impulso del arco opositor y una férrea resistencia del oficialismo.

El gobierno a través de voceros oficiosos dice:

….. que el Estado no tiene recursos para afrontar ese tipo de aumento a las jubilaciones, tal como ya lo anticiparon varios funcionarios y el propio  ex presidente Néstor Kirchner.

Sin embargo lo que no dice el gobierno, es que en varias oportunidades ha utilizado fondos de la ANSES para cuestiones que nada tienen que ver con la seguridad social y que sería muy saludable no volver a caer en esta tentación y destinar ese dinero para cumplir con quienes son sus verdaderos e indiscutibles destinatarios: los jubilados.

Los jubilados dicen (y con mucha razón):

                         

Nosotros con 895,00 pesos mensuales no podemos vivir ni una semana.

La realidad dice:

Es posible que paradójicamente todos "tengan razón", desde Rubén Gustiniani y Gerardo Morales (autores del proyecto), pasando por lo ya dicho por gobierno y jubilados.

Es posible además que como ya están todos lanzados a la carrera presidencial para el 2011, todo esto sea una movida política de la oposición que pretende sacar la ley para que posteriormente el gobierno se vea en la obligación de vetarla total o parcialmente con el costo político que ello implica y que borraría de un plumazo todo lo realizado en materia previsional hasta la fecha.

Hay además muchísimas jubilaciones (de ex-jueces, ex-legisladores, ex-funcionarios y algunos otros que se jubilaron en la época de la plata dulce) que superan hasta veinte veces el mínimo previsto de $.- 1.230.00 que se pretende aplicar.

En marzo de este año, me encontraba en un banco en la fila de pago de impuestos, cuando pude observar mientras esperaba ser atendido, a un ex-gerente de un también ex-banco provincial que cobraba su jubilación de……..ocho mil doscientos pesos ($.- 8.200,00) y de inmediato me pregunté: cuanto debió aportar este señor cuando estaba en actividad para poder cobrar casi cien mil pesos anuales de jubilación de un banco que hace 20 años no existe más.

Para nada estoy de acuerdo en nivelar hacia abajo, pero casos como estos deben haber miles que debieran ser analizados por que si no no hay plata que alcance.

Ocho mil doscientos pesos, libres de polvo y paja, equivalen a la jubilación mínima de 9,2 jubilados, hagan Uds. el cálculo, y si incluimos al resto de los mencionados el 9,2 trepa vertiginosamente, y los ocho mil doscientos se convierten en 15 o 16 mil.

El martes 13 de julio, (justo este día) se tratará nuevamente el tema, crucemos los dedos esperando que los jubilados entren a formar parte definitivamente de un sistema, que por ahora los excluye y los mantiene en la parte más baja de la pirámide salarial.

BC: All Rights Reserved.

Viaje al futuro

La tecnología que disfruta o padece hoy el ser humano, invita a imaginar cómo será su sucesor de aquí a 15 o 20 siglos; sabe que su gestación aún no ha acabado y justifica sus imperfecciones como algo amorfo del cual no es culpable, pero un día llegará en que será perfecto.

Claro que ese día está tan lejano, que no podrá ser presenciado sino hasta después de varias generaciones posteriores a la nuestra.

Pero si ese hombre del futuro ha de ser más completo en cuanto a su inteligencia se refiere, no llegará tampoco a una perfección total.

Será físicamente feo, algo así como lo que hoy calificaríamos como una caricatura, una visión de pesadilla y solo aceptaríamos su compañía ante la perspectiva de lograr algo conveniente, un buen negocio, o como último término, una conversación amena y brillante.

Los científicos consultados al respecto aseguran una mayor inteligencia, pero consuelan al hombre de hoy y se consuelan así mismos, describiendo al de mañana como una especie de aberración física. Hoy en día ya hay algunos adelantados que de tanta cirugía estética practicada en su humanidad, resultan irreconocibles.

El hombre del mañana medirá varios centímetros más, será no obstante de cuerpo más corto y de piernas más largas y estas culminarán en pies de solo cuatro dedos. La cabeza será mayor y notable el tamaño del cráneo con respecto a la cara mucho más pequeña; posiblemente carezca de dientes y muelas y, en esto con certeza, podrán darse por satisfechos hombres y mujeres del fututo si antes de los treinta años no tienen ya la cabeza como bola de billar.

La desaparición paulatina del vello y cabello, algo que se ha ido marcando en el curso de la evolución humana, al no necesitar de ellos para abrigar el cuerpo y en virtud de la utilización de medios mecánicos para tal fin, borrará de un plumazo las prácticas que actualmente se utilizan con fines estéticos para quitarse “esos pelitos” que tanto afean el rostro, las piernas o el baffo de tanta gente.

Señalan también que la agudeza del oído, el gusto, el olfato y la vista serán menores comparándolos con los que actualmente gozamos los seres humanos y compensan estas imperfecciones con la esperanza que en el futuro se corregirán algunos defectos arquitectónicos que darán más consistencia y seguridad a la estructura ósea.

No debe considerarse todo esto como una fantasía, sino como una conjetura científica fundada en el curso conocido de la especie humana para lo cual los científicos han tenido en cuenta testimonios visibles de ello, tales como esqueletos fósiles de más de quinientos mil años que demuestran como la especie ha llegado por sucesivos y continuos cambios al hombre de hoy; o como dice nuestra PresidenTE, a todos y todas.

Posiblemente venga la mecanización total, y el humano con una maquinaria física considerada perfecta, pero lleno él de imperfecciones, buscará compensarse creando robots para que realicen las tareas que le permitan controlar a través de estos su capacidad de trabajo. Algo así como tomar el control remoto y decir: Tomá hacelo vos.

Se ha comprobado que los hombres que más saben, son los que se muestran más pesimistas respecto al futuro de la humanidad, y estos dicen que el hombre se auto destruirá al no atender los reclamos del planeta que está pidiendo a gritos, parar con algunas prácticas que la sociedad de consumo tiene muy arraigadas y que no piensa dejar de lado porque la culpa siempre es de “los otros” .

Si continúa la contaminación de los ríos y océanos, la utilización de material radio activo con fines bélicos , el calentamiento global, la deforestación, la actividad minera descontrolada, el derrame de crudo, y tantas otras cosas que a diario contaminan el planeta tierra, lo más probable es que todo lo dicho anteriormente quede en solo 650 palabras hilvanadas hasta llegar a este punto.

Chau.

BC: All Rights Reserved.

GRACIAS POR LA MUSICA

HOY:  Harry Nilsson " Everybody's Talkin"
                     Todos hablan.

Billetes falsos

AL VIEJITO DONDE LO METO

                                                 ...La cigüeña cuando es vieja

                                                    pierde la vista y procuran, cuidarla

                                                   en su edad madura, todas sus hijas pequeñas.

                                                  Aprendan de la cigüeña, este ejemplo de ternura. (*)

                                                                                 * * *

La noticia que cierto banco, (y digo cierto porque si bien en varios noticieros mencionan el nombre del Banco Piano nadie asegura que así sea,) estafaba a jubilados entregando dinero falso al momento del cobro de su jubilación, circuló en los medios con menor intensidad que cualquier otra.

Y claro, de los viejos que se ocupen sus parientes, o el geriátrico al cual lo mandamos “para que esté mejor atendido” porque nosotros no tenemos tiempo, viste.

La mejor prueba de esto que digo, es un comunicado que difundió la ANSES (Administración Nacional de la Seguridad Social) y que pareciera haber sido escrito por Poncio Pilatos.

Dice el comunicado del ente que tiene la responsabilidad de transferir a los bancos los fondos para el pago de jubilaciones y pensiones:

“Frente a versiones acerca de que algunos bancos entregan billetes falsos cuando pagan la jubilación, la Administración Nacional de Seguridad Social (Anses) advirtió a los jubilados y pensionados que deben tomar distintas medidas de seguridad cuando van a cobrar sus haberes a los bancos o centros de pagos, para evitar ser víctimas de diferentes tipos de engaño.

"Una de las posibles situaciones de fraude es el pago de las jubilaciones y pensiones con billetes falsos", indicó el ente previsional. A través de un comunicado, el organismo aconsejó tener en cuenta lo siguiente:

En lo posible, ir acompañado por alguien de confianza y no comentar con desconocidos el día y el lugar de pago. Además, exigirle al cajero, que debe pasar todos los billetes por la luz halógena -un sistema lumínico de detección de billetes falsos- que lo haga a la vista de los jubilados o pensionados.

Siempre es preferible concurrir con un vehículo de confianza y retirarse en éste. "Si no fuera posible, es recomendable caminar algunas cuadras y tomar cualquier vehículo de alquiler.

Si al abonar una compra o servicio se utiliza un billete de los que recién fueron entregados en el banco y alguien le dice que se trata de un billete falso, no se le debe entregar el resto del dinero cobrado. Puede suceder que le cambien la totalidad de billetes válidos por billetes falsos.

Dentro del banco o al salir de él, estar atento a cualquier evento o actitud sospechosa, tales como que alguien se acerque simulando conocerlo, manifieste haber sido asaltado o finja haber encontrado dinero tirado en el suelo. Ante estas o similares situaciones, acercarse a los funcionarios del banco o la autoridad policial y comentarlo.

Las denuncias pueden realizarse anónimamente contactándose al 130 de lunes a viernes, de 14 a 20, o por e-mail a: denuncias@anses.gov.ar. “

1) Dice la ANSES: frente a versiones…….algo así como decir: pelotudeces de estos viejos que andan inventando historias para llamar la atención. Vaya a saber en que gastan la plata de la jubilación, y después mienten diciendo que los estafaron.

Como si esas personas que tienen notorias falencias motrices, auditivas y visuales, concurrieran al banco a lavar dinero de algún cartel mafioso, cambiando el “bueno” que ellos le dan, por el “malo” que después dicen haber recibido allí.

2) Continúa la ANSES: * Siempre es preferible concurrir con un vehículo de confianza y retirarse en éste. "Si no fuera posible, es recomendable caminar algunas cuadras y tomar cualquier vehículo de alquiler.

Es obvio que para ellos, los jubilados en su gran mayoría tienen vehículo, o parientes amigos, o vecinos, que los tienen y están dispuestos “de onda” a oficiarles de chofer todos los meses. Y caminar varias cuadras con lo tranquilo que está Buenos Aires y el cono urbano bonaerense, que te hacen fiambre por un par de zapatillas, debe ser incluso bueno para la salud.

Pero no solo la ANSES se lava las manos en este problema. El o los bancos dicen que ellos entregaron dinero auténtico, y que algún tránsfuga se aprovecho de los viejitos y les cambiaron los billetes (taxistas, remiseros, el chino del supermercado, el nieto timbero, etc.)

Todos los jubilados son estafados desde el momento que comienzan a recibir su jubilación como también somos estafados los demás ciudadanos de este país, y explico porque: el INDEC (Instituto Nacional de Estadística y Censos) ha declarado como máximo un índice de inflación de 15/17% por lo cual cada billete de cien pesos que uno recibe como retribución de cualquier índole, vale en realidad $. 85,00 u $.- 83,00 pero como la inflación real se ubica alrededor del 28%, los cien se convierten en $.- 72,00. Aquí también hay una estafa, por cuanto los índices que se utilizan para actualizar las jubilaciones no se condicen con los verdaderos.

Estimo que la actitud de la ANSES, debiera ser más enérgica e ir más allá de un simple comunicado como el que he detallado. El banco cuestionado debiera ser al menos auditado para ver cuál es el alcances de la maniobra que denuncian los jubilados.

Un párrafo aparte merece también un fiscal que aconsejó utilizar los cajeros automáticos como aceptando que los cajeros de piel y hueso que hablan con los jubilados e hipócritamente les dicen: cómo le va don Mengocho, o cómo anda Doña Rosa, no son confiables, ignorando que los cajeros automáticos son abastecidos por estos mismos ejemplares, que si te joroban en la caja con cámaras que registran sus movimientos, te imaginás en el cajero automático.

Estos delincuentes que parecen haber sido procreados en un repollo, no en el vientre de una mujer como la mayoría de las tantas que con sus años y achaques a cuesta concurre a cobrar su magra jubilación al banco donde ellos desarrollan sus actividades ilícitas, debieran recibir un castigo ejemplar.

La vida es una escalera, que cuando más peldaños subimos más abajo estamos, y estos hijos de mil putas, que se aprovechan de nuestros mayores recibirán lo suyo.

Mientras tanto, esperemos que las autoridades tomen cartas en el asunto y utilicen todos los medios legales posibles, para evitar que los sigan estafando. Es lo menos que merecen los jubilados, pues la omisión o indiferencia de autoridades y organismos responsables los convierte en co-partícipes de la estafa denunciada.

                                                                                  * * *

                                          Muchas cosas pierde el hombre que a veces,
                                          las vuelve a hallar,

                                          pero les debo enseñar, y es bueno que lo recuerden,

                                          si la vergüenza se pierde….

                                         Jamás se vuelve a encontrar. (*)

BC.
(*) José Hernández

Martín Fierro/Consejos del Viejo Vizcacha.

Dimes y diretes.

                   LO DICHO, DICHO ESTA:

Caminaba yo por la Quinta Avenida camino al Central Park, cuando observé que delante de mí hacía lo propio Indiana Jones; apresuré el paso para alcanzarlo y charlar un rato con él, cuando vi que de unos de sus bolsillos caía un papel doblado en cuatro.

Cuando traté de levantarlo una brisa un tanto fuerte lo alejó en sentido contrario y debí correr para poder tomarlo; a todo esto ya Indiana había desaparecido por lo cual me metí dentro de un bar en la 42 y 5ta. con una gran curiosidad por leer lo que pudiera contener aquel papel.

En forma manuscrita podía leerse con bastante claridad que el documento daba cuenta del verdadero origen de los dichos populares y quienes fueron sus verdaderos autores, y como yo no soy egoísta y sé que Indiana que es un buen tipo, no se va a molestar lo comparto con Uds.

Como son “dichos populares” no esperen encontrar nombres (solo hay algunos) y están detallados luego de cada dicho, aclaración que queda dicha:

1)” Más vale pájaro en mano, que cientos volando”: Un onanista.

2)” En casa de herrero, cuchillo de palo” : La mujer del herrero.

3)” Dar para recibir” :Un gay

4)” Dime con quién andas y te diré quién eres” : Fidel Castro a Hugo Chávez.

5)” No todo lo que brilla es oro” : La reserva federal de EEUU.

6)” Más vale solo que mal acompañado”. Tú sombra.

7)” Por interés baila el mono”: La mona Jiménez (músico cuartetero)

8) "Me extraña araña, que siendo mosca, no me conozca". Dicho a uno que nos debe plata.

9)” No hay que dar por el pito, más que lo que el pito vale”. Silvia Suller (conocida latin lover)

10) "No por mucho madrugar se ven vacas en camisón".: Toro Sentado.

11)” El corazón de su marido confía en ella”. Cacho Castaña. (también conocido latin lover)

12)” De poetas y de locos, todos tenemos un poco”: Charly García y/o Joaquín Sabina, o los dos.

13)” Su lámpara no se apaga de noche”. Gi Monte (crema erotizante)

14)” A la ocasión la pintan calva.” El pelado de Zapping.

15)” Amor con amor se paga.” Un cliente a una prostituta.

16)” Arrimarse al sol que más calienta.” Néstor Kirchner. (Ex-presidente argentino)

17)” A ojo de buen cubero”. Nicole Neuman. (modelo argentina)

18)” Donde hubo fuego, cenizas quedan”: Un pirómano.

19)” A falta de pan, buenas son tortas.” Mike Tyson.

20)” Barriga llena canta, no buena garganta.” Julio Iglesias.

21)” Se acabó lo que se daba”: El autor.

Chau.,

BC.

La Importancia de llamarse Tito.

                                                                  Tito Livio         y          Tito Mudo

Según donde uno formule la consulta el nombre Tito, (también utilizado como apodo o sobrenombre de todos aquellos nombres terminados en “berto”), puede significar, El valeroso defensor, o bien “Aquel que es protegido y honrado” honrado de homenaje, no de decencia.

Hubo Titos famosos, desde Tito Livio, Emperador Romano, hasta San Tito, que no es un santo chiquito, sino que este era Obispo, pasando por Josip Broz, "Tito", más conocido por su título militar de Mariscal Tito, hasta Tito el Bambino quien es productor, compositor y cantante de reggaeton puertorriqueño.

Hay muchos más titos, pero con los mencionados alcanzan como introducción para hacer algunas consideraciones respecto de un personaje que está llamando la atención desde La Quiaca a Ushuaia, obviamente en: LA TELEVISION ARGENTINA, sí señor., ha dado Ud. en la tecla.

Este Tito, joven con estampa de físico culturista mezclado con patovica de club nocturno trabaja hasta hace poco tiempo como “bodyguard” de otro notorio engendro televisivo conocido como el chocolatinero Fort, hasta que cansado de la notoriedad que estaba tomando Tito, le dio las de Villadiego.

Si les propongo un múltiple choice preguntándoles si Tito, canta, baila, interpreta algún instrumento de cuerdas, es actor, orador, pintor, malabarista, mago, hábil entrevistador, panelista, cómico o si hace alguna otra monería: NO ACIERTAN.

Y saben porque, porque el talento de Tito radica en NO HABLAR.

Le preguntan cosas y Tito responde con gestos bastantes limitados, mejor dicho estúpidos, solo con la cabeza y los ojos.

Bueno, tendrá algún problema físico, dirán Uds. NO, Tito es sanito gracias a Dios, lo que sucede es que los televidentes argentinos se maravillan que alguien que está en la tele, no abra la boca para decir gansadas como la gran mayoría y entonces allí radica la fama de Tito.

Evidentemente el calentamiento global no solo está afectando al medio ambiente sino también a la raza humana, al menos a los consumidores de Tito, porque no encuentro una explicación coherente para justificar que alguien pierda su tiempo, mirando por TV. a uno que ni siquiera es mimo.

Pero, y perdonen que me repita: “Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda”. y TITO en Argentina, está de moda.

BC.

Si hablamos de Gardel,

El sentimiento popular argentino en su gran mayoría se basa más en el duelo que en la alegría, es así que la recordación de sus héroes como de sus artistas, se hace en el día de su muerte no en el de su nacimiento.

Por ejemplo al héroe máximo nacional el General don José Francisco de San Martín y Matorras, se le recuerda el día de su fallecimiento, el 17 de agosto, y no en el de su nacimiento ocurrido un 25 de febrero; claro en febrero hay mucha gente en vacaciones y sería antipático que un feriado les quitara un día, a los que tienen vacaciones en días corridos, hecho que por el contrario beneficiaría a los que cuentan sus vacaciones en días hábiles.

Pero en fin, el hecho es que en un día como hoy en 1935 falleció Charles Romuald Gardès, popularmente conocido como CARLOS GARDEL, el zorzal criollo, el morocho del abasto, el mudo, el que cada día canta mejor, etc. etc. y como yo no puedo ir contra la corriente hoy, hablamos de Gardel.

Dicen que Gardel era un tipo bastante agraciado, algo así como un Brad Pitt, George Clooney, o el pibe éste que recibió la herencia de Bruce Willis (Demi Moore) y que nunca recuerdo su apellido, porque es más difícil que hacer gárgaras de talco, y por lo tanto envidiado por los hombres y muy requerido por las mujeres, (aunque sus detractores dicen que muy, muy hombrecito no era). Pero cada uno es dueño de hacer de sus sentaderas una pipa, y fumar con ella si le place.

El hecho a resaltar entonces es la pinta de Carlitos Gardel, esa que según el tango sueña cualquier “cacatúa” y aquí si con un poco de humor.

Cuentan que en un pueblo de provincia, en el Bar de don Tomás Elvino Blanco, concurría con religiosa y cotidiana regularidad el borrachito del barrio Semillón Merlot, quién siempre se ubicaba frente a un gran cuadro de Carlitos Gardel que lo recibía con una sonrisa tipo Colgate White, y frente al cual Semillón Merlot ofrecía sus “Salud Carlitos” sos el mejor, que pinta que tenés Carlitos, que grande, y otras varias que iban bajando de nivel a medida que subía el porcentaje de etílico.

Un poco cansado de esta situación, un día don Tomás quitó el cuadro de Carlitos Gardel y en su reemplazo colocó uno del General San Martín, en el cual lucía su atuendo militar; cuando llegó Semillón Merlot, ocupó su lugar, pidió su copa de siempre levantó la vista hacia donde siempre estuvo el cuadro de Gardel, y al encontrarlo diferente no dudó ni un instante al exclamar: Que lo parió Carlitos, a vos cualquier pilcha te queda bien. Salud.

Chantas final.

Continuando con la Radiografía del Chanta, me ocuparé  hoy de un mixer compuesto por dos ejemplares chantas de primera línea: el periodista Bonn vivant y el panelista de televisión.

A los periodistas “Bonn vivant” se les encuentra siempre en las conferencias  y/u otra reunión que tenga incluida alguna manifestación gastronómica, y que cuente como es obvio  con un buen surtido de bebidas.

Políticos, gremialistas, y algunos contados empresarios (estos últimos  forman parte la mayoría de la cofradía del codo) suelen ofrecer verdaderas festicholas en las que las palabras son pocas y el masticar todo lo que se encuentre al alcance de la  mano, se convierte en el ejercicio de la gran mayoría; y digo esto porque siempre hay otros que dicen: estoy a dieta, comen un poco menos pero se chupan hasta la etiqueta de las botellas.

Estos periodistas se sienten más motivados cuando les anticipan que el servicio  de lunch estará a cargo de alguna prestigiosa y renombrada confitería, y se encargan minuciosamente de verificar que el servicio cuente con todos los bocadillos y bebidas prometidos en la invitación.

Otros más osados, en algún descuido de mozos y colegas,  no tienen inconveniente en envolver cuidadosamente en algunas servilletas con membrete de la confitería, una selección de masitas y bocaditos, para que la patrona y los chicos sepan donde estuvo papá.

En el ambiente se les conoce como los “siete de junio” oportunidad que se celebra el día del periodistas, y estos no se pierden ni uno de los tantos agasajos que con tal motivo se realizan, y también porque uno se entera solo en esos días que ellos trabajan de periodistas.

Para que los vuelvan a invitar, no molestan con preguntas comprometidas al anfitrión de turno y cuando se acabaron las vituallas, son los primeros en desaparecer.

En esta categoría, figuran también los que preguntan con “anticipación de respuesta” un servicio ofrecido por estos escribas y que consiste en preguntar más o menos así:  Ud. se entrevistó recientemente con el titular del Banco Sichipio, donde obtuvo un crédito de equis pesos que serán destinados a obras de infraestructura en determinados pueblos del interior, comenzando por la zona oeste, y desde allí a los restantes,…. que nos puede decir sobre eso ??

Y que te va a decir: lo mismo que ya dijiste vos paparulo, que el crédito es de equis pesos, para ese tipo de obras, que comienzan por el oeste y siguen con el resto, etc. etc.

Toca el turno ahora, al segundo chanta mencionado al inicio: el panelista de televisión.

Es éste sin dudas la última expresión del chantismo vernáculo, y se ha convertido en uno de los roles más apetecibles, pues en muy pocas apariciones ya se convierten, sino en famosos, al menos conocidos al extremo tal que hasta el carnicero del barrio  les comienza a  dar el mejor corte  y le aguanta el fiado de  las compras durante dos o tres meses, todo por haberlo visto alguna vez en la tele. 

El fervor casi rayano en el fanatismo del argentino por la televisión, explica en cierta medida como es posible que figuritas de quinta o sexta categoría hayan alcanzado tanta notoriedad, sin saber hablar, sin educación,  con vestimentas y fisonomías  que son el extremo opuesto  de elegancia y buen gusto; con ver solo una vez el programa de Anabella  Ascar  queda todo explicado.

Hubo en otros tiempos de la televisión panelistas informados, correctos, con apreciaciones que invitaban al análisis y el debate, pero misteriosamente desaparecieron de la televisión argentina; evidentemente todo lo que lleve al televidente a razonar y pensar un poco, no mide bien, no da rating, y si no da rating …fuera.

Los chantas panelistas de hoy, se caracterizan por un delicado uso del lenguaje  al extremo que la doctora en Lengua (Honoris Causa) Moria  Casán  está considerada como una de las más renombradas catedráticas de los nuevos panelistas televisivos, honor que comparte  palmo a palmo con otros varios que tanto Ud. como yo conocemos demasiado.

Y ahora si me disculpan, me voy a ver a la Canossa, ahí siempre hay quilombo, y hoy vienen los Sullers, con lo cual el quilombo está asegurado.

BC.

Chantas (primera entrega)

Según informa el “mataburros lunfa” de María Rosa Vaccaro, la voz “chanta” se aplica tanto como sustantivo o adjetivo a toda persona que no cumple con sus deudas o sus promesas y se manifiesta como un charlatán y presuntuoso.

Sin embargo un vocablo que se escucha actualmente con tanta frecuencia, merece que intente de delimitar más estrechamente su significado y ofrecer algunos ejemplos.

Consciente de la necesidad de este trabajo (dado que en los tiempos que corren la especie “chantas” parece reproducirse con extraordinaria celeridad) el periodista José Evaristo Ferrari, de larga y reconocida trayectoria en la profesión, “de periodista, no de chanta”,  se abocó a la tarea de explicar primero que es un chanta de pura cepa y luego clasificarlos en 22 clases diferentes.

Como ilustrar sobre las 22 variantes de chantas, sería demasiado extenso y tal vez reiterativo en alguna de ellas, me ocuparé solo uno o dos, comenzando por “EL FUNCIONARIO” .

Sobre el funcionario, expresa Ferrari lo siguiente: “ los perfectos engranajes de la tan mentada burocracia de aquí y del mundo entero, con algunas (pocas) honrosas excepciones están más allá del tiempo y el espacio”.

No importa quién gobierne, no interesa su extracción , izquierda, derecha o las dos cosas a la vez con alguna que otra postura de centro, (se le llama pragmatismo) el funcionario para merecer el rótulo de tal, debe tener un hondo sentido de la inmortalidad; de lo contrario su vida detrás de un escritorio de madera tallada, adornado con bruñida lámpara de bronce y cortinas de voile, perdería identidad.

Esta propensión a la perpetuidad, se manifiesta de entrada por la cantidad de tarjetas personales con escudo y letras en relieve, que ordena imprimir  apenas asume sus funciones y que servirían para abastecer las necesidades de tres generaciones enteras.

Es “el funcionario” un chanta que tiene la particularidad de utilizar un lenguaje especial y a menudo escribe con cierta pedantería y ampulosidad. Cuando está en funciones habla pulidamente y suele seleccionar su terminología con mucha precaución.

Los más atrevidos, cuelgan algún que otro diploma de dudosa procedencia, que le adjudica alguna profesión que ellos dicen “no ejercer porque su trabajo le absorbe todo el tiempo”.

La burocracia es la base de sustentación del poder de todos los gobiernos, y su estructura laberíntica comenzó a manifestarse desde las sociedades primitivas. La  burocracia que se conforma mediante un mundo de papeles, sellos, demoras, colas, arbitrariedades, venalidades, opresiones, planillas, controles, y altiveces insoportables son los rótulos tras cuya aparente simpleza “los funcionarios” resguardan su compacta omnipotencia, con secretarias que cuidan sus espaldas colocando en las puertas de sus oficinas letreritos con la leyenda “HÁGASE ANUNCIAR”

Perfectamente imbricada a esta variedad de chantas, subsiste una sub-especie cuyos integrantes se corresponden con la categoría de “chantitas”  en espera de su oportunidad.

Son los empleaditos que adoptan  ínfulas de funcionarios, por más que presupuestariamente no pasan de la grilla ocho.

Son esos que suelen verse en muchas oficinas, moviéndose de un lado a otro con el ceño fruncido como si, de los cuatro papeles o del expediente que llevan en la mano en tren de consulta vaya uno a saber a quién, dependiera la estabilidad institucional del país. 

Te  hablan en primera persona: Yo no puedo aceptarte esto, me vas a tener que traer lo otro, o vení mañana que lo vemos más tranquilos porque hoy tengo un día infernal………..¡

Y como no es cuestión de hacer todo el trabajo en una sola jornada, cierro la nota, pongo los sellos y las firmas necesarias, y dejamos el expediente abierto para seguir en otra oportunidad.

He dicho.

BC.

El efecto Vuvusela

                    " EL EFECTO VUVUSELA "

Los sintomas comenzaron al día siguiente del partido Argentina-Corea del Sur cuando al levantarme noté que en mis oídos zumbaban ciento de miles de abejas, produciendo un sonido vago, monocorde que desde entonces me acompaña de sol a sombra.

Observé además cambios en el comportamiento de algunas personas; por ejemplo Maradona luce en Sudáfrica en cada presentación del seleccionado argentino un impecable traje estilo Armani; en las conferencias ante la prensa se lo vé distendido, hasta casi gentil al extremo de sonreírle a Toti Passman (ese al cual le dedicó la poética frase, al mejor estilo Shakespeare: "vos también la tenés adentro") despreocupado incluso aunque Messi  no encuentra  UN  gol, de esos que tanto produce cuando juega en el Barcelona, y hasta  que declare a la prensa: No somos candidatos, ni favoritos.  Qué me contás??

Que un periodista de acá (Argentina) tenga un diálogo tan interesante e inteligente con uno destacado allá (Sudáfrica) preguntando cosas como: Es cierto que allá no hay pan ?? O ché: se come pizza...?? cuánto cuesta ??

Que Alemania pierda con Serbia, que España (uno de los favoritos) no pueda contra Suiza, que Italia (Campeone in carica) no ganó todavía ningún partido, y que en general el Mundial  sudafricano sea bastante aburrido.

Y la explicación es bastante simple y fácil de determinar: todo esto es culpa del EFECTO VUVUSELA, aparato rompe pelotas y de los mejores.

Por culpa de las vuvuselas Martín Demichelis , no escuchó a su arquero Romero que le gritó: "Cuidado, enemigo por la retaguardia " y el coreano facturó: Gol de Corea del Sur.

En algunos casos el ruido de las vuvuselas, tiene sus ventajas en el plano deportivo. Por ejemplo, cuando los jugadores putean a los árbitros por alguna decisión que les perjudica, estos no se dan por aludidos ( no oyen ) como cuando un jugador de Paraguay le dedicó un cordial " Añá memby"  o Anámembuí, y el juez del partido respondió: is true.

Pero creo, que lo apuntado anteriormente es el único tanto a favor de las vuvuselas.

Es cierto que la explicación del éxito de algunos negocios se basa en el principio que:" todos los días nace un mirlo, la cuestión es dar con él" porque la verdad es que hay que ser bien mirlo para comprar esta pavada, sufrir como un bonzo soplando varias horas hasta quedar casi sin resuello, perderse lo mejor del espectáculo soplando y soplando como artesano del vidrio, y encima haber pagado por ello.

El médico me dijo que esto se pasa entre el doce y el  veinte de julio, que tenga paciencia y espere, que el zumbido desaparecerá, y yo como buen paciente tengo que creerle.

 Me dijo que esos casi diez días posteriores a la terminación del mundial, los toma porque siempre queda algún pavote que no se da cuanta que terminó el evento que dio lugar al protagonismo sonoro de las vuvuselas, y la sigue soplando en el living de su casa o en la oficina.

Y como yo a la vuvusela la toco de oído, solo resta despedirme: WAKA WAKA, no con el que está ahora de moda con Shakira, sino con éste:   

Video:YouTube: Lucytamc
BC Derechos reservados.

Promoción sin obligación de compra

                                                                Que lindos premios !!

Cuando la malaria era más leve que la actual, los comerciantes utilizaban una manera menos hipócrita de atraer clientes.

Te daban "la yapa" por ejemplo, que era algo así como el ""Lleve tres y pago solo dos"" de ahora, pero más sincero; es decir te agregaban a la compra realizada algún artículo sin cargo el cual , en algunos casos, podías elegir.

El consumidor es muy propenso a sentirse atraído por este tipo de promociones, que bien vale la pena analizar antes de llevarse una desilusión. Recuerdo que hace ya muchos años, en ocasión de trabajar en un gran supermercado en el sector Bazar, había en existencia unos vasos de vidrio, de calidad "medio pelo" que costaban algo así como veinticinco centavos cada unidad, y que no se vendían ni ofertándolos en forma personal.

Y eran muchos, y juntaban polvo, y nosotros teníamos que limpiarlos cada tres o cuatro días, por lo cual, decidimos con un compañero: Ponerlos en oferta !!

Buscamos una vidriera bien ubicada, la de mayor tránsito, nos esmeramos con algunos carteles, preparamos una especie de muralla de vasos con algunas pirámides alternando y los vasos que su precio era de 0,25 centavos los pusimos en oferta a 0,75 centavos cado uno, y se vendieron como pan caliente.

A quién no le ha pasado, de comprar una ganga de oferta, y al estar en la cola de la caja comprueba que otro comprador lleva un producto similar, pero de mejor marca a un precio inferior y que la "oferta" que uno muy ufano puso en el carrito, resultó un fiasco.?

"Cuando la limosna es grande, hasta el santo desconfía" decían con mucha razón nuestros mayores.

Un ejemplo: la empresa telefónica que cubre el servicio en la zona sur de Argentina, te martiriza hasta límites insoportables, ofreciendo (obviamente vía llamada telefónica, justo cuando estás ahí, o durmiendo siesta, o almorzando; es decir siempre en el momento inoportuno) determinadas "promociones" que solo convienen a la Empresa que las ofrece.

Si vos utilizás el teléfono de manera razonable y gastás por ejemplo diez pesos por mes en llamadas locales, ellos te ofrecen un paquete "con llamadas libres" por VEINTE PESOS, negocio redondo: PARA LA TELEFÓNICA. Y si tenés el buen criterio de rechazar la "extraordinaria oferta" cambian de humor en su trato para con vos, te exigen un porque no aceptás tamaña oportunidad, y si le colgás, harto ya de hablar pavadas, al día siguiente no tenés tono, o tu conexión de banda ancha inexplicablemente se convierte en la otra 0610...... o no?

Pero volviendo a las "PROMOCIONES SIN OBLIGACIÓN DE COMPRA", alguien me puede explicar cómo se entiende esto.

Porque en los folletos publicitarios, esa leyenda figura como "letra chica" , en cambio en la grande siempre irremediablemente, se puede leer."COMPRA CUATRO PRODUCTOS PARTICIPANTES Y LLENA EL CUPÓN. PODÉS GANAR INCREÍBLES PREMIOS."

Y sí que es INCREÍBLE. Recuerdo que no hace mucho tiempo atrás los productos que debías comprar para participar eran dos, al tiempo fueron tres, ahora son cuatro, lo cual significa que en cualquier momento vas a necesitar comprar media docena de estupideces para participar de estos sensacionales concursos.

Y si hacemos un movimiento "Anti promociones" y reclamamos que nos ofrezcan precios más accesibles, y una mejor calidad de productos, con una financiación más razonable no en plazos, sino en los intereses que se aplican en los pagos en cuotas, en lugar de ofrecernos estas minucias?

En otros lugares del mundo, muchos productos traen en sus envases una especie de cupón expresado en pesos, que se recorta y puede luego ser utilizado para comprar nuevos productos de esa misma marca, descontando del costo final el importe que resulte de sumar los cupones, y esto no solo en épocas de promociones.

Por lo tanto, si quiere realmente ahorrar algún dinerillo, camine, compare precios, no tome productos al azar, y desconfíe de las grandes promociones, que si bien algunas pueden resultar convenientes, la mayoría no lo son (piense en los vasos de 0,25 ctvs.).

Chau.,

BC

Mi Padre

Es seguro que tu compañero Coreta, como también Garrón  jamás les contestarían a sus padres como le haz contestado tu al tuyo Enrique.

¡Cómo es posible ? Debes jurarme que esto no volverá a suceder nunca más mientras yo viva, dijo mi madre, y continuó: Cada vez que ante  una reprimenda de tu  padre acuda a tus labios una mala respuesta, piensa en el día, que llegará fatalmente, en que no lo tendrás.

Hijo mío, cuando escuches su voz por última vez, y aún mucho tiempo después, cuando llores solo en el cuarto abandonado, en medio de aquellos libros que ya no abrirá más, entonces, al recordar que le haz faltado el respeto algunas veces, te preguntarás:                                                                                  

Como es posible ?

Entonces comprenderás que ha sido él tu mejor amigo; que cuando se veía obligado a reprenderte sufría más que tú, y que si alguna vez te ha hecho llorar ha sido por tu bien.

Y entonces te arrepentirás y besarás llorando esa mesa  sobre la cual ha trabajado tanto, sobre la cual ha consumido su vida por sus hijos.

Tú ignoras que a veces, se siente tan quebrado por el cansancio que cree que le queda poco tiempo de vida, y que en esos momentos habla solo de ti; que la mayor pena  de su corazón es dejarte pobre y sin protección. Ni siquiera te imaginas que, con frecuencia te busca y está contigo, porque tiene una amargura en el corazón, por los disgustos que a todos los hombres alcanzan en el mundo, y te busca a ti como amigo para confortarse y olvidar.

Piensa pues, que dolor debe ser para él cuando, en lugar de encontrar afecto en ti, encuentra frialdad e irreverencia.

Jamás vuelvas a mancharte con tal horrible ingratitud. Piensa que aunque fueses bueno como un santo, nunca llegarías a compensarle ampliamente lo que ha hecho y sigue haciendo continuamente por ti.

Piensa también que sobre la vida no se puede contar; pudiera una desdicha arrebatarte a tu padre mientras eres niño o adolescente. Verías  que vacía y que desolada te parecería la casa, con tu madre triste y desconsolada.

Ve hijo mío; ve adonde está tu padre, está en su escritorio, ve de puntillas que no te oiga entrar, dale un fuerte abrazo y dile que te perdone y te bendiga.

                                                                     * * *

(*) Adaptación de un relato del libro "Corazón" de Edmundo De Amicis.          

Homenaje a Don José Saramago

                                                                      José Saramago
                                                        

Si hay que buscar el sentido de la música, de la filosofía, de una rosa, es que no estamos entendiendo nada.

                                   *

Qué clase de mundo es éste que puede mandar máquinas a Marte y no hace nada para detener el asesinato de un ser humano?

                                                        * 

Dentro de nosotros existe algo que no tiene nombre y eso es lo que realmente somos.

                                   *

El poder real es económico, entonces no tiene sentido hablar de democracia.

                                                         *

Frases de José Saramago

 (16 nov. 1922/18 de junio 2010)

Video:cedecom

Made in Grecia

                            EL GESTITO GRIEGO

El gestito de levantar el dedo mayor de una  mano en forma súper notoria me parecía que era un invento norteamericano, en virtud de la idiosincrasia de los yanquis y sus particulares reacciones ante determinadas circunstancias.

Pero ni, John Fisch, Robert Fulton,Samuel B. Morse ,Lee de Forest, John Dunlop, Albert Einstein,  Willians Sotokley, Thomas Alva Edison, Elías Howe, Isaac Singer, Jacob Perkins, Charles Cros, Christopher Sholes, Levi Hutchins, Charles H. Townes , Arthur L. Shawlow, Harvey Kenney, Thomas Adams ,( el más conocido por los jóvenes pues inventó, con ayuda maya, el chicle o goma de mascar) son todos y en una breve lista inventores norteamericanos que nada tuvieron que ver con el gestito de idea que millones de veces por día en todo el planeta, un educado terrícola le dedica a otro como corolario de alguna situación, generalmente desagradable.

Resulta entonces que los griegos (civilización pulenta pulenta, diría Alfredo Casero) fueron como en otros tantos rubros, los precursores de tal original demostración de educación y buen gusto.

Según  lo que se puede encontrar en la web, el gestito que hoy ocupa mi interés nace en la antigua Grecia, en una de las manos de ARISTÓFANES,   y textualmente dice Wikipedia:

"El gesto obsceno de levantar el dedo corazón, que muchos creeríamos moderno, aparece ya en Las Nubes, escrita cuatrocientos años antes de Cristo. En esa comedia un rústico al que le hablan de un verso dáctilo (en griego, dedo) yergue el mayor y pregunta: "¿Cuál...? ¿ Éste ?"

Y aquí está la madre del borrego. Así yanquis, a devolver las regalías que han percibido ilegalmente, al auto titularse inventores del fuck you" (expresión no apta para menores de 18 años).

BC.

Óleo sobre lienzo de pintura de Marion Peck

Página relacionada:http://www.thehype.fm/category/art/

Chatarra en LCD

                                     "   EL PUBLICO SE RENUEVA "

La frase que sigue más adelante ya la he insertado en alguna otra nota de este blog, pero como bien dice la señora Rosa Juana Martínez Suarez, más conocida por estos lares con el seudónimo de Mirtha  Legrand, "el público se renueva", la repito:  " Cada pueblo tiene el Gobierno y la televisión que merece".

En Argentina el Gobierno de turno se elige por simple mayoría, así que el que gana gobierna y el que pierde acompaña.

Minga, el que pierde comienza desde el primer día a romperle los quinotos al que gobierna, hasta que le toque el turno a él o lo inviten a participar de la torta con una porción más grande, lo que ocurra primero. En base a esto y habiendo sido el actual gobierno elegido por simple mayoría, es el que nos merecemos. Ya veremos como sigue esta novela  en el 2011.

En cuanto a la televisión sin lugar a dudas digo que no es la que nos merecemos.

Desde Mauro Viale, Cóppola y su jarrón, Samantha Fargat, Guillermo Patricio Kelly, y  Norma Kennedy, pasando por el Gran Hermano de Tamara Paganini y Gastón Trezeguet, hasta Marianela y la troupe de mediáticos que hoy pulula por todas las pantallas, ha corrido mucha agua por el Rio de La Plata; pero nada ha cambiado, es más todo se ha potenciado hasta llegar a niveles de histeria colectiva  inimaginables unos años atrás.

El ser humano, llámele de manera elegante: Voyeur o de la otra: Fisgón, siempre ha tenido curiosidad  por  (con contadas excepciones) meterse en la vida de los otros; deje un poco corrida la cortina de la ventana de su habitación, y sentirá como todos los pares de ojos que tengan la posibilidad de fisgonear algo suyo lo harán sin ningún pudor.

Y  la sociedad fue colaborando para que esto suceda así en nuestros días. En el siglo XVIII (al menos en público) las mujeres que mostraban algo más arriba del tobillo, eran consideradas unas casquivanas. Pero si como dicen: Dios creó al hombre y el diablo a la mujer, las pruebas están a la vista. Las ladies de la TV argentina, no tienen ningún empacho en contar y mostrar todas sus intimidades.

Inclusive las mamás de otras épocas decían a sus cándidas nenitas: tenés que estudiar para el día de mañana ser una profesional  y enumeraban una serie de posibles carreras que iban desde “corte y confección” hasta medicina. Ahora les dicen: ponete una pollera cortita, que se te vean un poco las tetitas, maquillate bien que tenemos que ir a lo de Tinelli que hoy hay un casting. Mirá si te elige., las chusmas de al lado se mueren de envidia. Mi nena en la tele………………¡

Por el otro lado “los papás” también decían antes a sus hijos varones:  tenés que estudiar para el día de mañana ser un profesional, y enumeraban una serie de posibles carreras que iban desde  Perito Mercantil,  maestro mayor de Obras, hasta abogado, médico, arquitecto, etc.

Ahora dicen: Che Ale, apurate que tenemos que ir a la prueba que hacen en Boca, y si ahí no pasa nada vamos a River, y si nos queda tiempo, te inscribo en la escuela de tenis de Guillermo Vilas, por las dudas seas un queso en fútbol. Pero no.  Ya te imagino en Europa jugando con Messi. Al tarado de al lado que tiene esos mellizos que hacen Kung fu le agarra un infarto, cuando te vayas al Barcelona. Ya lo veo, que lo parió.

Y es así que en la pantalla chica Amalia, Graciela, Silvina, Pamela, Carmen, Victoria, y otras varias que sería largo enumerar por una parte, y por la otra Cristian, Matías, Ricardo, Guido, Flavio y otros que también sería largo enumerar, cuentan y muestran absolutamente todo porque según quienes manejan los hilos de la televisión esto mide bien.

A quién le importa el rating, ¡¡ A nosotros no, solo a ellos que son los que facturan. Pero, (siempre hay uno) hay un público que consume estos escandaletes sexuales y espera que no solo cuenten lo del “pete” si no que coloquen algún video para verlo en detalle, como se hace en Internet. Porque  -dicen- siempre se puede aprender algo nuevo, o mejorar lo que ya se sabe.

Y pensar que María Amuchástegui tuvo que dejar la tele por que se le escapó un “pedito” y Silvia Fernandez Barrios corrió igual suerte cuando en un acto y estando en plena transmisión gritó horrorizada: Me están tocando el culo.¡¡¡

La época donde para triunfar había que tener talento a quedado definitivamente atrás, son otras las condiciones que se requieren hoy para triunfar.Ya no hay autores como Aldo Cammarota, Wimpi, Juan Carlos Messa, Abel Santa Cruz, y otros talentosos que ahora no recuerdo. Y los  que están:  Veronesse, Dáttola, Dolina, o hacen muy poca televisión como el caso de Pinti y Gasalla.    

Por eso ,la fórmula es simple: buscamos a dos que estén en cartelera los enfrentamos con  las barbaridades más fuertes que puedan decir y si la cosa funciona lo vamos estirando varias semanas o meses.

Si no funciona, los reconciliamos (piquito incluido) y buscamos candidatos más idóneos. Y si esto

tampoco sirve, les colocamos un bozal legal, como el que piden Alfano/Pachano y viceversa.

Y así seguimos, sin creatividad, sin ideas, con chabacanería al por mayor….total  EL PUBLICO SE RENUEVA, y sigue consumiendo chatarra televisiva.

BC.   

En la imágen:

Mauro Viale, Guillermo Patricio Kelly, Guillermo Cóppola, Carmen Barbieri, Aníbal Pachano